hepburn in the so dark sky

14/3/2009 - don't know what to do

Mon psy me propose de reprendre des "régulateurs d'humeur", pour mieux gérer mes troubles de l'humeur.
et moi je ne sais pas.

D'un côté oui, forcément, ça me ferais du bien. J'ai souvent envie de pleurer en ce moment, pour un rien, pour un tout.

Je suis perdue, en moi. Je n'arrive pas à savoir, qui je suis, ce que je veux.
Moins 6 kilos en 3 semaines.
Je ne sais même pas pourquoi je n'essaye pas d'empêcher la rechute.
Parce qu'avant, ça me faisait tenir. Le matin, au réveil, la perspective d'un chiffre plus bas sur la balance me tirait hors du lit.
Et à table, pendant que les autres mangeaient, je m'imaginais ce que serais ma vie quand je serais mince.

Mais là, rien de tout ça.
Je sais qu'il n'y aura rien au bout.
Comme à chaque fois.
Et pourtant, je n'y arrive pas.
Comme si je ne pouvais pas vivre sans faire ça.
Tellement que je ne veux pas prendre ces médicaments en partie pour ça...

Et je mens, comme un arracheur de dents.
Je m'en veux, tellement.
"- Tu vas bien ma chérie en ce moment?"
"- Franchement, maman, ouais... stress de la fac, mais à part ça rien de spé"
"- OK, parce que si ça va pas, je veux que tu me le dises, je ne veux pas que tu aies peur de m'inquiéter"
"- Promis"

Le truc c'est que je l'aime trop.
Je ne veux pas qu'elle se pose des questions auxquelles je suis incapable de répondre...

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24/3/2009 - Commentaire sans titre

Posté par Anorchidea

J'ai l'impression que tu vas. Que tu tangues, que tu te perds, que tu n'as même plus l'envie d'allumer la lumière...ma belle, tu te perds. Tes mots me soufflent à l'oreille le manque d'espoir, en concordance avec les miens...ça fait mal. Comme si la vie disparaissait et qu'on ne faisait rien pour la retenir, sur un "tant pis" fataliste. Cours, rattrape là s'il te plait, saisis là, prends là de toutes les forces qu'il te reste. Et si tu l'aimes... parle lui. Combien de fois j'ai voulu protéger ma mère. Se taire, serrer les dents. Jusquà ce que l'hopital l'appelle, jusqu'à ce qu'elle tombe de haut, noyée par l'incompréhension. Tout ce que j'ai voulu lui éviter en somme. On fait ça pour ne pas faire mal, mais finalement...Tu n'es pas obligée de tout dire, épargne lui les détails, mais parle Sand...parle lui.
Je t'embrasse Jolie. Prends soin de toi. En vrai.

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2/7/2009 - Commentaire sans titre

Posté par Anorchidea

Je pense à toi tellement souvent.
Me demande ce que tu fais, comment tu vas. Des projets cet été, l'espagne?
Je relis ton post et me trouve dans exactement la même situation. Putain.
Bises

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A Propos

voguant de blogosphère en blogosphère, chaque retour dans cette bulle est empreint d espoir. celui que cette fois sera la bonne, que cette fois je vais m en sortir... mais jusqu'à maintenant toutes mes tentatives se sont soldées d échecs... alors l espoir qu un jour ma tête fera normalement son boulot s évappore peu à peu... en attendant écrire est salvateur... et reste mon seul éxutoire...