Toute seule dans l’appartement vide, une musique en fond, (papa m’aime pas...). Boîte à musique dans ma tête, petite danseuse qui tourne, le petit « clic » de quand ça s’arrête, le petit « clic » qui fais très peur, on ne sais pas vraiment ce qu’il y a après...

Est-ce le moment ? J’ai peur, il fait nuit, recroquevillé dans le grand canapé du salon froid, la pluie tape sur les carreaux, l’horreur qui plane au-dessus de moi, qui envahit la pièce comme une ombre mouvante, (j’ai dans la tête de drôles d’idées...), le corps glacé, je ne peux plus bouger, le robinet qui goutte...J’ai mal, le carrelage blanc tout barbouillé de rouge, jolie peinture...J’écris son nom...Il est sur ma peau, toujours là, porte-bonheur...

Le téléphone sonne et cette sonnerie me déchire le crâne, l’orage gronde, je ne sait plus s’il est dans ma tête ou au-dehors, je n’ai personne, et je pleure, je pleure tout chaud, je pleure brûlant parce que je n’ai pas de but, pas de raisons de me lever, que personne ne s’inquiétera si je ne me réveille pas, que mes placards sont vides depuis si longtemps, la nourriture hantise, je ne pouvais plus rien avaler de toute façon...Dans le grand salon froid tout les meubles sont recouverts de draps blancs comme, comme morts...La grande morgue des objets, il n’y a que le piano noirs aux touches jaunies, qui n’est pas recouvert, je ne veux jamais qu’il meurt, jamais qu’on l’oublie le piano de papa...Au creux de mon ventre je sait qu’il est là, ce petit être, ce petit bout de vie, même pas sorti et déjà promis à la mort...Bébé étranger, je veux qu’il meurt, je ne veux pas qu’il entre dans mon monde, bébé inconnu qu’il disparaisse...

Il suffirait juste du bruit sec de la détente, le déclic de la balle qui part et l’odeur de poudre... Le petit trou dans mon cœur et nous seront morts tous les deux, je sais sa petite forme noire tapie dans le tiroir, sous un tissus rouge, il luit, il attend son heure, revolver...Juste « clic ».

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