15/6/2008 - |
je ne m'arrête plus
je ne mange pas, puis la crise d'hypoglicémie, alors je me force à manger, un peu de salade, ou un yaourt
mais 5 minutes après, la certitude que je ne pourrais pas garder ce poids dans le ventre
alors j'en profite, et m'empiffre, et vais gerber
6 fois par jour en moyenne depuis deux semaines
j ai gerbé à plein temps pendant mes partiels
je vais encore tout foirer à cause de ça
l'autre difficulté, c'est qu'en ce moment ma meilleure amie et ma cousine sont venues s'installer chez moi
c'est très grand, mais elles ne sont pas dupes
elles voient mes mains
elles voient mon ventre dégonfler comme par magie après chacune de mes eclipses post repas..
ma mère rentre de guadeloupe demain, et tout ce que j'aurais à lui annoncer c'est que je vois de nouveau un médecin
en effet, je ne peux plus voir mon médecin de la maison de Solenn, parce que j'ai plus de 20 ans..
donc on m'a envoyé à un autre
et quand je l'avais annoncé à ma mère il y a un mois:
"- mais tu n'en as plus besoin de toutes façons"
"- nan maman, c est pas encore tout à fait fini c'est clair, mais plus besoin de médecin"
je voulais m'en convaincre, l'en convaincre
je ne veux pas qu'elle s'inquiète à nouveau
mais finalement, je suis allée au rendez-vous
elle est vraiment bien
mais l'entretien a été éprouvant
me raconter à nouveau...
puis elle a fait quelque chose qui m'a retourné, comme s'il avait fallu que je le vois noir sur blanc pour comprendre que je m'étais dangereusement foutue en l'air...
elle a pris une courbe de poids (celles qu'il y a dans le carnet de santé, mais en format A3), et a tout retracé, grâce aux informations médicales qu'elle m'avait demandé de ramener.
et c 'est effrayant... une poids stable, dans la moyenne, jusqu'à mes quinze ans... et après, ça ressemble un peu aux courbes de la Bourse... des écarts de 15 kilos...
puis elle passe aux prises de sang... elle me montre par A+B comme j'ai abimé mon corps.
prises de sang demain matin, je la revois jeudi... on doit parler de mon environnement familial... OUPS!
et elle veut les recontrer... ma mère, il en est hors de question... je ne veux pas la confronter à ça à nouveau...
et lui, qui ne comprend rien, qui à ma sortie d'hopital m'a dit: " fais attention à ce que tu manges, ça serait dommage que tu reprennes du poids, ils t en ont déjà fait prendre beaucoup". lui qui crois que je ne fais que traverser une crise d'adolescence à rallonge.
ça promet...
je suis en hypo, j'ai froid alors qu'il fait chaud, et je me réjouis à l'idée d'être en vacances, parce que cela veut dire que je vais pouvoir m'affaiblir sans remords...
pathetic!
|
| • Poster un Commentaire! |
22/6/2008 - Putain |
| Posté par Anorchidea |
Sand non qu'est ce que tu fous? Ah ma belle si je pouvais te prendre par la main bordel...
Je suis contente que tu vois de nouveau un médecin. Tu le dis toi même, t'es en galère. C'est déja un point d'admettre et de se prendre en main alors qu'il est tellement plus facile de se laisser aller à s'effacer, ou gonfler avec honte. Epargner tes parents, j'ai le même putain de problème que je n'arrive pas à résoudre. je n'ai toujours pas annoncé mon hospi à mes parents, alors qu'il ne me reste plus que 2 semaines. Pour une durée indeterminée. Je flippe Sand jte jure jsuis pas fière, j'avais imaginé cela autrement, dans un murmure de "plus légere ça ira mieux, t'inquiètes je gère". C'est ça ouais, connasse.
Le pire c'est qu'on le sait Sand, on le sait mais...c'est trop con quand j'y pense. Et tous ces "ben, suffit de manger un peu franchement...puis t'as de la marge, fais un effort quand même!". Jte raconte pas comme j'ai envie de leur hurler ma douleur qui me tord le ventre. Comme si "il n'y avait qu'à". C'est une maladie. Une vraie MALADIE, reconnue par les médecins et tout, alors merde, c'est quoi ces phrases à la con qui nous vrillent les tripes...déja qu'on sait pas se blairer nous même, ces entassements de mots à la con qui nous polluent le fond de l'âme et lorsqu'ils remontent au bord des lèvres c'est dans la cuvette qu'ils finissent, avec un peu de sang. ça colore. ça fait mal.La crise d'ado à rallonge, hum, tu m'as tristement fait sourire. Je sais que mes parents pensent la même chose. Qu'il faudrait que j'arrête mes caprices. je ne leur en veux pas parcequ'il font ce qu'ils peuvent et qu'ils en ont déja bien chié, je voudrais moi aussi taire ces bilans sanguins, ces courbes de poids dérisoires, les carences et les dégâts qui apparaissent déja. Mais je suis obligée de leur dire. Parceque thérapie familiale.
C'est peut être mieux qu'ils sachent. je ne sais pas. Je préfererais qu'ils ne soient pas au courant (faudrait qu'ils soient aveugles) et non tenus responsables de ma déchéance. Mais peut être que c'est ensemble que l'on peut dénouer les noeuds. C'est un vrai calvaire. Sand j'espére que tu vas vite te sortir de cette sale période, que tu sauras passer outre ces crises et les vomissements qui indiquent que tu sais controler ton corps. Qui te disent bravo c'est bon t'as tout gerbé tu grossiras pas. Mais tu sais ce que ça a pour conséquence...Je ne sais pas quoi te dire et me sens impuissante face à ce putain d'écran mais sérieux Sand. Je t'envoie plein de courage. Et pour tes parents...ne leur mens pas. On croit toujours les protéger en faisant la muette, mais le jour où tout se casse la gueule (ce que je ne te souhaite pas), la claque est plus grosse. Elle gifle.
et puis n'aie pas honte.
Moi j'écris les victoires.
Mais je ne mentionne pas que tous les jours les malaises se font fréquents, que je perds mes cheveux, que je suis gelée, que j'ai des crampes qui m'empêchent de dormir, que mes crises se résument à quelques tranches de pain que je ne sais même pas garder, que j'ai les mains bleues, que j'ai l'air d'un panda à cause de mes cernes et etc. Tu connais. Sur mon blog je voudrais n' écrire la réussite, mais...il y a l'arrière vitrine aussi.
Je suis avec toi.
Je t'embrasse fort ma belle
Take care please.
Ciao Bella |
| Lien Permanent |
|
A Propos
voguant de blogosphère en blogosphère, chaque retour dans cette bulle est empreint d espoir. celui que cette fois sera la bonne, que cette fois je vais m en sortir...
mais jusqu'à maintenant toutes mes tentatives se sont soldées d échecs... alors l espoir qu un jour ma tête fera normalement son boulot s évappore peu à peu...
en attendant écrire est salvateur... et reste mon seul éxutoire...
Amis
|
Accueil |
Ouvrir un blog |
Imprimer |
Au hasard |
Rechercher |
Chat |
|
Manager
