Délivré de la masturbation et de l'homosexualité

Né le 12/08/1981, il y a de cela 22 ans. Sorti du sein de ma mère il m'a été donne le nom de Meni, ce qui signifie dans ma langue maternelle" souffrance " .Ainsi contre ma volonté était attaché à moi durant mon pèlerinage la souffrance et le lendemain le nom de Mbugha était ajouté signifiant "affaire grave ".

Nous ( mes parents, mon frère et ma sœur ) fréquentions une Eglise Protestante. J’ai donc grandi avec une certaine connaissance de Dieu.

Mais Il se passa une chose étrange alors que j'avais 3 ans. J'avais l'habitude de rester dans une famille amie, en attendant le retour de ma mère qui faisait le ménage pour subvenir à la maigre bourse de mon père. A cette époque mon père demeurait en France pour poursuivre ses études supérieures. Je suivais avec des enfants de mon âge des émissions télévisées et deux émissions attirèrent mon attention, je ne savais pas que cela était deux portes, soit deux semences de Satan qui était plantées en moi.

D'abord, une série télévisée dans laquelle une petite fille avec des pouvoirs surhumains déplaçait à volonté des objets dans la maison où elle vivait avec son petit frère mais aussi l'endormait aussi avec ses pouvoirs. D’autre part, une émission télévisée qui terminait par le strip-tease d’un homme. Je signale que ces programmes passaient entre 16 et 18h , soit entre l'heure du goûter et le soir avant le retour de mes parents. Ainsi j'enregistrais dans mon inconscient des désirs ( passions ) pour la magie et le physique masculin qui me conduisirent à mon insu vers l’homosexualité.

A la même époque mon état de santé qui se dégradait au fur et à mesure que je grandissais, à cause de problème respiratoire. Je me rendais souvent à l’hôpital.

Un jour, je me rappelle que je me masturbais, (car les strip-tease que je suivais avaient éveillé en moi ma libido et surtout que c’était l’âge que l'on appelle stade phallique dans le développement psychosexuel, il s'agit de psychologie), ma satisfaction étant accomplie, mon père me réveilla pour m'emmener ensuite à l’hôpital.

Je devais être hospitalisé à cause d'une aggravation de ma bronchite qui tendait vers une tuberculose. Une semaine après je sortais de l’hôpital, mais ayant acquis l'habitude de me satisfaire, je continuais donc ainsi. Peu avant cela déjà je tombais amoureux d'un garçon de ma classe. J’étais en maternelle.

Nous quittâmes Nancy, ma ville de naissance, pour Kinshasa, car mon père avait obtenu son doctorat, raison pour laquelle il était en France. J'entrai dans une école primaire où, curieusement, je ne sais si c’était un jeu, les jeunes garçons se dénudaient les fesses ou même montraient une partie de leurs sous-vêtements. Mes sentiments tournés vers les garçons grandissaient de jour en jour. De manière automatique, je devenais efféminé car depuis la France, je restais la plupart de mes après midi avec des filles.

Personne ne m'avait corrigé pour cela dans mon entourage familial. A l’école, oui, j’ai été réprimandé. Mais comme à la maison je ne l’étais pas, je continuai de grandir ainsi jusqu’à l’âge de 11 où après avoir lu la brochure chrétienne " Connaissez vous les 4 lois spirituelles " , je me rendis compte de mon état de péché et j'invitais le Seigneur Jésus comme Sauveur et Seigneur de ma vie. La même année ma mère tombait enceinte et dans la même époque, mon père prenait une deuxième femme, chose très douloureuse car celui-ci ne restait plus souvent à la maison et ma mère souffrait beaucoup et me faisant part de ses soucis indirectement chose que je considère qu'elle n'aurait pas dû faire Dés lors, je considérais mon père comme méchant et même jusqu’à me dire en moi-même que j’étais un orphelin désormais et que mon papa était mort. Moi qui venait de recevoir Christ, ma blessure dans l’âme, je reprenais petit a petit mes habitudes de masturbation pour me soulager et mes désirs homosexuels aussi.

Je menais donc une vie chrétienne en dent de scie car à chaque fois que tout allait bien je suivais Christ mais lorsque ça n ’allait plus je tombais dans le péché .

Ma classe de 6eme terminée, j'entrais au secondaire dans un collège de garçon.

Cela a encore animé en moi cette envie charnelle des autres adolescents que je voyais.

En 94 , nous avions déménagé pour un coin reculé de Bandal où nous étions alors , dans un chantier que nous habitons jusqu’à ce jour. Ainsi mon biotope changeait. Je voulais changer de vie, je fréquentais l’église de plus en plus ainsi qu’une cellule de prière de ma paroisse.

Je me suis fait baptiser car je voulais vraiment témoigner de mon amour pour Jésus et par surcroît, ma conscience m’aidant, arrêter de faire le mal qui était attache à moi.

Ainsi je croyais que j’arrêterais de me masturber mais ça continuait et donc déstabilisait sans cesse ma vie chrétienne. J'entrai dans une commission, celle d'intercession, de ma paroisse alors j' appris que des péchés s'attachaient à nous et devenaient des liens démoniaques qu’il fallait couper, mais n'ayant pas avoué ma faiblesse, par honte, je ne disais rien et voulais de par moi même me libérer des chaînes. Mais la situation empirait. Je quittais alors la commission car je ne me sentais pas digne d’entrer dans la présence de Dieu et d’intercéder en faveur des autres.

En parallèle, la vie familiale ne s'arrangeait guère, la misère frappait à nos portes, tout était insoutenable. Déjà depuis quelques années, précisément en 1997, je me faisais l’idée de partir étudier en France, où ma sœur est retournée pour continuer ses études. Par ce que je me disais que je ne vivrais plus les souffrances dans la famille.

En 2000 alors que je me retrouvais encore à Kinshasa, j'entrais à l’Université malgré moi. Je quittais cet endroit trois mois plus tard, l'assurance que le Dieu que je priais, surtout seulement parce qu’Il pouvait me faire voyager, ferait un miracle. Mes tentatives échouèrent et donc ma Foi en ce Dieu n’avait plus beaucoup d’importance car Il venait de me décevoir.

Ayant aussi découvert Internet à la même année, je souhaitais trouver par Internet des amis mais aussi une personne qui m'aiderait, un bon samaritain qui accepterait de me faire une prise en charge. Un jour lorsqu’ en réponse à une annonce sur un site de rencontre, je faisais la connaissance d'un homme qui portait le prénom du garçon de qui j’étais amoureux lorsque j'avais 3 ans ( à ce moment là j'avais 20 ans), il me paraissait gentil mais très vite je me rendis compte qu'il voulait une relation plus intime. J’arrêtai illico cette relation, mais avec le ressentiment de laisser tomber cette occasion de partir en France avec l'aide de cet homme car il avait les moyens nécessaires pour le faire.

D'une part je savais que si je n’arrêtais pas de désirer des hommes, Dieu ne pouvait intervenir dans ma vie c’était une montagne énorme qui empêchait Dieu de me bénir dans tout ce que j’entreprenais.

En Août 2001, je trouvais alors un job dans le centre ville. Parallèlement, cet homme à qui j’avais envoyé un mail pour qu’il me laisse tranquille, m’écrivait encore des mails pour me dire combien je lui manquais. Satan a travaillé ma conscience m’oppressant chaque jour, me faisant voir que quelqu'un m'aimait mais aussi que cette personne avait les moyens de me faire arriver dans le pays dans lequel je rêvais d’aller. Mais moi qui avait besoin de tant d'amour et d'affection je lui refusai mon amour ; je décidais alors de le garder comme ami seulement rien de plus . Et il continua à me montrer combien il serait aussi bénéfique pour moi de vivre avec lui parce que même si ma famille , après avoir appris que j’étais homosexuel , refusait de subvenir à mes besoins lui il le ferait .

Et surtout que je serais aussi libre de vivre ma vie comme je le voulais.

En le 22 décembre 2001, alors que petit à petit ma Foi était tombé en lambeau , je rencontrais un garçon que j'avais croisé auparavant sur le campus , pour qui j'avais quelques sentiments pas très corrects. Je m’étais résigner de l’avouer. Il me livra au cours d'une conversation qu'il connaissait des homosexuels. J'avais le désir de les connaître moi aussi mais ma foi chrétienne me l'interdisait mais je taisais la voix du Saint Esprit me demandant de ne pas entrer en contact avec eux, je préférais écoutais la voix qui me disait : « Vas-y , d’ailleurs ta foi t’a fait manqué beaucoup de bonne chose dans ta jeunesse , et d’ailleurs malgré toute tes prières tu n’arrives pas à te défaire de ton homosexualité, vis ta vie ».

Et j'entrai en contact avec l’un d’eux qui me fit entrer dans la communauté. Tous travaillaient et la plupart se prostituaient : ils fréquentaient des boites, terrasses le week end et moi aussi je m'y suis accoutumé en allant d'un garçon à l'autre. Je me félicitais de changer de partenaires avec qui je ne me protégeais même pas, parce qu'ayant perdu une cousine à cause du Sida et comme nous avions habitude d'enlever des chiques avec des objets tranchants non stérilisés, Satan m’a fait croire que j’étais déjà atteint et que je n’avais pas à me protéger et tant pis pour ceux avec qui je sortais car pour moi , je le savais bien , nous étions pécheurs, et avons choisi de vivre rebelles à Dieu et quoi qu’il nous arrive, nous étions responsables.

Mais petit à petit, la déception de mes relations qui se brisaient m’a poussé à rechercher un réconfort, je savais que si je revenais à Dieu, je devrais arrêter de vivre en tant qu’homosexuel. Cette solution ne me convenait pas alors j'ai commencé à pratiquer le yoga. Je me suis vite rendu compte que cela était vain. Je me suis alors intéressé au Satanisme, car je savais que même si je devais m’en détourner un jour Dieu était capable de m’en tirer comme pour Elaine dans l’histoire racontée par Rebecca Brown dans « Il est venu libérer les captifs » ; livre que j’avais déjà lu et qui m’avait poussé à devenir intercesseur , d'abord par la Church of Satan mais ensuite par celle du Temple of Seth car j'avais bien lu une phrase qui caractérisait leur pensée, que « ma volonté soit faite » et non « que ta volonté soit faite » comme disent les chrétiens (celle de faire ce que je veux faire en comptant sur mes pouvoirs psychiques et sur la magie noire qui est utilisée dans ces églises). Mais frustré par le fait que je devrais verser de l'argent que je n'avais pas pour adhérer à la Church of Satan, je trouvai une branche du New Age à laquelle je voulais adhérer mais il m'avait été dit par le Maître que je devrais arrêter ma vie d’homosexuel car à cause de cela je me dégradais spirituellement et comme je voulais être fort spirituellement cela mettrait beaucoup d’embûches sur ma route.

Je réfutais d’un bloc ses conseils mais quand même j’essayais de suivre ses principes pour pratiquer des voyages astraux. Une fois, en dehors de mon corps, je rencontrai une sorcière sur mon chemin qui me fit tellement peur que je revenais dans mon corps. Je tombais malade la même semaine d'une grippe, alité, rempli de frustration et de peur. Je me rendis compte à quel point je m’étais détourné de la voie de Dieu et que Satan détruisait ma vie ..

Je décidais alors le 30 décembre 2002, 12 mois plus tard, de retourner auprès de Dieu qui m’a accueilli dans ses bras avec amour et qui m’a remis sur le droit Chemin , le Chemin de la Vie , en Jésus-Christ et tout ce que j’avais perdu , ce que je croyais avoir reçu en bénéfice de ma vie sans lui ( Amour, affection , bonheur, argent ) il me l’a donné et beaucoup plus encore.

C’est alors que j’ai compris ceci, Dieu a crée l’homme pour que celui-ci L’adore c’est à dire vivre pour Lui et Lui tout seul !

Est-ce que c'est ton cas ??

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