Le site officiel des Adorateurs de Zadaa . http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/ en-us BlogHotel - Blog Gratuit Après mûre réflexion sur les mérites comparés des bénéfices d'une campagne marketing visant à vendre à des prix exorbitants des effigies de notre secte bien-aimée ou de l'organisation de cours de dessins d'extraterrestres doux et pacifiques, le gourou a décidé ( enfin, c'est à dire moi, mais pour faire sérieux et gourou pompeux on parle à la troisième personne de soi-même ) d'officialiser le sigle de l'AZ et d'enlever le Copyright ( oui, y en avait un enfin je crois :s ). Car après tout, le dieu que nous vénérons tous ( Zadaa, what else ) peut se vénérer n'importe où, comme dirait Voltaire ! On peut le représenter en badge sur son sac, le graver dans une écorce, en scarification, au laser ( difficile ), en sculpture ou tout simplement sur papier ( écrivez au moins avec votre sang, pour respecter le caractère exalté ) ! Donc, vous pouvez tout aussi bien représenter Zadaa comme un alien dantesque et monstrueux que comme ça ( bien que très improbable ) la meilleure possible restant toujours celle le moins suceptible par sa simpllicité d'être erronnée, c'est à dire la classique tête plate d'alien ( votre gourou a d'ailleurs choisi celle-là, de toute façon, c'est plus cool à dessiner qu'un musclor ).   Yo frères amis de la Terre !   Raël http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/76099/ Fichier joint: adorateursdezadaa_Hymne_international.mp3   YFADLT     Si vous voulez prendre de l'inspiration avant d'entamer l'article qui suit, si vous voulez connaître le  TOUT NOUVEAU ET GENIAL  hymne de l'AZ, eh ben cliquez, philistins ! http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/54017/ Yo frères amis de la Terre !   Cette semaine nous nous pencherons sur une branche très obscure de l'adoration de Roswell et ses sbires qui passe par celle, tout aussi connue, du Malin.   Pour les à la masse qui n'auraient pas lu le dernier SVJ, un bref résumé sur ces petits coquins. Adorateurs de Satan, ils croient en leur "moi" et ça s'arrête généralement là. En prime, l'on s'adonne aussi à des sacrifices, des tentatives d'invocations ou encore des orgies. et en cela, nous pouvons, nous membres de l'AZ, leurs trouver des ressemblances. Par exemple, les invocations : même si nous préférons aux boucs noirs des petits hommes verts, nous cultivons la même passion. et selon un rapport du MIB, l'enfer pourrait n'être autre que Mustafar ! ( ou Vénus pour les moins visionnaires ) Qui n'a jamais reconnu dans les monde de l'Oblivion des scènes de Star Wars ? C'est pourquoi, afin d'éluder le mystère qui plane sur le satanisme, votre serviteur s'est grimé en Marilyn Manson ( ça a pas été très dur, le temps de se vider un seau de sang sur la tête ), et a filé un de ses anciens enseignants réputée pour ses activités lucifériennes alors qu'elle se rendait à une messe noire. C'est un reportage exclusif, on écoute.   " Je suis ma cible depuis une bonne demi=heure ( elle va pas très vite ) mais on dirait que nous allons bientôt toucher au but : je la sens fébrile. Tourne à gauche : nous nous engageons dans la rue de la Boule. Drôle de nom. Ma filature rabat une capuche noire par dessus son chignon et ses cheveux graisseux. Elle s'arrête devant une vieille porte à battant et cogne une fois, puis deux. Intéressant à savoir. les secondes passent, puis la porte s'entrebaîle et une tête hirsute, mal peignée, s'encadre au dehors. je reconnais immédiatement le genre : une biche ! ( voir "Enquête au MIB" ) Damned, nos ETs auraient infiltré la branche du satanisme ? Probablement une non déclarée ... enfin bref. Ils engagent la parole: " Soeur Clothilde, avez-vous accompli votre meurtre hebdomadaire ?"   Et l'autre de répondre d'une voix déformée par la haine mais qui restait grasseyante : " Oui, soeur Bénédicte. J'ai mutilé ma tranche de foire comme toujours. Pas d'états d'âme."   Ce doit être le premier rituel à fournir pour pouvoir entrer. Je me demande ce qu'elle a fait de sa tranche quand soudain l'autre me repère. découvert, je m'avance, on me dévisage. Finalement, je prends l'initiative : " Soeur Bénédicte, je suis Frère Jörg. J'ai massacré à coup de batte quelqu'un que je n'aimais pas. Elle a crevé la bouche ouverte, à plat ventre dans son sang. Ensuite je lui ai épluché la chair avec un économe et j'ai largué le tout de la fenêtre sur un malheureux clochard qui a fait une rupture d'anévrisme en tombant sur les épluchures de rétine. J'ai pendu les os à l'entrée du lycée et maintenant ils sonnent agréablement en s'entrechoquant doucement entre eux. Aucune scrupule : c'est ce que Baal m'avait dit."   Mieux que Jack Nickholson. les deux pauvresses sont serrées entre elles et tremblent comme des feuilles, l'une cherchant dans son réticule le réconfort d'un talisman, l'autre fouillant désespérément à la recherche d'un suppo à enfourner. Le masque macabre qu'a formé le sang coagulé sur mon visage doit y être pour quelque chose. Comme, terrorisées, elles s'effacent devant moi, j'entre en lançant : " C'est gentil de m'inviter, merci."   Maintenant je suis dans la place. Plus question de reculer. Que diraient mes fans si je faisais machine arrière maintenant. et, de toute façon, les deux acolytes ont déjà refermé la porte et dévalent un escalier bordé de chandelles pour pouvoir se tenir le plus loin possible de moi. Qu'est-ce-qui va m'attendre en bas ? Massacre à la pince à sucre ? Bocuse III le Retour du micro-ondes ? Ou tout simplement le Bal des vampires ? Tant pis, la curiosité est trop forte. Je m'engage dans l'escalier ténébreux. Trois pas et je glisse sur une matière visqueuse que je n'ai pas le temps d'identifier. J'aperçois un bras providentiel, je m'y aggripe désespérément. Ouf, je ne dégringolerai pas l'escalier sur le cul. je regarde en arrière pour voir à qui je dois la vie... et en tombe à la renverse ( au figuré heureusement ) car là, devant moi, se tient un bras avec rien au bout !!   Je me mets finalement à l'observer, fasciné. A en juger par les excroissances organiques verdâtres, je dirais qu'on n'y a pas touché depuis longtemps. cependant, il semble étonnamment bien conservé : les chairs auraient normalement dû être à la merci des charognards, non ? "Probablement un malheureux bougre arrivé là par hasard... mais qu'est-ce-que .. ?"   Me penchant, je crois réaliser enfin la nature de la substance qui a aidé à la conservation du bras. Non, ce n'est pas possible !   Pris d'une intuition, je me penche davantage pour récolter d'un doigt la substance qui a provoqué ma chute, puis la fine pellicule de cette même substance qui recouvre le bras, et je les porte à ma bouche.   Incroyable !! C'est du confit de canard ! Et du gras, je peux vous dire. Bizarre autant qu'étrange.   Soudain, une clameur retentit en bas, la messe noire a commencé. Vite, je dévale les marches, laissant là ce  bras anonyme à la main crispée dans les affres de la mort sur la rambarde, en route vers un scoop frais.   je ne vais pas être déçu. En bas m'attendent, massés en cercle autour d'un catafalque ( si, si, ça existe, ouvrez votre Méthodes et pratiques  page 109 et lisez ) une petite compagnie fortement hétéroclite. Pour ce que je distingue à la lueur vacillante des torches, je reconnais là certains de mes enseignants, sans citer de noms, mais aussi de nombreuses boules et, ô surprise, un jeune stylophage affublé d'un pull en laine à motifs grotesques, qui détone ainsi sur les nécros en noir, son menton déformé par la bosse du cerveau ( voir Enquête au MIB ), un air un peu peureux mais alléché sur les traits ( bouffis ). Et je comprends pourquoi, car tout à coup, un geôlier apporte une urne qui me rappelle celles pour les hosties des églises. On va aussi nous servir de la farine ? Ah non : c'est de la rillette d'oie qui circule parmi les convives, qui tendent chacun un oeil gourmand sur le gruau ( visiblement on a pas le droit d'y toucher ). Et c'est alors que je me rends compte que la majorité des personnes présentes ici doivent avoir un IMC de 75.42 au moins. Nous et la biche squelettique, nous tranchons nettement sur la compagnie de gros épanouis alentour.   On dépose la chère sur le catafalque ( ou l'autel ), puis un des tas de lard qui semble être le chef s'avance, et, dominant l'assemblée, lance : " Mes amis, chers satanistes, nous voici une fois de  plus réunis en ce jour pour célébrer notre seigneur Dagon, Belzébuth le Tout-puissant, etc... mais je vous prierai d'abord d'accueillir comme il se doit Frère Jörg ici présent."   Des regards quelque peu affamés se tournent vers moi "- Mr Jörg, d'où nous venez-vous ? - Euhm .. de la branche des Nécromicons de la troisième vertèbre, bafouillé-je."   Apparemment elle existe car les autres ont l'air satisfaits. L'attention se reporte sur le harangueur : " Chacun d'entre nous, je le sais, a éprouvé des souffrances."   Des scarifications, ils se sont flagellés ? " Ce n'est pas tout les jours que l'on jeûne 3 heures durant !"   Ca explique les babines pendantes et l'expression gourmande qu'avait la boule quand en venant nous avons croisé un chat errant. " Rassurez-vous : le Très-bas n'impose le jeûne qu'une fois par an."   Soupir généralisé.  " Aussi , vous allez bientôt pouvoir vous repaître de chairs, savourer le gras, dévorer sans relâche et sans aucune retenue, mais d'abord, place au spectacle. LE SACRIFICE !!"   Aïe aïe aïe va y avoir du gore. Un autre dévoué apparaît. Je ne veux pas voir ça. Qui vont-ils trucider ? Une poule, un cochon, un des leurs ? Ben non, c'est une tranche de pâté qui est alitée sur l'autel. Les autres se mettent à psalmodier à voix basse une incantation que j'ai du mal à comprendre, ne serait-ce pas ...? Mais, non, c'est impossible ! Ils sont vraiment voués corps et âmes au démon ! Car ce langage, cette infamie, c'est ... c'est du latin ! Horreur, je me bouche les oreilles mais les coeurs ignobles résonnent encore dans mes tympans. Quand je pense ne plus pouvoir tenir, c'est enfin terminé : le maître de messe lève au dessus de sa tête un poignard incurvé à la lame de jais constellée de taches sombres, puis l'abaisse d'un coup sec, un bruit de succion mou se fait entendre. L'assemblée détourne le regard : ce sont peut être des satanistes, mais ce sont des êtres humains. Moi pas, cependant, l'annonceur reprend : " Et maintenant, un petit divertissement proposé par notre amie Soeur Clothilde ici-présente."   L'intéressée baisse chastement la tête et a un petit sourire coquet. " On vient à l'instant de lâcher dans ce manoir un goret en liberté, le premier qui l'attrape aura gagné le droit de se remplir la panse en premi..."   Il ne finit pas sa phrase car une voix débile s'élève du haut de l'escalier. c'est le cochon qui grogne : " Eu, c'est Shrek !"   Quel padoué ! Aussitôt, des dizaines de boules et gros confondus se ruent comme un seul homme vers l'escalier/le cochon/la proie. Je fais mine de prendre part à cette chasse au porcin mais les boules étaient dopées à l'adrénaline. Je que j'entendrai me glacera les sangs à tout jamais. C'était d'abord des couinements de goret terrifiés, puis des beuglements, et un chant répété, plus un refrain qu'autre chose : " A mort le cochon ! Qu'on l'égorge ! Qu'on le saigne ! Qu'on l'achève !"   Enfin j'ai entendu de véritables hurlements, puis un gargouillis, un bruit d'éclaboussures, et plus rien. Un peu plus tard, une boule réjouie, aux bajoues tremblotantes et au teint digne des appétissants glacis d'Isigny redescendait les marches, précédée par d'autres à l'air renfrogné. Elle avait le tissu de la robe encore plus tendu au possible.   La cérémonie reprenait.   Je constatai alors, fait anodin, que le pâté en croûte précédemment supplicié avait mystérieusement disparu et que le maître de messe se léchait les lèvres d'un air repu, des miettes de croûte maculant le haut de sa robe. Quel sacré lascar ! Mais déjà il s'éclaircissait la gorge : " Il est temps, chers fidèles, vous avez su jeûner, vous en serez récompensés, car notre maître est bon et sait récompenser ses brebis. Invoquons maintenant le grand Lucifer !"   Je me retiens d'applaudir : on ne sait jamais et, suivant le mouvement, je m'assois en tailleur autour d'un énorme pentagramme circulaire tracé à la craie ( une circonférence de 6m au moins ). Le silence se fait puis un disciple, ployant sous le poids du livre d'invocation, s'avance péniblement puis déclame : Benedi camus domino ... Horreur, encore du latin ! ... et sinister manus, et mephistus, sic sirocco tanquam reticulique, in corpe viri, carpe diem, conjurat, CONJURAMUS !    Soudain, un courant d'air glacé accompagné d'une odeur de soufre remplit la pièce. Un grognement sourd se fait entendre. Ah non, ce n'est que le bide de mon obèse de voisin qui gémit ( tiens, l'odeur de soufre aussi elle est de lui ).   Contrairement aux autres qui fixent le pentacle comme Sibélius une couveture de Playboy , mon attention se reporte vers l'annonceur que je vois tripoter innocemment un bracelet argenté à boutons sur son bras droit. c'est alors que la vérité m'aparît comme un coup de fouet. Suis-je con ? ( J'ai entendu ce que vous avez dit, au fond ) C'est bien entendu un blatoïde gorkon de la planète Nébular ! La pilosité nasalae aurait dû me mettre la puce à l'oreille, mais borné suis-je, je n'ai rien vu ! Je me blâme. En tous cas l'autre a fini de triturer son clavier de commandes et je découvre ce qu'il mijotait, car vient d'apparaître au milieu du pentacle un spectacle qui réjouiait n'importe quel anorexique !   " Deux petits amours joufflus jouaient au milieu de hures, de côtelettes de porc, de guirlandes de saucisses. Puis, dans ce cadre aimable, l'étalage montait. il était posé sur un lit de fines rognures de papier bleu, c'était un monde de bones choses, de choses fondantes, de choses grasses. D'abord, tout en bas contre la glace, il y avait une rangée de pots de rilletes, entremêlés de pots de moutarde. Les jambonneaux désossés venaient au dessus, avec leur bonne figure ronde, jaune de chapelure, leur manche terminé par un pompon vert. Ensuite arrivaient les grands plats : les langues fourrées de Starsbourg, rouges et vernies, saignates à côté de la pa^leur des sauciss et des pieds de cochon, les boudins noirs, roulés comme des couleuvres bonne fille, les andouilles, empilées deux à deux, crevant de santé, les saucissons pareils à des échines de chantre, dans leur chape d'argent, les pâtés, tous chauds, portant les peits drapaux de leurs étiquettes, les gros jambons, les grosses pièces de veau et de porc, glacées, dont la gelée avait des limpidités de sucre candi." "Voyez, tonna l'annonceur d'une voix de stentor, Satan nous a récompensés pour nos efforts. A la bouffe !!!"   Le petit malin. Mais ces 3 derniers mots ont eu un effet de déclic sur la foule : ne répondant plus qu'à leurs réflexes et autres instincts primaires, les voilà qui défont les attaches de leurs robes et les laissent tomber à terre. je les fixe, les yeux écarquillés d'horreur. Mon regard se pose sur les attributs pendants sur 1m, glisse le long de leurs ventres pleins à craquer jusqu'à la cambrure vomitive de leurs reins et aux toisons pubiennes non-apparentes ( pour les femelles, ma focalisation étant je le déplore purement sibélienne ).   C'était le signal. Imaginez le tableau : des ventres de tout poil carrément à poil en débandade pour engloutir la charcutaille.   Je dois dire que c'était bien joué de la part du blatoïde. Cette dématérialisation instantanée ( téléportation ) etait bien vue pour faire croire à une invocation rituelle et ainsi exciter les fidèles affamés, mais revenons-en à nos gloutons.   Se ruant sur la chère comme Sibélius sur un Playboy ( je l'ai déjà faite, non ? ), ils avisèrent d'abord les deux chérubins. Les malheureux, qui deux secondes auparavant jouaient sans doute sur l'étalage d'une boucherie quelconque, s'étaient arrêtés de malaxer du boudin et regardaient à présent l'armée de gros qui les chargeait.   Ce serait d'ailleurs bien la dernière chose qu'ils feraient de leur vie.   Les boules arrivant les écartelèrent littéralement afin de s'emparer du meilleur morceau. Les malheureux poussaient des cris de mandrill en colère noyés par le bruit de mastication que faisaient les dents des boules en se refermant sur leurs chairs molles. En deux secondes il ne restait plus d'eux qu'un pagne souillé de taches de gras. Mais le festin ne faisait que commencer. Avec une vigueur renouvelée, ils se jetèrent tous sur les rillettes et, avec des grimaces de plaisir intense, s'en enduisirent tout le corps. C'était une sorte de rituel de purification, une douche de rillettes, des morceaux et bouts de gras dans toutes les fentes, sur tous les membres, partout, les moindres parcelles de leurs morphologies étaient englouties, maculées de cette immonde tripaille. C'aurait pu être un beau sujet de tableau baroque si les mouvements qu'ils/elles effectuaient pour s'enduire le corps n'étaient pas si crus.   Ensuite vint le tour du saussiflard; certaines, en proies à une soudaine transe, se tordaient dans des mouvements convulsifs dignes d'une chorégraphie de dans contemporaine, les autres se saisissaient des malheureux boyaux fourrés en s'empalaient dessus, les yeux révulsés, puis les dévoraient ainsi accommodés. Le spectacle était quasi-insoutenable. La suite se succéda en une cascade de bouts de gras : les saucisses en bataille de polochons, le shamppouinage au pâté de tête, la bataille de boules de saindoux, le matraquage des jeunes... à coup de jambonneau, et vas-y que j'te roule une pelle à une langue de Strasbourg, et vas-y que j't'imite le malheureux Roynette traqué avec ses pieds de porc. Evidemment, tout accessoire d'orgie finissait par être mangé ( le mot est faible ). Enfin, quand il ne restait plus que des coupures de papier bleu, tous se mirent à se lécher mutuellement les uns les autres, avides de rillette, aucune partie n'étant épargnée.   Trop, c'est trop. Sans tenir jusqu'à la fin de ce rite bestial, je rendis tripes et boyaux sur le dallage. C'est là que les autres me remarquèrent. Tout d'abord elles étaient trop occuper à bouffer pour voir que je n'y prenais étrangement pas part, mais maintenant qu'elles avaient bien bâfré, elles se tournaient vers une autre proie, le dessert. En l'occurrence moi.   " Attrapez-le !" a rugi l'annonceur blatoïde.   A son regard, j'ai su qu'il m'avait reconnu. Je filai sans demander mon reste et, comme les boules qui ne s'étaient pas arrêtées pour laper le gerbis me talonnaient, j'appâtai mes poursuivants avec le bras du malheureux gars enrobé de confit. Désolé bras, mais nécessité fait loi, elles se sont jetées dessus sans plus faire attention à moi. Evidemment, elles me recoursèrent après mais freinèrent sur le seuil, leur pudeur et leurs chastetés respectives ne leur permettant pas de sortir ainsi gratinées de viande dehors.   Et c'est ainsi, chers enfants, que ce termine ce reportage.   Quel était le plan de ces aliens non-déclarés, au juste ? Tout simple : engraisser la population, à commencer par les satanistes. Pourquoi ? Un jour viendra, si leur stratagème machiavélique réussit, où la majorité d'entre nous ne pourraient même plus jeter un oeil à leurs virilités si besoin était. Ce jour-là, ils débarqueront et nous dégusteront tranquilou comme des coqs en pâte en nous faisant frire sur le capot de leurs vaisseaux spatiaux. La population terrienne empalée sur des pics à brochettes : la même manière de procéder que les cannibales, simplement à échelle planétaire ! C'est pourquoi il nous faut agir. Amis de la Terre, si un jour un individu en robe noire vous invite à une messe noire, je vous en prie, prenez un caméscope numérique ( et ne vous tenez jamais au centre du pentacle )! http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/51865/ Pour tous ceux qui ont envie de jouer à un jeu gratuit enfin pas trop chiant ...   <iframe id='a46a849f' name='a46a849f' src='http://ads.gameforgeads.de/adframe.php?n=a46a849f&what=zone:648' framespacing='0' frameborder='no' scrolling='no' width='468' height='60'></iframe> http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/46181/ Yo frères amis de la Terre !      Je viens à vous à la lumière car il faut que vous sachiez distinguer un ET d'un pote, par ex. un gros tas d'un stylophage ( j'ai moi-même failli croire qu'un des boulets qui ornaient ma classe n'était autre qu'un simplet, et résultat; profitant d'un moment d'inattention il a niaqué mon agenda ). Et comme il ne faut pas que vous fassiez les mêmes erreurs que moi, après mûres recherches dont vous avez pu lire un extrait plus loin ( voir "Enquête au MIB" ), je vais vous apprendre à différencier un OVNI d'un homonyme.    Et tout d'abord, voici deux photos, l'une d'un extraterrestre domicilié sur Char, la troisième lune de l'Overmind, l'autre d'un habitant de Sarcelles. Attention, vous allez voir, la différence est subtile.        Vous avez trouvé ? Bon, pour abréger on va le faire ensemble celui-ci.      L'individu de gauche, bien sûr, est un humain : deux yeux, une bouche, 324 dents comme il se doit, deux narines, des oreilles ( on les devine sous la carapace ) et il est assis sur des crânes, ce qui laisse présumer qu'il est gothique.    Le second quant à lui est un extraterrestre bien déguisé mais pas assez pour tromper la vigilance du gourou.    Regardez attentivement son visage. Vous constaterez au premier coup d'oeil que le taux de poils au cm² sous le menton est beaucoup plus élevé que la moyenne; de plus il louche, les nervures coronnaires de sa langue ne respectent pas l'éthique de Pleustron ( un tristement célèbre anthropologue mort étouffé par les épinards qu'il mangeait ( c'est traître, les épinards quand on les a pas hachés )).    Il y aurait déjà de quoi renvoyer sur Zarg ... euh, sur Char le plus respectable des présumé-terrien mais ça ne s'arrête pas là !    Si vous observez attentivement sa mâchoire, vous remarquerez qu'il a une légère déviance du cartilage mastodoïen supérieur par rapport à l'axe imposé par Malouda ( un biologiste décédé la carrotide tranchée par le papier d'un paquet de croquettes pour chat, ça aussi c'est dangeureux). De plus, de visu on voit très nettement que l'hémisphère gauche du cortex prélombaire droit sinusoïde de beaucoup par rapport à la tripaille de Gotlib, un illustrateur de renom. Il y a sur sa joue des microrésidules de staphylocoques qui ne devraient pas être là, il a une sale gueule, il a des poils dans les oreilles, et son index droit tremblote, et il louche comme une morue !!!       Bref, il y a là de quoi vous fournir de bonnes bases. J'espère mes amis que vous en tirerez profit. Il y aurait encore beaucoup d'anomalies à trouver, vous n'avez qu'à vous exercer sur ces deux portraits. Bonnes chance et à la prochaine !     Réponse : mais oui c'est bien ça c'est lui l'alien et lui l'humain tu as trouvé tas de petits fripons canaillous !     http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/41418/ Yo frères amis de la Terre !      Vous n'allez pas en croire vos yeux si je vous dis que les aliens ont déjà débarqué sur Terre par le passé et qu'ils ont failli tous nous zigouiller mais c'est le cas ( continuez à les invoquer quand même on va pas se laisser abattre pour si peu ). Alors cramponnez vous à vos chaises car voici ce que le gourou ( moi ) à découvert lors d'un anodin voyage spirituel en Norvège. Je visitais un site de gravures paléolithiques rupestres en Norvège où étaient exposées de très anciennes gravures quand mon regard s'arrêta sur certaines d'entres elles. Celles-là représentaient une sorte d'objet strié de ... oh et pis vous z'avez qu'à voir la photo.        Voilà donc. Bon . Maintenant essayyez d'incliner la tête vers la gauche. Que voyez-vous alors ? Que dalle. ca tombe bien comme ça on est deux.    Alors maintenant renversez carrément la tête à l'envers, cash ( ou renversez l'écran, au choix ). Là on distingue une sorte de soucoupe avec des petits trucs qui dépassent. Mon sang n'a fait qu'un tour. Ces dessins-là c'est des soucoupes !    Mais oui regardez bien, les petits traits en dessous symbolisent une sorte de propulsion sans doute pneumatique, et les petits rectangles les différentes plaques qui composent la carlingue. Et comme les artistes de l'époque dessinaient comme leur pieds ils les ont fait tout bizarroïde et tous les touristes y ont vu que du feu ! Tous, sauf un.    Mon hypothèse établie, je me ruai de roche en roche, appareil photo au poing. ce que je vis ne fit que confirmer mes dires. Regardez là par exemple.        De visu ce pictogramme ( penchez la tête comme pour voir un smiley :-) ) représente une créature bipède. Mais c'est pas un humain ! Vous avez déjà vu un humain sans bras mais doublement pourvu ( Sibélius enfin ! ) , avec une tête d'autruche et un corps carré ! Moi je vous dis ce gars là c'est un ET. Et c'est pas fini !    je me suis dit : les aliens ils devaient venir pour envahir la Terre. Alors comment ça se fait que nous on soit vivants et pas au moins réduits à l'esclavage ? Eh bien regardez ça :    Ici on peut voir directement deux types en train de se casser la gueule à coup de hache, vraisemblablement un alien et un homme. Tout s'éclaire ! Les humains de l'époque étaient pas encore cons comme dans Mars Attacks à donner des fleurs aux martiens comme nous on veut le faire, ils se sont dits : on va leur casser la tronche et c'est ce qu'ils ont fait.    Du coup les OVNIS se sont tirés car ils n'avaient pas prévu ça; les shamans dessinateurs de l'époque ont décidé d'immortaliser cet acte de bravoure dans le roc ( ils connaissaient pas le Bic les pôvres ).   "Ainsi, une fois de plus, un groupe de valeureux guerriers inconnus de la population avait sauvé la planète sans que personne parmi nous ne le sache" Men in Black II   On remercie le gourou, envoyé spécial sur le terrain. http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/41414/ Yo frères amis de la Terre !      Je viens à vous à la lumière en ce jour car je me suis rendu compte que je ne suis qu'un gros égoïste ( pas de commentaires dans le fond ).Franchement, vous en connaissez, vous, des gourous qui prétendent contacter des extraterrestres et qui ne leur parlent même pas ? Alors je suis allé au MIB expliquer que ce serait gentil qu'ils m'installent un traducteur automatique sur mon ordi pour dire salut aux OVNIS. Après avoir été gentiment reconduit à la porte, je tombai sur un morceau de papier froissé dans la corbeille près du gros noir qui bouge jamais. Je le pris et le lus : c'était une écriture inconue que je compris être de l'arquillien.Tel Champollion armé de sa pierre de Rosette, je déchiffrai alors le manuscrit pendant une semaine et demi. Au bout de mon périple je lisais presque couramment la langue ( c'est pas la peine de me le demander au lycée je suis incognito ). L'étrange papelard était en fait une liste de courses que J pour s'amuser avait écrit en arquillien, le petit coquin.    Bon et bien maintenant que je parle couramment l'arquillien, je vais leur écrire un petit chant guerrier de ma composition ( que n'aurait pas renié Geff' ). Ami arquillien j'espère qu'il vous plaira, et si vous le trouvez gore à gerber et ben pitié nous envahissez pas tout de suite, attendez que le gourou ait passé le bac.   L'avait là-bas en Algérie Un régiment dont les soldats dont les soldats A chaque instant risquaient leur vie Pour faire partie de cette élite Il faut bien être un peu cinglé un peu cinglé Il faut surtout pas s'faire de bile Savoir bien boire et s'amuser, et s'amuser   Refrain :   Et après tout qu'est-ce-que ça fout et on s'en fout la la la En passant par la portière Parachutiste souviens-toi oui souviens toi Qu'un jour il pourrait se faire Bien malgré toi oui malgré toi la la la Qu'après une chute libre Tu auras cessé de vivre la la la Entorché dans l'atmosphère Tu tomberas comme une pierre   J'ai vu mourir un pauvre gosse A peine âgé de 18 ans de 18 ans Son pépin s'était mis en torche Il est mort en criant maman criant maman Je lui ai fermé les paupières Recueuilli son dernier soupir dernier soupir Et j'ai écrit à sa pauvre mère Comme un para savait mourir savait mourir   Refrain   Et comme on n'a jamais eu d'veine Un jour le pépin s'ouvrira pas s'ouvrira pas Sur cette putain d'terre africaine A cent à l'heure tu t'écraseras tu t'écraseras On ramassera tes côtelettes Dans un vieux sac à effet chaud à effet chaud On dira saperlipopette Ce gazier-là n'a pas eu d'pot n'a pas eu d'pot   Refrain   On te mettra entre 4 planches Entortillé dans ton pépin dans ton pépin Au cimetière de maison blanche T'auras la gueule de tes copains de tes copains T'auras les honneurs militaires Et l'on mettra sur ton tombeau sur ton tombeau La croix de guerre réglementaire Et ce jour sera le plus beau oui le plus beau   Refrain   PS : Pour ceux qui voudraient connaître les paroles, demandez moi au lycée je suis encore le gourou, quoique ...   http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/41412/ Hymne national de l'AZ joint: adorateursdezadaa_Albator.mp3   Yo frères amis de la Terre !!        L'autre jour , complètement abusé par une overdose de cristal provenant d'une météorite s'étant écrasée près du petit village de Rohan , je me mis en tête qu'il nous fallait une chanson . Un hymne à la gloire de l'AZ , une éloge à nos amis les aliens , une mélodie pour nos tympans . Or justement , j'avais entendu quelques semaines auparavant une chanson fort mièvre et ringarde sur ce site ( cliquez sur le lien "Star Wars-Le Capitaine Corsair" et attendez pour entendre l'air , il survient environ en milieu de vidéo ) . Aussitôt mon esprit a fait tilt ( ou sprotch ) : on va mettre ça en hymne de l'adorateurie !!!!      J'en fis part à mon conseiller qui me traita de toutes sortes de noms peu élogieux avant de m'envoyer référer au TPS qui craînt aussitôt pour la réputation de l'AZ , estimant " que tout le monde allait de foutre de notre gueule , si on chantait ça" . J'en conçois , cette musique discordante et digne de Dorothée est top pourrie . Mais un air qui sonne tellement faux , si délicieusement moisi , ne risque-t-il pas , par sa discordance , d'attirer les espèces aliens surnotre belle planète , ses ondes sonores empoisonnant le climat doux de Mars , ses paroles ringardes déchirant les lobes oculaires d'extraterrestres innoçents , les précipitant aussitôt à notre rencontre , ( armés de flingues lasers ) pour faire cesser ce vacarne ??? J'estime que , si 6 milliards de terriens hurlent à tue-tête ( et c'est le cas de le dire ) cette chanson , 24 millions de radios crachotent ces paroles , 189 000 000 de télévisions repassent le générique en boucle à l'infini ... nos petits amis verts ne tarderaient pas à débarquer , écourtant la durée de notre labeur . En attendant , si vous souhaitez l'écouter , c'est en tête d'article cliquez sur le lien ( au format mp3 ) . Et pour les caves qui ne pourraient pas le lire , demandez-moi c'est gratuit !! En attendant pour vous consoler voici les paroles :    Les paroles     Refrain : Le voilà, AlbatorLe capitainee corsaireIl revient, AlbatorPour les enfants de la TerreRefrainAvec son bandeau sur l'oeilAvec sa joue balafréeAvec le plus grand des coeursAlbator s'est embarquéSur le pont de son vaisseauDrapé dans sa cape noireIl nous revient bien plus beau qu'il étaitDans nos mémoiresRefrainRefrainIl a laissé en cheminSur une étoile lointaineUne fille au cheveux finsQu'il retrouvera fidèleA travers les galaxiesA planté son drapeau noirPartout il a des amisIl sera chez nous ce soirRefrainRefrainRefrain   ( et une petite image pourrie pour la fin ) http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/16936/      Le voilà applaudissez le grand gourou qui a eu l'audace de défier son ordi pendant 2h67mn pour arriver à incruster ce fichier dans un article !!! http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/16935/ Yo frères ... !!        Bon je vous laisse pas le suspense allez-y c'est très angoissant  ( âmes sensibles ou non adoratrices s'abstenir )( cliquez sur le lien en haut à gauche ) . Le type de la vidéo était un éminent collègue , avant ... enfin ... les ET ont dû l'accueillir dans leur monde meilleur et il n'a jamais pu rentrer , ni leur inculquer de venir ...            Moins terrifiant mais tout aussi intéressant , cette interview d' extraterrestres quebécois , vous reconnaîtrez bien sûr les Couilmolles , une race d'extraterrestres assez présente au Canada . Allez-y ! ( encore une fois , cliquez sur le lien en haut à gauche ) http://www.bloghotel.org/adorateursdezadaa/16921/