Voilà. J'aurais pu être un sympathique ex-champion de karaté mais bon, la vie est souvent insolente et faut s'y faire. Vous pouvez me passer le poivre svp? http://www.bloghotel.org/joelmortel/ en-us BlogHotel - Blog Gratuit Vous en savez certainement quelque chose, la nostalgie a ce quelque chose de tellement puissant qu'elle peut même en venir jusqu'à nous faire regretter des moments de pure marde. Eh! Bien! Chers lecteurs et chères lectrices de "Les patates...", je vous annonce maintenant que vous vous ennuierez désormais de ces moments à essayer de scruter les longs articles écrits en bleu foncé sur du bleu pâle. Et oui. Ça devait arriver un jour. Et voilà. Je ferme la shop.   Bye bye Bloghotel. Bye bye mon petit singe dans son bateau. Bye bye mes liens qui ne fonctionnaient plus. Bye bye mon compteur maintenant rendu à 5517 visiteurs à l'heure où je vous écris. Voilà. C'est un nouveau départ comme on dit.   Voici donc ma nouvelle adresse, en souhaitant que ça vous plaise:   http://joelmortel.canalblog.com/   Revoilà. http://www.bloghotel.org/joelmortel/68414/ J'ai un ami français. Son nom c'est Greg. Au tout début de "Les patates...", il était mon espèce de collaborateur européen mais après un reportage choc sur un sosie de Chuck Norris, nous avons dû cesser cette collaboration. Mais bon, depuis le temps, Greg a habité en Afrique et maintenant il est en Australie. Dernièrement, sur son blogue, Greg et sa blonde Renée, nous posait une colle typiquement australienne et celui qui avait la réponse la plus originale se voyait le grand gagnant d'un prix spécial.Naturellement, après avoir usé de ma verve singulière, j'ai eu la chance de me voir déclaré gagnant de ce fameux prix spécial et voilà qu'il y a deux mois de ça, je reçois par la poste une enveloppe provenant de l'autre bout du monde. Greg est un des plus grands maîtres de la connerie faque je vous avoue que je me sentais plus ou moins safe d'ouvrir l'enveloppe mais bon, qui risque rien n'a rien et donc, qui se risque un peu risque probablement d'avoir un petit peu. J'ai gagné un pot de végémite. Comme vous pouvez voir, ça ressemble un peu à ça un pot de végémite.C'est jaune lette de même mais le produit ressemble à de la vaseline noire. Quand je l'ai reçu, comme je sentais une crosse, j'ai pas ouvert le pot pis je l'ai laissé sur notre petite tablette de cuisine en me disant que je finirais ben par trouver un sens à ça. Quelques semaines plus tard, y a Marie-Claude, une des amies à Julie pis son chum Christian, un gars avec qui je m'entends crissement bien, qui viennent nous rendre visite. Faque là, on est dans la cuisine en train d'essayer notre nouvelle machine à espresso pis là, Christian devient subitement enthousiaste: " Hein! T'as du Végémite?" Totalement dépassé par la situation, j'y demande: "Comment ça, tu connais ça?" Là, Christian me raconte qu'il a pogné à la tévé une émission avec un australien qui rencontrait un autre australien à New York genre pis là les deux gars partaient sur une balloune de Végémite: des toasts au Végémite, des sandwichs au Végémite, de la salade au Végémite, toute le kit. Christian a pris le pot pis je suis devenu super nerveux. Il s'en est aperçu faque j'y ai expliqué que c'était parce que j'avais crissement peur que ça soit une patente qui sente la marde pis que l'odeur parte pus jamais mais considérant l'histoire des deux australiens à la tévé, j'ai dit à Christian de l'ouvrir mais à une condition: qu'il y goûte. "Ben oui mais c'est pour ça man que je voulais l'ouvrir! J'veux savoir c'que ça goûte" qu'il m'a dit. Là, il a ouvert le pot de Végémite mais finalement, ça sentait rien. Vu que c'était noir pis qu'on était resté avec l'idée que ça pouvait se mettre sur des toasts, on a tout de suite fait le lien avec du Nutella. J'ai offert à Christian une toast mais après m'avoir gentiment remercié, le voilà qui se pognait une belle cuillerée de Végémite en pensant probablement à du Nutella.Juste pour vous donner une idée du feeling qui a dû le traverser, voilà ce que goûte le Végémite selon Wikipédia: La vegemite est une pâte à tartiner très salée et presque noire à base de levure de bière.Pas besoin de vous décrire la face à laquelle on a eu droit. J'ai toujours mon pot de Végémite dans mon frigo pis si je me fie à l'étiquette, il va être encore bon pour un bon bout de temps. Ça doit faire partie de la crosse...  http://www.bloghotel.org/joelmortel/68326/ Idée de projet artistique pour faire chier les touristes. http://www.bloghotel.org/joelmortel/68198/ Je devais avoir 14 ans pis c'était la campagne électorale de 1994. Y avait l'émission "Politiquement correct" ou quelque chose comme ça à Musique Plus pis l'invité ce soir-là, c'était le Premier Ministre alors en fonction, soit Daniel Johnson fils. L'émission consistait à essayer de rendre la politique cool en faisait faire des affaires cools aux chefs de partis. En plus de ça, le public pouvait poser des questions pis y avait même une espèce de ligne ouverte. Ça fait drôle de se dire que y avait pas encore de questions par courriels... Le temps file. Bref, j'ai essayé d'appeler comme ça pour rire pis après deux coups de sonnerie, y a une fille qui m'a répondu pis elle m'a demandé c'était quoi ma question. Comme j'avais rien prévu, j'ai dit : "Ben... je voulais demander à Daniel qu'est que ça lui faisait d'avoir des mauvais résultats dans les sondages" faque la fille m'a dit que c'était O.K. pis elle m'a demandé d'attendre quelques minutes. Là, j'étais un peu confus, c'était pas dans mon plan de match. Ma soeur est descendue dans le sous-sol pour me demander si j'en avais encore pour longtemps parce qu'elle avait un téléphone important à faire. J'y ai dit: " 4-5 minutes maximum". J'ai quand même attendu un bon bout pis là, il me semblait que ça faisait quand même une dizaine de minutes. La fille de Musique Plus est revenue en ligne pour me dire que ce serait pas long. Ma soeur est redescendue dans le sous-sol pis là j'ai pas eu le choix de lui dire que j'allais passer à Musique Plus. Là, j'ai entendu l'animatrice de l'émission dire: "Alors, on a maintenant une question de Joël de Alma!". Je voyais Daniel Johnson qui me regardait de l'autre côté de l'écran pis mon nom était écrit en bas. "Salut Daniel!" que je lui ai dit. Le public a parti à rire pis Daniel, un peu surpris par mon approche a aussi parti à rire en me disant: "Salut Joël!" Après ça, il m'a répondu une longue réponse à plus finir pis je lui ai dit "Ben en tous cas, bonne chance."Le lendemain, à sept heures, comme à tous les matins de la semaine, j'ai entendu le son du radio-réveil qui provenait de la chambre de ma mère sauf que ce matin-là, on a entendu le lecteur de nouvelles dire: "Hier soir, Daniel Johnson a participé à une émission spéciale de Musique Plus et il en a profité pour répondre aux questions du jeune public. (Extrait audio: "Salut Daniel" Public riant. "Salut Joël".)"Ouais. Mais avant ça, j'ai aussi rencontré à plusieurs reprises Lucien Bouchard. C'est que mon parrain était son assistant dans le temps qu'il était député pis je dînais souvent chez mon parrain. Hein, j'ai déjà mangé du macaroni à la viande avec Lucien Bouchard pis c'est pas pour vanter ma marraine, mais c'était probablement le meilleur macaroni selon Monsieur Bouchard. Aussi, un soir que j'arrivais du centre-ville à Montréal avec Max Bolduc, on a passé dans une rue no-name pis en regardant par hasard dans la fenêtre d'un restaurant no-name, on a vu Bernard Landry. 2-3 ans plus tard, lors de la campagne électorale de 2003, il était à l'UQAC pour répondre aux questions des étudiants pis j'avais passé très proche d'aller lui demander quelle place il comptait laisser à la musique rock dans son gouvernement. Malheureusement, je l'avoue, le courage m'a manqué. Bon ben voilà, c'était le volet politique de "Les patates impossibles...".  Comme quoi c'est pas très difficile de s'immiscer très concrètement à l'intérieur des hautes instances du pouvoir politique. Wow! Quelle phrase! Je mérite une pause télé. http://www.bloghotel.org/joelmortel/68196/ Bonne Saint-Valentin chers lecteurs et chères lectrices. En fait, je souhaite jamais ça à personne sauf que cette année, faut croire que j'ai le coeur à la fête. Bon. Profitons donc de cette journée de l'amour afin de savoir comment mon amoureuse Julie et cette personne que je suis ont pu en arriver à se connaître. En plus, c'est sur cyberpresse. Wow! http://www.bloghotel.org/joelmortel/67721/ Ça doit ben faire deux semaines qu'il y a un fantôme qui rôde autour de chez nous. En fait, ça a commencé un dimanche matin. Drôle de moment pour un fantôme, j'en conviens. Comme d'habitude, je m'étais couché à 3h30 du matin pis là, il devait être 10 heures quand Julie est arrivée toute excitée dans la chambre pour me réveiller. J'ai lâché deux-trois grognements en essayant de me cacher la tête dans les oreillers  pis c'est là que Julie m'a dit: "Joël! Joël! Maudit! Tu me croiras pas mais Lolly est dans la fenêtre!" J'ai dit: "Ben voyons!" pis Julie m'a dit qu'elle le jurait. Ma blonde, elle jure pas souvent. Ça a pas pris 0.5 secondes que j'étais tout nu dans la cuisine en train de dire: "Tabarnac, c'est Lolly!" Pour ceux qui le sauraient pas, Lolly c'était notre chat ou plutôt c'est notre chat. C'est qu'au mois de mai passé, il est parti se promener comme à tous les jours sauf que là, il est jamais revenu. Jusqu'à ce dimanche de y a deux semaines... Comme je vous disais, il était là dans la fenêtre en train de miauler en nous regardant. Comme la porte qui donne par en-arrière est condamnée pour l'hiver, je suis pogné pour faire rentrer les chats par la fenêtre faque j'ai essayé de l'ouvrir sauf que ce matin-là, il faisait crissement frette faque elle était pas ouvrable. J'ai dû gosser comme ça pendant deux minutes pis finalement, la fenêtre a débloqué mais ça a fait toute qu'un grincement badtrippant. Lolly lui non plus a pas trippé pis il s'est poussé ailleurs. J'ai attendu qu'il revienne pendant une bonne demi-heure pour enfin me décider à aller acheter le journal pis du lait. J'en ai aussi profité pour aller voir en arrière de la maison si Lolly était pas encore là et effectivement, y était sur la galerie en train de me défier du regard. J'ai tout de suite monté les escaliers en lui demandant gentiment où c'est qu'il avait bien pu passer depuis tout ce temps-là mais plus je m'avançais, plus il semblait énervé. Je me disais que c'était de la joie ou de l'euphorie. J'allais lui flatter la tête quand, tel le bonhomme dans Prince of Persia, il s'est servi du mur comme piste de course pour me contourner et se précipiter en bas des escaliers. Je me rappelle avoir dit un "câlisse" désemparé. Pis là, depuis cette mystérieuse apparition, un jour sur deux il revient dans la fenêtre, il miaule pis quand on lui ouvre, il se pousse. Sacré Lolly. Autre retour inattendu, mon "ù" et "Ù". Non mais ça devait ben faire 4 mois -facile- que j'étais dépourvu de "ù". C'est que mon autre clavier m'a lâché un bon moment donné pis le nouveau clavier hi-tech que j'ai acheté me bloquait désespérement dans ma quête du "ù" quelle qu'en soit la configuration essayée. Pis comme dans toute histoire de quête, celle-ci m'est apparue au moment où j'avais pensé tout abandonner. Voilà que depuis quelques jours, je m'amuse à découvrir le HTML pis comme c'est plein de codes fuckés, ben à la force d'essayer plein de combinaisons de pitons pour arriver à certains symboles presque mystiques, ben Pouf! Le "ù" m'a sauté dans la face. Vous pouvez pas savoir comment ça m'a rendu heureux! Heille! pensez-y, 4 mois sans "ù". Ça finit par te conditionner. C'était rendu qu'à chaque fois que j'étais pour employer une tournure de phrase où j'allais devoir employer un "ù", ben j'étais soit pogné pour aller cherche un "ù" dans un texte ou un site pour le copier-coller dans ma nouvelle phrase ou soit changer toute ma phrase pis la revirer d'une façon où le "où" n'allait plus apparaître.Mais là c'est fini pis je suis ben content. Bon, scusez-moi, j'ai les gars de S.O.S. Fantômes qui viennent d'arriver. Je sais pas si Lolly connaît Slimer.    http://www.bloghotel.org/joelmortel/67610/ J'étais en train de boire un verre de Quik aux fraises quand je me suis dit que si j'avais à m'en aller vivre sur une île déserte, que ce serait une des affaires que j'emmenerais avec moi, du Quik aux fraises. Tsé ça arrive souvent que j'entends du monde dire que du Quik aux fraises, t'achètes ça une fois par trois ans pis que tu finis toujours par le jeter. Ben moi non. Je l'sais pas, ça vient me chercher. Des fois, chus à ma job, ou en train de marcher ou même que des fois je me réveille, pis là idéalement, il me faudrait du Quik aux fraises. Comme de la petite dope. De la dopette. Tu tuerais pas pour ça mais tu pourrais ben pogner les nerfs si jamais quelqu'un se mettait à te niaiser en t'empêchant d'en boire. Mais bon, comme je vous disais, je me suis mis à penser que ça, il m'en faudrait sur une île déserte mais tout de suite après, j'ai pensé au lait qu'il faudrait pour en faire pis là, ça s'est vraiment compliqué. Au début, je pensais à une espèce de tuyau hydraulique qui me relierait directement au laitier le plus près mais il faut bien se rendre à l'évidence, disons que ça ternit un peu le concept d'île déserte. Faque je me suis résigné à amener une vache laitière avec moi mais même là, une vache ça fait pas tant de lait que ça dans une journée pis un bon moment donné, elle va ben finir par vouloir prendre un break ma vache laitière. Donc après calcul, je suis arrivé à la conclusion que, dans le meilleur des mondes, il me faudrait environ une bonne quinzaine de vaches, compte tenu de ma consommation quotidienne de lait, du rendement quotidien d'une vache en lait et enfin de leur qualité de vie versus la qualité du lait. Parce que je pense que ça a une certaine incidence sur le goût du lait, l'humeur des vaches. Mais là, avec quinze vaches, faut pas se faire d'illusions, il faut quelqu'un qui s'en occupe pis ce quelqu'un là, ce sera surement pas moi. Il me faudrait donc un cowboy sur mon île déserte. Pis là, je le sais pas moi si ça me tente de me retrouver tout seul avec un cowboy sur une île déserte. Au début, ça pourrait être ben drôle mais un bon moment donné... Il faudrait donc que je permette au cowboy de mon île déserte d'emmener sa femme et ses enfants. Comme ça, ça a l'air pas si pire mais à la longue, je finirais par fatiguer moi là. Tsé, je suis pas fait en bois. Comme elle serait la seule sur mon île déserte, je finirais certainement par vouloir coucher avec la femme du cowboy pis ça, on le sait tous, ça finit tout le temps par faire des chicanes. Pis des chicanes sur une ile déserte, est-ce vraiment nécessaire? Faque finalement, sur mon ile déserte je prendrais pas de chance pis je demanderais à ma blonde si ça y tente de venir avec moi. Sauf que rendu là, le concept serait pus trop vendeur: "Chérie, viendrais-tu avec moi sur mon île déserte uniquement peuplée de toi et moi, et d'un cowboy accompagné de sa petite famille?" Non non. Tsé, plus j'y pense pis plus que je me dis que je fais ben d'aimer ça le Quik aux fraises. Ça fait que je crisse pas mon camp sur une île déserte. Pis ça, ça fait qu'en 2025 environ, je vais enfin pouvoir soumettre ma candidature en tant que Maire de la ville de Chicoutimi - Ville Saguenay en fait mais en tous cas - et créer d'ambitieux projets. En attendant, je bosse à la bibli et je suis en train de faire la plus longue campagne électorale jamais faite, soit une campagne visant à s'échelonner sur plus de 15 ans. Quand même. Je vous en parle pas plus parce que de toute façon, c'est pas le temps qui va me manquer pour faire ça. Bon, si ça vous tente, vous pouvez aller écouter ma première super émission de radio sur internet Même heure, même poste... Sinon, faites-vous donc un bon Quik aux fraises, je suis sur que vous l'avez pas encore jeté... http://www.bloghotel.org/joelmortel/65051/ Dimanche, je me suis levé crissement poqué. Julie était venue chercher de quoi dans la chambre au moment où je sortais du lit et avant même que je sois en mesure de constater la médiocrité de mon état, ma chérie elle, en était déjà arrivée à cette conclusion. J'ai dit un léger "tabarnac" et c'est là que Julie m'a rassuré en me disant que j'avais l'air vraiment scrap. Je sais pas pourquoi mais tout de suite en sachant que Julie trouvait que j'avais l'air scrap, ça m'a comme donné l'impression que tout était sous contrôle. J'avais beau me demander que c'est qui avait ben pu me déchausser autant la veille, y avait rien qui me venait à l'esprit. Le compte des substances toxiques volontairement ingérées dans les dernières 24 heures s'arrêtait à chaque fois à : une Bud et deux battes. J'étais assis sur le lit à penser à tout ça en me massant les yeux pis après un bon cinq minutes, je me suis donné un petit swing pour me lever. J'ai toussé un petit coup pis j'ai entendu Julie me dire que y avait du café qu'elle venait de faire. Deux sucres pis plein de lait plus tard, chus allé rejoindre Julie dans le salon. C'était "Moins cher la douzaine 2" qui jouait à Super Écran mais Julie le regardait plus ou moins parce qu'elle était en train de tricoter. Comme j'étais dans un état se rapprochant curieusement à celui d'un mort-vivant, j'ai immédiatement senti que j'entretenais un rapport privilégié avec le film qui passait à la télé. Je me suis donc mis à l'entière disposition de Hollywood et dans les 45 minutes qui allaient suivre, j'allais compter parmi l'audimat de "Moins cher la douzaine 2". Mais plus le film avançait, et plus j'éprouvais certains problèmes techniques à le visionner. En fait, l'image devenait saccadée et parfois elle figeait. J'ai quand même réussi à voir le film au complet mais deux minutes plus tard, on s'est rendu compte que notre décodeur Illico venait de nous lâcher. Tout en tentant de donner l'impression que je n'étais pas soudainement pris d'une crise de panique ultra-existentielle, j'ai dit à Julie que j'étais mieux d'appeler tout de suite parce que c'était surement juste une niaiserie. Il faut dire que le gars au bout du fil était très sympathique sauf qu'il m'a crissement foutu la chienne. Le gars me pose quelques questions à propos des bogues de mon appareil pour enfin me demander de le fermer. Je le ferme et il me met en attente. Deux minutes plus tard, il me dit qu'il va ouvrir mon appareil et au même instant, je vois que mon décodeur s'ouvre. Quoi? Non mais c'est que si ça se trouve, le gars est quand même à 500 kilomètres d'ici, pis ça, c'est si il est pas en Indes. Finalement, après une demi-heure de gossage, on a conclu que le décodeur était bel et bien scrap. Là, il fallait prendre rendez-vous avec un technicien mais je lui ai poliment fait savoir que c'était bien beau mais que ça allait devoir se faire dès le lendemain et qu'il y avait "croyez-moi monsieur une très bonne raison" que je lui ai dit. Y avait pas de problème sauf que le rendez-vous allait être pour "entre 12h00 et 17h00" qu'il m'a dit. "Oui mais quelle heure?" que j'ai demandé et il m'a répété que ça allait être entre 12h00 et 17h00. Des situations comme ça, moi, ça me déstabilise totalement. Je vous le dis, je deviens comme un Alzheimer. Je sais pas quoi dire, je sais pas quoi faire, en fait je sais pus rien. On vient de m'embarquer dans un mode de pensée tellement alogique - oui oui, un néologisme de ma part car ce qui est illogique n'est pas logique et ce qui est alogique est tout simplement antilogique-  que ça parasite complètement ma cervelle pis toute ma conception du monde devient fourrée. Non mais tsé, on est pas supposé prendre rendez-vous? Me semble que quand on prend un rendez-vous, on est supposé s'entendre sur un lieu, un jour pis une heure...  Plus flou que ça comme rendez-vous, il me disait de l'attendre entre telle pis telle rue entre 12h00 pis 17h00.En tous cas, Julie a pris la situation en main pis elle a arrangé quelque chose avec le gars. C'est con hein... mais toute la journée, ça me faisait chier de pas pouvoir écouter la tévé. Même si ça me tentait pas d'écouter la tévé, ça me faisait chier de pas pouvoir écouter la tévé. Mais tsé, c'est des choses que j'assume. Pis tout est bien qui finit bien. Quand je suis arrivé de la job, tout était rentré dans l'ordre pis à neuf heures, j'allais pouvoir écouter le premier épisode des Invincibles. http://www.bloghotel.org/joelmortel/60878/ Comme on voulait pas passer notre après-midi à écouter la tévé, j'ai proposé à Julie d'aller jouer aux quilles. Ça va bientôt faire 4 ans qu'on est ensemble pis ça doit faire presque 4 ans que je lui propose à tous les 8 semaines de faire ça mais ironie du sort, ça a jamais fitté. Pis c'est vraiment pas parce qu'on a pas voulu. Mais là, après-midi, voilà. Ça me tentait, ça tentait à Julie, le gars du Dallo nous a réservé une allée pour 3h30, du rêve à la réalité. On savait pas c'était où faque on est allé voir sur internet pis on s'est trouvé un itinéraire. J'allais fermer la page web quand j'ai vu qu'il y avait une option pour que Internet me trouve un meilleur itinéraire, proposition que j'ai acceptée un peu comme on le fait avec un défi. Personnellement, j'ai vraiment trouvé que leur itinéraire était de la belle marde, voir même absurde. Julie elle, l'a justifié en évoquant une théorie très pertinente à propos des feux de circulation. À 3h10 donc, on est parti ben relax en destination du salon de quilles en passant par la rue Bégin. Rendus proche du centre Georges-Vézina, y avait deux millions de chars de parkés un peu partout sur le bord de la rue. J'ai dit: "Tabarnac!" pis Julie, en restant concentrée sur la route - pour ceux qui l'ignorent, je vais bientôt avoir 27 ans et je n'ai toujours pas de permis de conduire, l'automobile étant pour moi une machine relevant davantage du domaine du merveilleux que de la réalité tangible - m'a expliqué que c'était à cause du match des Saguenéens. Comme j'haïs le hockey pour mourir, j'ai pas pu m'empêcher de pousser une de mes répliques que Julie peut presque prévoir deux minutes à l'avance: " En tous cas, y a du monde qui aime ça en tabarnak pour rester deux heures dans un esti d'aréna poche." Julie m'a calmement répondu que c'était comme un spectacle. C'est à ce moment précis que y a un char sport rouge qui arrivait en direction opposée qui a subitement pris notre direction. Julie a freiné doucement pis comme si il rentrait dans une allée, le char a continué ben relax sa trajectoire sauf que l'allée, c'était un pick-up gris qui était parké à moins de deux mètres d'où ce qu'on venait de s'immobiliser. Un 10 sur 10 pour ma belle Julie. Très habile malgré les conditions de pluie intense et de sloche abondante, et ce en plein début de janvier. Là, on a comme resté sur le choc pendant une dizaine de secondes pis Julie pis moi, on a fait signe au gars qui conduisait le char sport qu'il était un esti de malade mental. Le gars a reculé rapidement, pis comme si de rien n'était, il a crissé le camp comme une comète. Même pas le temps de voir sa plaque. On a roulé vers le salon de quilles en parlant presque pas. Finalement, dès qu'on a enfilé nos beaux souliers de quille, on avait déjà oublié tout ça. Disons que j'ai agréablement surpris ma blonde. C'était ben la première fois qu'elle me voyait être bon dans un sport. "Comment ça se fait que t'es bon de même aux quilles" qu'elle m'a demandé. J'y ai expliqué qu'un moment donné quand j'étais tout petit, mon père était revenu dans ma vie pis que dans ce temps-là, il m'emmenait souvent jouer aux quilles pis que c'est un peu ça qu'il m'a légué comme savoir en tant que père. Je sais pas rien faire de mes mains à part rocker mais pour jouer aux quilles, tenez-vous ben.Un peu plus tard, y a une gang qui s'est installée dans l'allée à côté pis Julie m'a fait remarqué que la fille qui animait l'émission d'été à Radio-Canada était avec eux-autres. Après une heure intensive, on est allé bouffer au St-Hubert pis quand je suis allé payer, j'en ai profité pour checker l'heure vu que Julie travaillait à 6h00. Comme il était 5h15, y avait pas de stress. On a mis nos froques pis pendant qu'on se dirigeait vers la sortie, j'étais en train de me dire: " Tiens donc, c'est drôle ça, j'ai pas encore vu personne que je connais". Parce qu'à Chicoutimi, disons que c'est chose courante surtout quand on travaille à la bibliothèque. Juste en sortant, j'ai entendu mon nom pis c'était ma soeur qui était dans la file d'attente. On se voit comme cinq fois par année faque quand ça arrive, je suis tout le temps super content. Finalement quand je suis arrivé chez-nous, y avait deux messages sur le répondeur. Le premier c'était ma soeur qui m'appelait pour me dire qu'elle était à Chicoutimi pis elle voulait savoir si ça nous tentait d'aller souper avec elle, son chum Éric pis leur petite fille Julie-Anne. Le répondeur disait que le message datait de 3h11, soit la minute où nous sortions de l'appartement. Le deuxième était lui-aussi de ma soeur qui se réessayait pour nous dire que si on prenait pas son message trop tard, qu'on pouvait aller les rejoindre au Saint-Hubert. Le message datait de 5h14. Elle était donc dans le même restaurant que nous et nous allions nous rencontrer dans la minute qui allait suivre ce message. Drôle de journée quand même. Le char rouge qui nous manque de 5 secondes, ma soeur qui nous manque de 30 secondes. Dans le fond, Julie avait crissement raison quand on est sorti après-midi. En voyant la pluie, elle m'a dit que le temps serait probablement le sujet de discussion de tout le monde aujourd'hui. C'est vraiment vrai. Sauf que dans mon cas, ce serait plutôt le temps mais dans le sens de manque de timing. Heille! c'est fucké ça, avez-vous remarqué que timing ça rime avec bowling? http://www.bloghotel.org/joelmortel/60186/ Je le sais que j'arrête pas d'en parler depuis une semaine mais samedi le 13 janvier prochain, ça va être ma fête. Pourquoi je vous redis ça, c'est que je veux vous parler du cadeau que j'ai demandé. En fait, je pense que c'est ma première fête depuis quinze ans que je sais vraiment ce que je veux avoir. Tsé, quand ta fête tombe 19 jours après Noël, tu finis par te rendre à l'évidence: tu t'es fait crosser. Rien de bien grave mais quand même, on peut parler de mini-cross. Premièrement, comme ça tombe pile après le temps des fêtes, le monde est plutôt saturé côté party. Par exemple, j'entendrai jamais quelqu'un me dire lors d'un party d'anniversaire: "Heille man! Ça adonne crissement ben ta fête! Me semble que ça fait longtemps que j'ai pas fait le party avec du monde!" Je dis jamais mais qui sait, je pourrais un jour avoir un ami qui va sortir de prison la veille de ma fête ou quelque chose comme ça mais bon, si c'est pour une raison plate de même, j'aime autant que ça reste comme ça.Pis y a aussi le fait que ça tombe direct "dins gros frettes noirs comme en enfer" comme dirait le Capitaine Nô. Ça, ça veut dire qu'il faut oublier le party autour d'un feu de camp. À moins que j'aille fêter dans le Sud mais encore là, un party d'aniversaire idéal, ça se fait justement avec le monde que t'aime pis sans vouloir être gratteux, si je commence à faire venir tout le monde que j'aime avec moi, chus pas sorti du bois côté VISA. Pis en plus, j'ai jamais pris l'avion faque il va me falloir plus qu'un party de fête autour d'un feu de camp pour me faire embarquer dans cette patente-là. Désolé mais c'est comme ça.Ça reste que je peux au-moins me péter les bretelles avec une affaire: je suis peut-être né dans un moment de l'année poche mais je suis quand même né un 13. Souvent, quand il faut que je dise ma date de naissance, le monde font comme "Hein?" quand ils entendent 13. Ils me regardent comme si je venais soudainement de leur apprendre que j'avais un pouvoir spécial. Dans le fond, je pense à ça pis je pourrais essayer de m'en servir pour rentrer à des places top VIP. "Avez-vous votre carte d'accès monsieur?- Non, mais regardez ma carte soleil, je suis né un 13.- Oh! Désolé monsieur, le barman vous attend. Ce soir, c'est bar ouvert pour vous monsieur.- Merci monsieur... Dites, vous pouvez me dire quelle date vous êtes né?- Mais bien sûr monsieur, il se trouve que je suis né un 20 de décemb..- Ah! Ah! Ah! Espèce de restant de vomissure. Vous êtes toutefois sympathique. Allez, bonne chance sous-merde."En tous cas, si y a une chose qui est certaine, c'est que cette année, on va se faire du fun à ma fête. En fait, "Les patates..." vont faire la première partie des Abdigradationnistes dans le cadre de la Fête des arts donc, soirée agréable en perspective. Disons que ça va faire différent de l'année passée. C'est que j'avais dit à mes chums que vu que ça tombait un vendredi, qu'on aurait rien que à se faire un big party au local et que ça serait ben correct. Sauf que ce soir-là, y a eu finalement un spectacle-bénéfice de la Ligue d'impro musicale pis une bonne partie de mes chums à Chicoutimi sont dans la Ligue. Habituellement, n'importe quel show de la Ligue est trippant mais câlisse, y aurait un show de Beck au Cambio pis je réussirais à pas tripper. Je sais pas, je trippe pas pantoute quand je vais là. Finalement, le match a fini deux heures plus tard, vers 11h15. On est arrivé au local vers minuit pis là, l'autre gang qui était supposé de venir a pensé qu'il y avait pas de party parce que y avait personne au local faque on s'est ramassé 10 pis on était pus dedans pantoute. C'était comme dans notre ballade "Osti qu'on s'fait du fun". C'était comme si le fun, on avait oublié de l'inviter. On voulait toute s'en faire mais ça marchait comme pas. Un party ben ben bizarre. Pis pourtant, les gars avait toute décoré le local avec des guirlandes pis des ballons. C'était vraiment cool. Là, il me reste rien qu'à souhaiter une chose pour le 13. En fait, j'espère juste que j'vas avoir le cadeau que je veux. Si jamais vous avez des contacts pour m'aider, je vous serais très reconnaissant. Mais bon, si vous connaissez par hasard quelqu'un qui travaille dans le domaine de la météo ou quelque chose dans le genre, pourriez-vous vous arranger qu'il y ait plein de neige partout à ma fête pis qu'il fasse au-moins un bon -20. Non mais tsé, tant qu'à être né en plein hiver... http://www.bloghotel.org/joelmortel/59855/