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4/7/2007
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Pensée murement réflechis pour un ami
Je sais que tu ne me liras pas a temps mais ce n'est pas nécessaire tu sais que je pense a toi même si tu est loins tres loins de moi.
Nos nuit de discussion nous ont appris a nous connaitre, nous respecter nous comprendre.
Je sais que la douleur est forte et la peine est grande mais soit digne de ce que tu est. Je sais que tu le sera mais je préfère te rapeller que la rage aveugle l'homme..
Dans les moment de deuil soit serein malgré la tristesse.
Ne laisse pas les bas sentiments t'envahirs. S'il sont trop présent pour certaines heure tardives ou tu est seul redevient le loup redevient l'ours et vit la rage animal la douleur intréséque de la perte sans pour autant la laisser te détruire ou prendre le controle.
Homme de mille ans dans ton esprit sage et fier accompagne tes ancetre dans leur dernieres ligne droit vers autre choses. Nous en avons discuter et tes reflexions sont dans la meme ligne que les mienne mais je sais que, parfoi, il est difficile de ne pas se laisser aller.
A ton retour je serai la que tu ait besoins de moi ou non. Je ne m'imposerai pas
Je t'aime d'une affection toute particulieèe a ceux qui se reconnaissent dans ce qu'ils sont au plus profond d'eux même. Cet affection n'est pas celle de la femme et de l'homme mais plutêt de la famille qui n'en est pas une.
Prends soins de toi, même si tu n'aime pas ca.
Mes pensées t'accompagnent.
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13/6/2007
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grele, pluie et arc en ciel
Hier soir sur ma ville il y as eu un orage
comme j'adore ces temperatures si emplis de toute sorte de choses ou comme dirais ma mère "d'électricité" je suis allée me promenner sous la pluie. Le temps était chaud et la pluie l'était tout autant. Les premeire 15 minutes furent un delice et puis tout a coup les grellons se sont mis a tomber . Ma premiere réaction fut de me mettre a l'abris sous un grand arbre. Y as pas a dire de la glace sur le nombril ca surprends.
Et puis au loins tres a l'ouest le soleil se frayais deja un chemin entre les nuages alors pour ne rien manqué de la splendeur de la nature qui se déchaine je suis sortis de sous mon dome de feuillage protecteur. Les premiers pas rapides comme voulant fuir le froids de la glace rapidement diminué par l'eau chaude(riede) et puis pas a pas, peu a peu je me suis mise a gouter toute la douceur de ce temps que tous semblais considéré comme une tempete dans laquelle il vallais mieux ne pas mettre les pieds.
Les gens s'abritais soit dans leur maisons, sous les toit des caleries ragardant les eclairs écoutant le tonnere mais n'ul ne semble avoir oser affronter ces élément considéré comme destructeur afin de se rendre compte qu'apres tout ce n'est que de l'eau chaude tombant du ciel et qu'en été cela rafraichis tellement.
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11/6/2007
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quand une vie se complique a la vitesse de la lumiere
et encore la vitesse de la lumiere je crois que ce n'est pas encore asser représentatif
La loi des non dit qui vient avec le sang parfois trop pur qui coule dans des veines qui n'en veulent pas.
Une existence retrouvée qui deja s'effrite et disparait dans un tissus de parraitre distinc entre deux monde que tout separe
Un desir de demeurer ce que je suis sans pour autant pouvoir le rester par fiereté et par honneur.
j'ai l'impression de couler a pic et de me perdre en me disant que je sais ce que je suis et que rien ne change réellement la petite femme qu'il y as a l'intérieur de moi.
Mon visage recommence a se durcir et la raison, pourtant, lache parfois son emprise les soir quand tres tards je me permet mes foles balades nocturnes.
Je peu parler de tout ca avec plus de mot a un seul ami qui me comprends et pourtant je detient maintenant une partie de son destin entre mes main et je ne veux pas de ce pouvoir et de cette responsabilité.
Si je prends la décision de demander ce qui serai juste pour tous je me retrouve en en payer le prix et un tres fort prix.
Vais je encore me sacrifier.
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30/5/2007
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vide
bah ca y est je ne peu que l'accepter
Mon copain m'as rendu ma liberté meme si on avait officiellement rompu il y as de cela 2 semaines et demies.
je me sent vide je le voit encore dans ma soupe comme dirait ma mere.
je déprime je morfonds.
On aurais puent faire un bout de chemin ensemble si nos routes n'avait pas été si distante au depart.
Je m'ennuie donc je me nois dans mille et un trucs pour ne pas reflechir a son depart.
et malgré le trop plein de tout c'est le neant a l'intérieur.
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16/5/2007
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un depart, un vide, un espoir
Ce matin il est partis
une promesse milles baiser perdus dnas les larmes.
il m'attendras encore un certains temps. Il m'as attendu un ans et demie ile st pret a le faire encore.
Je l'aime oui c'est vraie masi aimer ce n'est pas tout. Amer ne peu pas tout resoudre ne peu pas faire que je ne me sente pas agressé quand il me rabroue avec ses propos vitriolé. aimer ne pas pas faire que je n'ai pas peur dans ses colères.
Je me sent perdue et vide ce matin. Je suis arrivée au travail le vague a l'ame l'envie de vomir tellement je me sent toute coincé en dedant et pourtant je sais que cette séparation peut-être temporaire peut-être permanente est mieux pour moi. Avant de ne voir de lui que les mauvais cotés avant que la lumiere ne s'éteigne pour ne laisser place qu'a la noirceur je le laisse devenir un adulte faire son chemin et apprendre. Il est en retards la dessus autant a 18 ans j'était deja une adulte responsable autant lui a trente est un ados qui ne pense pas plus loins que la semaine prochaine.
C'est difficile aimer une personne qui n'est pas dnas le mem chemin que soi qui n'est pas au meme moment de sa vie.
Pourtant je l'aime tendrement et j'ai tout fait pour que l'on se quitte le plus doucement possible.
J'ai l'espoir que l'on se retrouve que l'on retrouve le reflet de notre ame dans les yeux de l'autre.
Pour l'instant je vais juste m'arreter et me demander ou j'en suis avant de savoir ou nous allons.
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