 Accueil |
 Ouvrir un blog |
 Imprimer |
 Au hasard |
 Rechercher |
 Chat |
|
Jeux Gratuits
|
 Manager
|
|
Accueil |
Ouvrir un blog |
Imprimer |
Au hasard |
Rechercher |
Chat |
|
Jeux Gratuits
|
Manager
|
 |
 |
 |
 |
|
je ne m'arrête plus je ne mange pas, puis la crise d'hypoglicémie, alors je me force à manger, un peu de salade, ou un yaourt mais 5 minutes après, la certitude que je ne pourrais pas garder ce poids dans le ventre alors j'en profite, et m'empiffre, et vais gerber 6 fois par jour en moyenne depuis deux semaines j ai gerbé à plein temps pendant mes partiels je vais encore tout foirer à cause de ça l'autre difficulté, c'est qu'en ce moment ma meilleure amie et ma cousine sont venues s'installer chez moi c'est très grand, mais elles ne sont pas dupes elles voient mes mains elles voient mon ventre dégonfler comme par magie après chacune de mes eclipses post repas.. ma mère rentre de guadeloupe demain, et tout ce que j'aurais à lui annoncer c'est que je vois de nouveau un médecin en effet, je ne peux plus voir mon médecin de la maison de Solenn, parce que j'ai plus de 20 ans.. donc on m'a envoyé à un autre et quand je l'avais annoncé à ma mère il y a un mois: "- mais tu n'en as plus besoin de toutes façons" "- nan maman, c est pas encore tout à fait fini c'est clair, mais plus besoin de médecin" je voulais m'en convaincre, l'en convaincre je ne veux pas qu'elle s'inquiète à nouveau mais finalement, je suis allée au rendez-vous elle est vraiment bien mais l'entretien a été éprouvant me raconter à nouveau... puis elle a fait quelque chose qui m'a retourné, comme s'il avait fallu que je le vois noir sur blanc pour comprendre que je m'étais dangereusement foutue en l'air... elle a pris une courbe de poids (celles qu'il y a dans le carnet de santé, mais en format A3), et a tout retracé, grâce aux informations médicales qu'elle m'avait demandé de ramener. et c 'est effrayant... une poids stable, dans la moyenne, jusqu'à mes quinze ans... et après, ça ressemble un peu aux courbes de la Bourse... des écarts de 15 kilos... puis elle passe aux prises de sang... elle me montre par A+B comme j'ai abimé mon corps. prises de sang demain matin, je la revois jeudi... on doit parler de mon environnement familial... OUPS! et elle veut les recontrer... ma mère, il en est hors de question... je ne veux pas la confronter à ça à nouveau... et lui, qui ne comprend rien, qui à ma sortie d'hopital m'a dit: " fais attention à ce que tu manges, ça serait dommage que tu reprennes du poids, ils t en ont déjà fait prendre beaucoup". lui qui crois que je ne fais que traverser une crise d'adolescence à rallonge. ça promet... je suis en hypo, j'ai froid alors qu'il fait chaud, et je me réjouis à l'idée d'être en vacances, parce que cela veut dire que je vais pouvoir m'affaiblir sans remords... pathetic! |
| Commentaires (
1
) :: Laisser un Commentaire! ::
Lien Permanent |
|
je pensais avoir évolué, vraiment... un an avec un mec inaccessible, et je pensais vraiment être prête à avoir une relation normale mais non exactement comme avant... G., les deux premières semaines je l'ai adoré, j'avais le zsa zsa zsu, et ça se passait bien... et maintenant, maintenant que l on est vraiment ensemble, que je sais qu'il m'adore... maintenant qu'il veut me voir tout le temps... et bien moi je ne suis plus si emballée rien à voir avec le délire "conquête, une fois que c'est acquis ça me blase..." c'est plutôt comme si en m'aimant il perdait de sa valeur une si faible opinion de moi même... pour m'aimer faut être con si tu m'aimes, c'est que tu es con alors tout ce qu'il fait depuis une semaine me paraît moins génial tout d'un coup... et je m'en veux d'être comme ça ça n'a rien à voir avec lui en fait il est vraiment super... mais c'est plus fort que moi... et puis il est tellement présent, on se voit tous les jours alors je commence de plus en plus à m'inquiéter par rapport à cette saloperie de bouffe... je ne peux bien évidemment pas manger devant lui.. et là je sens la crise qui monte... et je commence à angoisser, donc à être désagréable, parce que je veux qu'il parte, pour pouvoir courir au supermarché en bas de la maison, et criser, et me purger... mais il ne semble pas près de bouger, je crois qu'il compte finir de regarder la finale de Rolland garros ici, alors je n'ai plus qu'à prendre mon mal en patience... mais ça devient difficile, vraiment... et dire qu'il veut que je le rejoingne à l'île Maurice cet été parce qu'il y fait un stage de trois mois, et il dit que trois mois c est trop long et qu'il faut que le rejoingne.. si je n'ai pas de rattrapages, je n'aurais pas d'excuse pour ne pas y aller. une fois là-bas, avec lui 24h/24, comment ça va se passer? je me résigne... je ne serais peut-être jamais capable d'être amoureuse, d'avoir une relation normale... il paraît que je suis un "haut potentiel"... pas vraiment surdouée, mais intelligence supérieure ou en tous cas différente... alors je me suis renseignée... et c est très effrayant voyez-vous.. parce que de ce que j'en ai lu, c est certainement la raison de mon handicap des sentiments, mais c est mal barré pour moi dirons nous parce que oui, je ne sais pas qui je suis, tant je joue de mes capacités d'empathie... je ne suis la même avec personne, selon les groupes, je m'adapte, et je m'en rends compte, sans pour autant pouvoir l'empêcher... quoiqu'il arrive, je me vois en 3D: ce que les autres voient, ce que moi je vois, et ce que je fais.. et c'est fatiguant... plus de spontanéité... et toujours cette rage à l'intérieur et toujours cette incapacité totale à faire confiance, à avoir confiance, à comprendre leur délire, moi enfermée dans le mien, dans ma tête éteindre cette tête, qui décidément fait bien trop mal son boulot... ne plus tant penser... finalement, la dépression n'était qu'un zoom de cet état permanent... on en revient toujours à ces mots, qu'une personne m'a dit un jour, et qui continuent de raisonner, qui sont si justes, et donc si effrayants: "ton démon c'est toi. c'est en toi qu'il fait noir. et ta bataille c'est d'essayer de l'oublier". |
| Commentaires (
2
) :: Laisser un Commentaire! ::
Lien Permanent |