hepburn in the so dark sky

8/6/2008 - sick of it

je pensais avoir évolué, vraiment...
un an avec un mec inaccessible, et je pensais vraiment être prête à avoir une relation normale
mais non
exactement comme avant...
G., les deux premières semaines je l'ai adoré, j'avais le zsa zsa zsu, et ça se passait bien...
et maintenant, maintenant que l on est vraiment ensemble, que je sais qu'il m'adore... maintenant qu'il veut me voir tout le temps...
et bien moi je ne suis plus si emballée
rien à voir avec le délire "conquête, une fois que c'est acquis ça me blase..."
c'est plutôt comme si en m'aimant il perdait de sa valeur
une si faible opinion de moi même... pour m'aimer faut être con
si tu m'aimes, c'est que tu es con
alors tout ce qu'il fait depuis une semaine me paraît moins génial tout d'un coup...
et je m'en veux d'être comme ça
ça n'a rien à voir avec lui en fait
il est vraiment super...
mais c'est plus fort que moi...

et puis il est tellement présent, on se voit tous les jours
alors je commence de plus en plus à m'inquiéter par rapport à cette saloperie de bouffe...
je ne peux bien évidemment pas manger devant lui.. et là je sens la crise qui monte... et je commence à angoisser, donc à être désagréable, parce que je veux qu'il parte, pour pouvoir courir au supermarché en bas de la maison, et criser, et me purger...
mais il ne semble pas près de bouger, je crois qu'il compte finir de regarder la finale de Rolland garros ici, alors je n'ai plus qu'à prendre mon mal en patience...
mais ça devient difficile, vraiment...

et dire qu'il veut que je le rejoingne à l'île Maurice cet été parce qu'il y fait un stage de trois mois, et il dit que trois mois c est trop long et qu'il faut que le rejoingne..
si je n'ai pas de rattrapages, je n'aurais pas d'excuse pour ne pas y aller.
une fois là-bas, avec lui 24h/24, comment ça va se passer?

je me résigne... je ne serais peut-être jamais capable d'être amoureuse, d'avoir une relation normale...

il paraît que je suis un "haut potentiel"... pas vraiment surdouée, mais intelligence supérieure ou en tous cas différente...
alors je me suis renseignée...
et c est très effrayant voyez-vous..
parce que de ce que j'en ai lu, c est certainement la raison de mon handicap des sentiments, mais c est mal barré pour moi dirons nous

parce que oui, je ne sais pas qui je suis, tant je joue de mes capacités d'empathie... je ne suis la même avec personne, selon les groupes, je m'adapte, et je m'en rends compte, sans pour autant pouvoir l'empêcher...
quoiqu'il arrive, je me vois en 3D: ce que les autres voient, ce que moi je vois, et ce que je fais..
et c'est fatiguant...
plus de spontanéité...
et toujours cette rage à l'intérieur
et toujours cette incapacité totale à faire confiance, à avoir confiance, à comprendre leur délire, moi enfermée dans le mien, dans ma tête

éteindre cette tête, qui décidément fait bien trop mal son boulot... ne plus tant penser...

finalement, la dépression n'était qu'un zoom de cet état permanent...
on en revient toujours à ces mots, qu'une personne m'a dit un jour, et qui continuent de raisonner, qui sont si justes, et donc si effrayants: "ton démon c'est toi. c'est en toi qu'il fait noir. et ta bataille c'est d'essayer de l'oublier".

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8/6/2008 - Commentaire sans titre

Posté par Poupee-nuageuse

Zsa, zsa, zsu.

Merci <3

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9/6/2008 - Commentaire sans titre

Posté par Anorchidea

Ma douce, je voudrais que tout ça ne t'effraie pas.
Tout ça, c'est le plaisir, l'amour, le partage,les fous rires débiles et autres trucs bien niais mais dont on a besoin. Parceque tout "ça" c'est la vie ma belle.
et qu'on devrait pas avoir la trouille de vivre bordel...
Je ne peux rien dire, moi je ne connais que la baise sans sentiments, que l'arrière vitrine. Je ne connais pas la vie non plus et ne la laisse même pas entrer. Ou si peu.
J'espére que le fait de rester avec lui et ne pas pouvoir concrétiser tes crises t'apaisera au long terme. Peut être que sa présence n'est pas plus mal, même si sur le coup je comprends comme ça doit être agaçant, flippant et tout ce qu'on veut.

J'aime voir ton nom dans mes commentaires.
tu m'as manquée ma belle.
je t'embrasse

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A Propos

voguant de blogosphère en blogosphère, chaque retour dans cette bulle est empreint d espoir. celui que cette fois sera la bonne, que cette fois je vais m en sortir... mais jusqu'à maintenant toutes mes tentatives se sont soldées d échecs... alors l espoir qu un jour ma tête fera normalement son boulot s évappore peu à peu... en attendant écrire est salvateur... et reste mon seul éxutoire...