Aujourd'hui, j'ai été amenée à me poser plusieurs question sur moi, et sur mon comportement...

J'ai du mal, depuis Son départ, à me réjouir pleinement du bonheur des autres.

Non pas que cela me fasse ch***, non non, bien au contraire, mais j'ai toujours cette pointe de "jalousie", "envie", qui me fait penser au fond de moi:

"mais pourquoi ça ne m'arrive pas à MOI?"

Je sais que ce n'est pas bien, je fais tout pour ne pas penser ça, mais c'est vraiment plus fort que moi...

Ainsi, je me rends compte que j'élude pleins de choses, que j'en occulte pleins, pour ne pas me confronter à ce bonheur que, involontairement, je me prend en pleine face.

Non pas que je me sente malheureuse, j'ai un enfant magnifique, qui fait de moi une maman on ne peut plus comblée, j'ai eu la chance de tomber sur un mec vraiment patient et compréhensif, qui subit parfois mes sautes d'humeur (mea culpa!)...

Mais il est évident qu'en plus du deuil de l'être perdu, il faut également faire le deuil d'une vie à mettre au placard, et c'est bien ça le plus difficile, parce que tous les plans sur la comète que l'on se faisait, et bien ils ne sont plus possibles.

J'ai pas envie de paraître pour une aigrie, pour la fille qui est jalouse du bonheur de ceux qu'elle aime, parce que réellement j'en suis heureuse, mais il y a toujours cette vilaine petite voix au fond de moi qui me dit: "à toi aussi ça aurait dû arriver!"

C'est saoûlant...et très perturbant quand tout d'un coup on s'en rend compte...

Aussi je voudrais quelque part m'excuser si parfois, je paraît distante, je n'en ai pas rien à faire de toutes ces joies qui vous arrivent, c'est juste que j'ai encore du mal à m'ouvrir.