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Chroniques des enfers

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Lilith jeune fille de 27 printemps vous raconte sa petite vie pas piquée des hanetons !! Blog devenu privé. merci de me faire une demande d'amis pour pouvoir lire les articles ...

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La reprise

15H Whaou ! Je n'ai jamais été aussi contente d'être en "zone rouge" ! J'ai vraiment flippée et je pense que ma panique à encore plus accumulée le retard ... Mais là tout va bien, tout le monde vient de débarquer donc pas de prof de sport junior en vue ... Sinon je suis bien reposée. Je n'ai absolument pas tenue mon programme pour ces 4 jours de "vacances". J'ai bu plus de vin que de thé vert, je n'ai pas du tout fais le ménage, mais j'ai réussi à faire quelques lessives. Je n'ai pas mis à jour mes papiers, ni payée mes factures mais j'ai vu "les rois de la glisse" au ciné. Je me suis embrouillée avec B, mais je me suis réconciliée. Je n'ai pas donnée de nouvelles à G mais lui m'a envoyé un mail hier soir pour avoir le numéro d'un de mes potes (no comment ...). Je n'ai pratiquement pas mangée de légumes, mais beaucoup de foie gras au resto. Je n'ai pas mangée de fruits non plus, mais j'ai achetée une boite de Quality Street, des carambar bi-gouts et des sucettes aux fruits exotiques. (Mais je m'inquiète pas on rentre dans la saison des clémentines là). Sinon j'ai traînassée, j'ai vu des amis et j'ai lu mon Harry Potter. Déjà au 3/4 fini bien que laisse durer le plaisir. Ça se lit bien vite quand même. Je me demande comment on se sent quand on est écrivain et qu'on écrit une saga comme celle d'Harry Potter ... On touche le summum non ? Pas forcement en terme de qualité (j'aime beaucoup mais faut pas exagérer) mais en terme de succès difficile de faire mieux. Comment on se sent quand on à écris une histoire que les 3/4 de la planète aime ? Qui fait que les librairies restent ouvertes la nuit le jour de la sortie d'un des tomes ? Quand les enfants se déguisent en votre héros ? Quand Hollywood désire adapter vos écrits ? Humf ... Je veux être J.K Rowling ! (pas longtemps, juste un petit peu !)
Posté: 15:02, 5/11/2007
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Et le dimanche bien sur ...

15H (Je coupe l'entrée d'aujourd'hui en deux, car j'estime que G à droit à sa page propre ...) Hier j'avais décidée de passer une belle journée. De me faire plaisir sans penser que mon découvert frôle les 2000e, ou que je n'ai pas de chéri pour me réchauffer avec l'hiver qui arrive (j'ai toujours un fucking friends maintenant na ! bon ok c'est pas pareil ...). G est parti vers 12h me laissant moitié satisfaite de cette première nuit "au clair". Je me suis préparée un déjeuné sans envie avec ce qui n'était pas encore périmé dans mon frigo (c'est à dire pas grand chose). Puis j'ai pris une douche brûlante et très longue avant de sortir un gros pull et mon jean le plus large de l'armoire. J'ai envoyée un album en mp3 à G (j'avais promis ! J'étais obligée de lui envoyer ! Même si à ce jour il n'a toujours pas répondu ...). Et à 15h30 direction court St Emilion. J'y avais rendez vous avec B qui m'appela pour me dire qu'il serait en retard. L'endroit est noir de monde, et je peine à atteindre Alice. J'y achète enfin mon Harry Potter qui doit faire en poids l'équivalent d'un bébé labrador. Je vous jure c'est abusé, je vais chopper une scoliose si je le trimballe dans mon sac ... J'y ajoute aussi deux livres de poche (dont un sur le mystère de l'Atlantis) et un magazine musical. Ça coûte cher tout ça, mais je n'y pense même pas et je me dirige vers le ciné retirer ma place. Je crois que tout Paris est là, c'est un peu flippant. Je vais voir "Paranoid Park" et la salle est déjà au 3/4 pleine ! B arrive un peu avant le film. Je suis épuisée et on ne se parle pas beaucoup, regardant d'un oeil vide les bandes annonces. Le film est plutôt bon. Même si il est lent et le montage peu orthodoxe et que je suis bien fatiguée pour me concentrer plus que ça, j'arrive quand même à l'apprécier. Le film ayant débuté avec une demie heure de retard, on à peu de temps pour flâner, car je veux ensuite enchaîner sur "Stardust". On file donc à Natures et découvertes. Je cherche un parfum d'ambiance pour chez moi. (Je déteste l'encens). Comme je ne trouve pas vraiment ce que je cherche et que le temps presse, je me rabat sur mon éternelle bougie parfumée "Nature après la pluie". On refait une nouvelle fois la queue pour acheter des sandwich (poulet Coleslaw pour moi suivit d'un fromage blanc/coulis de fruits rouges tendis que B se lâche carrément avec un jambon/roblochon/champignon et une tartelette caramel/pecan ...) C'est la plus grande salle de l'UGC mais elle est pleine ! Je ne pensais pas que ce film aurait autant de succès ... Sans doute à cause de son casting de rêve. Franchement j'ai adorée ! Je trouve qu'ils se sont bien débrouillés dans l'adaptation. Il y à bien sur des coupes inévitables et quelques libertés, mais on passe vraiment un très bon moment. Je vous le conseille et aussi de lire le roman qui est très court et qui est un vrai régal dans le style heroïc fantasy second degrés. Après la séance je suis vite rentrée chez moi, je me suis fait une infusion et me suis mise au lit. J'ai comatée devant le dernier Grey's Anatomy et à 23h je dormais. Ho ! J'oubliais complètement ! Vendredi j'ai eu des nouvelles de T ! Je me suis figée sur place en voyant que j'avais un mail de lui ... Bon, rien de dingue, il m'annonçait juste la venue sur le forum de son meilleur ami, que j'avais rencontré à Lyon et beaucoup apprécié. De ce fait on à parlés gentiment (on se voit toujours le 13/11 au concert). Il ne me paraît toujours pas respirer le bonheur, mais là, j'avoue franchement que ça ne me touche plus ... Bon j'ai toujours le coeur qui palpite quand il me fait un signe, mais je contrôle, et je ne pense plus à lui chaque secondes ... On verra bien le 13 ... Aujourd'hui je suis toujours extrêmement fatiguée. Je vais essayer de me coucher tôt tous les soirs. Mercredi j'ai un concert mais sinon je ne prévois rien. Je vais tenter de poser mon vendredi, histoire d'avoir un week end de 4 jours. Si ça marche, je ne fais RIEN ! A part boire des litres de thé vert pour purifier un peu mon organisme, me traîner au vidéo club et me taper Harry Potter (j'entend par là, lire le livre, pas devenir pédophile).
Posté: 15:45, 29/10/2007
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Règlement de compte avec G

14H Les journées passent à toutes vitesse. Je m'épuise au boulot et le soir en sortant (vers 21h-22h) je n'ai aucunes envie de rentrer chez moi. Alors je vais au resto avec plusieurs amis différents. Pas de nouvelles de G ... Je devais le voir mercredi et il à annulé. Le vendredi je sais que je vais le voir à un concert. Je me sape, me maquille, bosse comme une dingue toute la journée et pour une fois sors tôt afin d'être à l'heure au concert. Comme il risque d'être complet je commence à faire la queue pour acheter une place et propose à G de lui en prendre une, par un sms. Une demie heure plus tard, alors que les portes s'ouvrent et que le public commence à rentrer, je n'ai toujours pas de nouvelles. Je l'appelle donc et là il m'explique brièvement, qu'il allait me rappeler, qu'en fait il à changé d'avis il ne vient pas. Déçue, j'hésite une demie seconde, j'ai déjà des amis à l'intérieur de la salle ... Je fais demie tour. Je rentre chez moi le coeur gros. Je ne souffre pas, pas comme d'habitude, mais l'idifference me gêne, surtout après ce qu'on à pu partager. Donc vers 22h je lui écris un mail. Je lui demande si il me fuit, ou est ce que j'ai merdée et je lui dit que je trouve ça dommage ... Le lendemain j'ai une réponse vers 13h. Il me dit que pour hier ça n'avait pas de rapport avec moi. Il à eu des galères cette semaine qui l'ont démotivés à sortir, mais sinon pour être honnête oui il me fuit un peu. Il rajoute qu'il préfère m'en parler le soir de vive voix (on doit se retrouver à un concert) car par mail il trouve ça pénible. Mais je sais qu'il y aura plein de monde à ce concert et je ne vois pas l'intérêt. Je le presse donc de s'expliquer maintenant. Echange : "pour ce que j'ai à te dire parce qu'il n'y a rien de plus ou de nouveau par rapport à ce que j'ai déjà pu dire. En gros (je vais faire des raccourcis, attention ce qui va suivre peut heurter la sensibilité des jeunes enfants), je n'ai pas grand chose de plus à t'offrir que mon corps. Que je ne suis pas trop coutumier de ce genre de relation même si cela a déjà du m'arriver de faire l'amour plusieurs fois avec la même personne sans qu'il n'y ait des sentiments "forts" (de mon côté en tout cas). En gros, juste comme ça, pour l'hygiène et passer du bon temps. Mais que c'est différent quand c'est avec une amie. Là en l'occurence cà l'est. J'ai l'impression que toi tu voudrais plus mais je sais que de mon côté, mes sentiments, ce que je ressens ne changeront pas. Du coup je trouve que la relation est "déséquilibrée" et ce n'est pas forcément sain. Si je ne t'appréciais et t'estimais pas plus que ça, je me prendrais surement moins la tête et profiterais de cette occasion rêvée qui m'est offerte de faire l'amour à peu près quand j'en ai envie mais ce n'est pas le cas. Voilà, c'est pas super clair, c'est pour ça que je te disais que je voulais de te dire ça de vive voix. Y a rien d'exceptionnel et de nouveau non plus. Tout ça je l'ai déjà dit. Je me régale bien à faire l'amour avec toi. Toi aussi apparemment... héhé, et je pourrais tracer et te donner une raison de ne pas encore sortir du lit ou t'inviter dans le mien. Mais je ne veux surtout pas te donner de faux espoirs, te faire miroiter qqc qui n'arrivera pas et surtout je veux qu'on reste amis par ce que oui on s'entend bien, on va se croiser un paquet de fois, je vois pas comment il pourrait en être autrement et ça je veux pas le "détruire". voila..." Booooon. Je ne tombe pas de haut. Tout ça je le sais. Même si ça ne fait pas plaisir à entendre, je suis déjà au courant. De plus je ne suis pas amoureuse de lui non plus, même si je ressens forcement beaucoup plus de choses que lui. Je lui répond donc en essayant d'être tout à fait honnête : "G ... Je sais que tu ne ressens rien pour moi, tu me l'as dit et franchement, dans ton attitude ça se voit. Tu ne m'as pas pris en traître, tu me l'as dit tout de suite. Je ne veux pas revenir la dessus du tout. De mon côté je ne suis pas amoureuse de toi et pour être franche je ne pense pas que tu es le genre de garçons dont je peux tomber amoureuse. Tu es trop "cool", moi j'ai besoin d'un minimum d'investissement et de me sentir protégée et je ne trouve pas que c'est ce que tu pourrais offrir (en même temps je te connais pas). Alors voilà, je fais attention à ne pas m'attacher à toi c'est tout. Après quand tu sens que je veux plus, c'est vrai. Quand je passe la nuit avec quelqu'un j'ai forcement envie d'avoir des gestes de tendresse pour lui après. Sauf que j'ai l'impression qu'il y à un mur qui se dresse entre nous des qu'on sort du lit. Je ne sais pas comment réagir, ni quoi faire. J'ai toujours peur d'aller trop loin. De trop insister, parceque oui, j'aimerai passer mon temps à faire l'amour avec toi, parceque j'adore faire l'amour avec toi, tu fais juste tout ce que j'aime ... Je ne suis pas prête à retomber amoureuse, je n'en ai même pas envie, mais je crois que je suis trop optimiste à me dire qu'on peut continuer à s'amuser sans qu'il y est de conséquences ... J'en sais rien. Moi je n'ai jamais fait ça, je sais pas comment ça marche, comment fait le monde entier. Moi je veux juste faire l'amour avec toi sans me poser de questions ! Oui, je sais ça ne marche pas comme ça, rien n'est jamais aussi simple. Parce que je veux aussi que tu es envie de prendre de mes nouvelles, de me voir, d'avoir de la tendresse pour moi. Je veux tout en fait ... Et moi non plus je ne veux pas détruire tout le reste." "ok... bon bah c'est "cool" alors. Si je réagis comme ça c'est parce que d'une je dois me croire irrésistible donc je pense qu'on va forcément tomber amoureux de moi...héhé. Et puis aussi parce que j'ai eu un truc un peu similaire où je me suis retrouvé à faire l'amour avec une amie, qui elle attendait plus. J'avais peut être pas été suffisamment clair avec elle dès le début, ca a traîné un peu et ça ne s'est pas super bien fini et j'ai trouvé ça dommage et me suis promis que cela n'arriverait plus! Pour le mur bah je sais pas trop quoi dire si ce n'est que la situation n'étant pas super claire, c'est pas toujours évident. Il y a aussi l'aspect "privé/discrétion"" Bon je coupe là car autant vous dire que la discutions à tournée méchamment hot juste après. Il veux que je vienne chez lui, mais comme je ne suis pas prête on décide d'aller au concert ensemble et de rentrer après chez moi en zappant la deuxième partie de soirée qui consistait à aller danser sur un bateau. Je tente donc la grande aventure du "Fucking Friends" mais je crois que ce n'est pas trop pour moi ... Déjà j'ai trouvée ça moins bien, moins intense samedi soir et je suis à peu près sure que lui aussi ... Dingue quand même comme les sentiments subliment le sexe ... Même si techniquement c'était comme toujours parfait, il manquait un truc ... De plus, nous sommes d'accord, ça ne rime à rien. Je ne pense pas que G se lève un beau matin en se rendant compte qu'il est amoureux et moi je ne sais pas si cette attirance et cette affection pourront migrer vers de l'amour. Il va falloir que je compose avec tout ça. Ne jamais croire une seconde, que G est mon chéri. M'attendre à ne pas avoir de nouvelles régulièrement. Ne jamais me reposer sur lui. Quand on connaît la fragilité de mon petit cœur, on peut se dire, que cette histoire ne va pas durer bien longtemps ! Là il est parti pour une semaine de vacances chez ses parents à Montpellier. Ça va me permettre de me reposer psychologiquement et physiquement. Parfait. On verra bien si il daigne me donner quelques nouvelles ...
Posté: 14:24, 29/10/2007
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Vous vous êtes bien plantées ...

8H30 Je suis au bord du nervous breakdown là. Les journées de boulot sont longues, longues et le week end à été plus que chargés en déceptions, musique et alcool ... Pas le courage ni le temps de revenir sur ces dernier jours. J'ai vu G ce week end. Vendredi soir je lui propose de rentrer avec moi mais il décline : il à un train à prendre tôt le lendemain. Soit. Et hier rebelote. Alors que je me retrouve à côté de lui dans le métro je lui demande ce qu'il fait mais il me dit qu'il rentre ... A quoi ça sert franchement ? Je ne me prend que des murs. Je veux bien attendre dans mon coin sans plus rien lui proposer, mais je sens que je vais attendre longtemps. Je ne comprend plus. Je sais que ça ne rimais à rien, mais je suis déçue. J'espérais plus. Comment on peut donner toute cette tendresse sans rien ressentir ? Les hommes me tuent. Bon je n'y allais pas à l'aveugle. Des le début il à mis les points sur les "i". J'ai envie de lui écrire un mail mais à quoi bon ? Pour m'entendre répondre que ce n'est pas une bonne iédée comme toujours ... De plus je viens d'apprendre à l'instant le décès d'un chanteur que j'adore. A 40 ans. J'en ai juste marre là. Et l'heure de transport qui m'attend pour une journée longue et pénible de boulot ne m'aide pas non plus. Déçue, triste. Marre. 15H Des détails ... Non vraiment rien de plus à ajouter. Jeudi après midi on s'est échangés quelques mails. Quelques petites allusions rigolotes. Ensuite je n'ai pas données de nouvelles. Je l'ai vu vendredi soir. Je ne me suis pas méfiée, je comprenais puisqu'il avait un train tôt le lendemain. Et hier la même. Soirée sympa. On discute tranquillement, mais quand je lui propose de venir avec moi, il dit non sans l'ombre d'une hésitation. Je pense que là c'est bel et bien fini. J'ai un peu trop rêvée. Il s'en tiens bien à ce qu'il dit depuis le début. "Rien de sérieux" et "Ce n'est pas une bonne idée". J'ai envie de lui demander si c'est fini. Si nous devons redevenir juste des amis qui se font la bise. Mais à quoi bon en fait ...
Posté: 14:55, 22/10/2007
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Et oui, mercredi.

13H Hier aprem je reçois un mail de B pour confirmer notre ciné. Entre autre chose il me raconte sa soirée éprouvante. La copine d'un de ses potes est tombée follement amoureuse de lui et lui à fait une grande déclaration hier. Quand je lui demande comment il s'en est sorti il me répond "je lui ai dit que j'avais quelqu'un". Quand je lui demande des précisions il me répond 'je croyais qu'on en parlais pas ?". Bon ... Je lui dit que c'est à lui de voir, que je respecte, aucun soucis. B à quelqu'un ? J'attend une douleur qui ne viens pas. Sois je suis devenue complètement insensible après que T m'est repoussée, sois je suis assez détachée de mon ex pour ne pas souffrir du fait qu'il trouve quelqu'un d'autre. Comme c'est bizarre ... Evidement ne s'attendant pas à ce que je laisse tomber aussi facilement, il se confie. Il me dit qu'il à eu une aventure et termine bien évidemment par "et toi ?". Au début j'hésite, prête à mentir comme toujours. De peur de lui faire de la peine ou qu'il se mette en colère. Et puis non, j'en peux plus de toujours peser mes mots avec tout le monde. Je lui répond donc "comme toi une aventure". Finalement peut être qu'on se dirige vers une relation saine lui et moi ? Je fini de bosser et le retrouve devant le ciné à 19h30 pour aller voir "Jane" ou l'histoire du premier (et unique) amour de Jane Austen. C'est très frustrant de passer devant les magasins sans rien acheter ! Aussi on décide d'aller tout de suite devant la salle. B râle un peu pour la forme en me disant que je le transforme en fille. Il tiens à m'offrir un sandwich et je repars avec le basique chêvre/épinards/miel. Le film est très bon. Une histoire d'amour triste (non Plum ça fait pas pleurer). Je suis ressortie de la salle en ayant plus que jamais envie d'écrire ... Il va falloir que j'enchaîne dans ses œuvres d'ailleurs. En rentrant je me suis couchée direct avec mon ordi et un épisode de "Desperate Housewives" en me disant que j'étais bien. Je suis mieux on va dire, pas bien, mieux. Mais c'est déjà un pas très important pour moi. Pas de nouvelles sinon de G. Ha oui c'est vrai, c'est à moi d'enchaîner. Du coup je lui ai écris un petit mail ou je lui répond sur les groupes dont il me parle. Et je finis par : "Oui, non, oui ... tu as raison, ce n'est pas une super, super idée. Hein ? Non ? Un peu quand même, Hum ... Je te fais des bisous. L." J'hésite encore. Je ne sais pas si je vais vraiment l'envoyer. A voir dans l'après midi ... 14H Bon mail envoyé. Mail lu presque aussitôt mais pas de réponses ... J'en attend pas vraiment une de toute façon et pas avant 48h ! Par contre j'ai envoyée un mail à T. Pourquoi ? Aucune idée. Les concerts que je vais voir ce week end peuvent l'intéresser. Je voulais savoir si il y serait, pas envie d'être prise au dépourvut ... Et croyez moi j'ai le ventre tout noué d'avoir à attendre sa réponse ... Haaaaa sors de ma tête !!! G viens ici tout de suite ! grrr ... 14H30 Réponse quasi immédiate de T : " hello Lil tu vas bien ? quoi de neuf ? Ce week end je suis à Lyon pour déménager. Mes prochains concerts restent les mêmes : XXX Bises T" Comme d'hab je suis retournée par quelques mots ... Mais il m'a fait quoi pour me mettre dans un état pareil ?? Bon je ne le vois pas ce week end et c'est sûrement mieux. Je lui ai demandée qui déménageait puis lui ai donnée rendez vous au 13/11 pour l'un des concerts qu'il va faire et auquel je vais aussi ... Pffff, bordel ... 15H Ha ! Et là bien sur aucune réponse ... C'est tellement bien son style de balancer des bouts de phrases et de me laisser avec plein de questions comme une conne ... C'est lui qui déménage ? Sa nouvelle meuf ??! Han c'est bien fait pour moi, je n'avais qu'à pas lui écrire, bien fait, bien fait. Je déteste tous les hommes et je vais aller bosser tiens.
Posté: 13:08, 17/10/2007
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Mardi

13H Hier j'ai bossée jusqu'à 20h. 10h de boulot non stop sans pause déj (a peine un sandwich avalé sur un coin de bureau). J'aime les semaines de bouclage !! Mais je bosse sans rechigner car je ne veux surtout pas boucler ce week end ! Trop de choses à faire ce week end ! En sortant du boulot je suis vite passée à Monoprix faire des provisions "spéciale vaches maigres" ou comment me nourrir au moindre prix. C'est à dire un paquet de pain de mie et du brie. Et c'est parti pour des jours et des jours de sandwich pour essayer de ne pas trop m'enfoncer financièrement ... J'ai également achetée quelques tomates pour avoir des légumes dans le corps (mais pas beaucoup parce que c'est cher !) et je voulais du jambon blanc mais là dessus, Monop flambe ! En gros c'est 1e la tranche ! Du coup j'ai choisis du jambon blanc "coupé finement" (comprendre par là 1 mm d'épaisseur), puisque c'est le meilleur rapport qualité/prix que j'ai trouvée. Enfin bon il y avait aussi du jambon sans marque + 2 tranches gratuites, mais là, le jambon m'a fait peur ! Du coup je suis rentrée chez moi bien tard. J'ai ouvert ma boite mail pour lire le mail de G dont je vous ai parlés hier, et après j'étais trop déprimée pour faire ma vaisselle (hou la sale excuse). Je me suis fait rapidement un sandwich au brie (j'étais aussi trop déprimée pour manger des légumes ...) et hop au lit à 21h30 ! Comme les enfants ! J'ai bien lu tous vos conseils de lectrices en délires que vous êtes, mais je me sens toujours mal. Quand j'ai passée une nuit torride et une matinée de câlins avec quelqu'un j'ai pas du tout envie de lire le lendemain matin "c'est pas une bonne idée". Moi je veux du "c'est la meilleure idée que j'ai jamais eu". Je n'arrive pas à être optimiste sur tout ça. Mais je le gère sans être trop triste puisque tout ce que je vis est 10 000 fois moins fort que la moindre des petites choses que j'ai pu vivre avec T. En parlant de T justement, je suis persuadée qu'il à vraiment une copine ... Sur le forum c'est échange de petits mots, c'est pousser la plaisanterie bien loin quand même, juste pour se débarrasser d'une fille trop collante. Mais dans ce cas je ne vois pas pourquoi il m'épargne. Savoir qu'il est avec quelqu'un me ferait passer à autre chose, enfin ... Je ne donne pas de nouvelles et lui s'en garde bien également. Mais ça va, je ne peux quand même pas me prendre la tête sur deux mecs relou en même temps ! J'aimerai bien rester saine d'esprit. Célibataire ok, mais pas folle ! Ce soir j'avais prévue un ciné avec B, pour aller voir le film sur Jane Austen. J'adore Jane Austen. Bon ok je n'ai lu que "Orgueil et Préjugés" mais j'ai adorée ! Et j'en ai deux autres à lire dans ma pile de livre qui avoisine l'équivalent d'une petite librairie ... Du temps, je veux du temps !!! J'espère que le boulot me laissera le temps de me détendre ce soir au ciné ...
Posté: 11:40, 16/10/2007
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Quand G se réveille c'est pas pour rigoler.

21H A 20H20, tout de même, je reçois un mail. Il me remercie pour les liens et fini avec ça : "Sinon ce weekend c'était bien sympa (tout compris) même si je persiste à penser que ce n'est pas forcément une super super bonne idée... N'est ce pas (clin d'oeil) A bientot bisous" Voilà, super. Je crois qu'il n'a pas l'ombre d'un sentiment derrière tout ça. Et moi je lui dit quoi ? "non t'as raison restons en là", "mais si c'est une bonne idée, arrête de te prendre la tête", je répond pas ? Putain font chier tous là, merde.
Posté: 20:59, 15/10/2007
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Quand rien ne marche comme je veux ...

16H Vendredi j'ai retrouvée B vers 19h Cour St Emilion. Avant j'avais eu le temps de passer chez l'Occitane acheter une crème de nuit "Pomme - amande" je l'ai prise en coffret puisque pour 4€ de plus j'avais une petite bouteille de tonique à la pomme et un petit pot de gommage visage "compote Pomme - amande" ... Je creusais donc un peu plus joyeusement mon découvert. Le film ensuite "En cloque" qui m'a à peine fait sourire quelque fois. Je suis vraiment hermétique à l'humour "potache". Je suis visiblement la seule puisque la salle, pratiquement pleine, était morte de rire. Après le film, B me propose de m'offrir une coupe. Je ne crache bien évidemment pas dessus et notre choix se porta sur le restaurant de la librairie Alice, puisque B voulait grignoter avec sa coupe de champagne. En guise de grignotage il prendra un tartare de boeuf et moi une dorade/purée maison suivit d'une charlotte au chocolat. Le tout arrosé d'un délicieux Côte du Bourg et le tout offert généreusement par B. La soirée se passe bien. On parle de nos amis vu le week end dernier. Je parle de C en HP. De ma propre envie de baisser les bras et de me bourrer d'anti depresseur pour ne plus souffrir ... Je rentre vers 00h, crevée mais contente. Le samedi matin je me force à rester au lit après que mon corps se réveille tout naturellement vers 8h. Je lis, je regarde quelques séries ... Vers 12h j'envoie à G ma proposition de café pour dimanche après midi, malgré le fait que je n'ai aucunes nouvelles de lui depuis le concert de mercredi soir. Vers 15h j'allume MSN, que j'ouvre à peu près une fois tous les 6 mois. Il se connecte peu après ! Mais aucun de nous ne vient parler à l'autre. A 15h30 dépitée, je ferme tout et cours à Yves Rocher. Je tombe sur une toute jeune esthéticienne qui me dit que mes poils sont trop courts. Du coup elle va faire le travail plus que sommairement. Et comme je suis très polie (ou très bête) je dit que c'est très bien quand elle me montre le travail fini et que je vois qu'il en reste partout ... 24 beaux euros de gâchés ... Je continue ma route à Bastille, même si je n'ai qu'une envie : rentrer chez moi. A la Fnac qui est blindée, je fais la queue pendant des heures pour récupérer ma place de concert pour dimanche prochain. Puis je me traine jusqu'à Carhartt. Déception ... Il n'y à personne à l'étage fille pour me conseiller. Je prend 3 jean au hasard, mais aucun ne me plait. Fatiguée je décide de rentrer. Je trouve vraiment qu'il n'y à rien de plus dur que de trouver un jean qui aille vraiment bien. Dommage pour moi, je ne porte pratiquement que ça ! Il est déjà 18h quand je m'effondre dans mon salon. Aucune nouvelles de G bien sur. J'envoie sans envie un sms à mon pote pour savoir ou le retrouver ce soir et à quelle heure. Rendez vous pris dans un bar de Bastille à 21h. Vers 20h je me prépare. Je ne fais aucun effort. Tee shirt bleu ciel trop grand pour moi, mon pauvre jean qui me va encore, un poil de fond de teint et un trait d'eye liner. Je songe 5 secondes à me laver les cheveux et puis je décide que non. Je retire 20€ en me maudissant et me voilà de retour dans le métro plus dépitée que jamais. A tout hasard j'envoie un sms à un bon copain qui devait aller voir le match de Rugby je ne sais ou. Je lui dit que je suis à Bastille si il veut me rejoindre après. Je retrouve donc deux amis dans le bar. Je commande un verre de vin blanc et tente de m'amuser un peu. J'arrive à me replonger un peu en arrière en échangeant des anecdotes d'il y à 5 ou 6 ans avec eux. Un concert à lieu dans la cave du bar et on descend voir ça. Comme il n'y à pas de scène je ne vois rien étant tout au fond. De plus la chaleur doit avoisiner 70° (aucune aération ...) On remonte donc après quelques morceaux et c'est le moment que choisis l'ami du match de rugby pour rappeler. Il m'annonce qu'il me rejoint au bar avec des copains à lui et ... G. Panique totale ! Je réfléchis à toute vitesse mais non vraiment je n'ai pas le temps de retourner chez moi, de me laver les cheveux et de mettre un haut sexy. Tant pis alors, je ferai face en étant moche ... Je me demande que faire, quoi dire. Après tout il m'ignore copieusement depuis des jours et des jours. Je n'ai heureusement pas le temps de trop me prendre la tête car un autre groupe commence à jouer et on descend pour le voir. Comme il fait toujours aussi chaud on déclare forfait au bout de 20 bonnes minutes. Quand je remonte je repère G au bar en une seconde. Je lui dit bonjour gênée. Il ne connaît presque personne du petit groupe mais il est tout de suite à l'aise et j'admire ça une fois de plus. La soirée continue doucement. On se parle un peu, plutôt pour rien dire. Je n'ose pas mettre mon invitation sur le tapis ... A 2h, on nous met hors du bar. Je reste avec G et les deux copains que j'ai rejoint en début de soirée. Je demande à G ce qu'il pense faire mais il hausse les épaules en me disant "je sais pas". Je ronge mon envie de lui hurler dessus et dit que je vais probablement rentrer mais que j'ai ratée le dernier métro. Un de mes deux potes propose donc une after chez lui. Il vit à Porte de Clichy à l'exact opposé de chez moi ! Je ne suis donc pas très chaude mais mon autre ami insiste beaucoup et G décide d'y aller. Comme une bonne grosse conne de mouton je décide donc de les suivre également ... S'en suit une longue, longue marche pour trouver un taxi. Pendant la route mon ami me prend par la taille et je me dégage discrètement horrifiée. Ha non c'est vraiment pas le moment de me draguer là !! Je ne suis pas bête je vois bien les signes depuis le week end dans ma ville natale, mais je n'ai pas le temps de penser à ça en ce moment ... Tant bien que mal à plus de 3h on arrive à bon port. On mange des pâtes en buvant des bières et en refaisant le monde. A 4h30 je déclare forfait et demande à me coucher. On m'installe dans le clic clac du salon. A 6h les autres partent se coucher. Un dans sa chambre et mon pote dans le bureau. G à donc 3 options pour dormir. Mais il traîne, tourne dans le salon et au final les deux autres partent se coucher et ferment leurs portes. G s'allonge donc avec moi, mais je ne sais pas si c'est par choix ou par dépit ! à peu près une minute plus tard, alors que je me suis déjà tournée 17 fois et que j'ai soupirée 50 fois très fort pour montrer que j'étais réveillée, je sens sa main sur ma cuisse. En moins de 30 secondes je suis dans ses bras. C'est toujours tendre, beaucoup de câlins. Puis on fait l'amour, et comme toujours j'adore. On ne dit rien, on se câline et on s'endort. Le matin je me réveille vers 8h et me fourre dans ses bras. Toute la matinée jusqu'à 13h on ne va faire que l'amour et des câlins ... Quand je me tourne sur le côté il se tourne aussi et m'entoure de ses bras, il me prend la main, me caresse les cheveux ... Je voudrais rester la pour toujours. Mais les autres finissent par se lever et nous aussi. On prend un café/ croissant/ pain au chocolat. On raconte des bêtises et on écoute des tas de disques. Plusieurs fois j'ai envie d'avoir des gestes tendre envers G qui est assis à côté de moi mais je n'ose pas. Tout ce à quoi je peux prétendre c'est dans un lit que je l'aurai ... L'après midi s'étire et à chaque fois que je dis que je vais partir les autres me retienne (enfin pas G, les deux autres). Un ami à eux passe aussi et on décide quand même à 16h30 de partir profiter du soleil. A nous tous on doit avoir 4 neurones et on cherche une terrasse ensoleillée ce qui sera très dur. Comme G va aussi boire un verre avec eux, je les suis, je voudrais rentrer avec lui, même pour quelques stations de métro. J'ai conscience du pathétique de la chose, et j'aimerai me reposer chez moi (de plus je me sens affreuse) mais rien n'y fait je suis bêtement le troupeau. Terrasse enfin. Un pastis, un jeu débile, un autre pastis. Les autres veulent aller manger une crêpe et se faire un ciné. Il est 19h et j'en ai marre, j'annonce que je rentre. Par chance G aussi. Embrassades de tous les copains et métro. Dans la station je suis pleine d'hésitations ... J'ai envie de lui prendre la main mais je n'ose pas. J'ai envie de lui parler de nous, mais je n'ose pas. A la place la on parle musique. Il veut des disques que j'ai et je promet de lui envoyer par mail. Puis on parle de A. Il m'assure une fois de plus qu'il n'y à rien eu entre eux à part quelques nuits et qu'il s'en fout d'elle. J'ai un goût amer dans la bouche en entendant tout ça. La station ou je dois changer, arrive trop vite. Je me penche pour lui dire au revoir et on s'embrasse naturellement, plusieurs fois. Je descend du métro en lui disant "tu me donne des news ?" il acquiesce ... Je ne suis pas amoureuse de lui (je ne sais même pas si c'est le genre de garçon dont je pourrai tomber amoureuse) mais je suis perdue c'est sur. Cette relation commence à me peser. J'ai besoin de plus et je ne comprend pas comment ça marche. C'est dur de faire comme si de rien n'était le lendemain. Je ne pense pas tenir très longtemps comme ça. En rentrant (a 20h tout de même) je m'arrête au macdo et prend des nuggets et un sandwich. Allez hop. Trop gras, trop cher ? M'en fout. Je mange vite, sans envie. Puis je prépare les disques pour G et je lui envoie. Le tout dans un petit mail sympa par le biais du forum. Forum ou il est plus qu'actif pour la promotion de son émission de radio ... Pire que T ! 21h, toilette rapide et je me met au lit avec mon livre et mon ordi. Stupeur, G à déjà lu mon mail. Pourtant aucune réponse ... Même pas un pauvre merci ... Je lis un peu, regarde une série et à 23h je me couche pour dormir non sans avoir pu constater que ma messagerie est vide. A l'heure qu'il est toujours pas de nouvelles !! Alors je sais qu'il n'à pas accès au net la journée pendant son boulot. Et que le soir il est chez son cousin avec son futur colocataire. Mais là j'accepte même un mail ou il n'y à qu'écris "merci" ce qui en demande pas un maximum d'intimité ... Alors on verra bien ce soir. Sinon je crois que je vais commencer à être méchante et à lui dire ces quatre vérités. Je me doute qu'il fait tout ça pour que je ne m'imagine rien, pour bien en rester à son trip "pas sérieux". Mais quand même il y à des limites non ? Même sans me déclarer sa flamme, il peut m'écrire un mot ou deux. Comment ignorer quelqu'un à ce point après avoir été aussi intime ? Je ne comprend pas ce genre d'attitude, de relation ... Je suis sensée le revoir vendredi à un concert. A moi d'être distante et de ne pas rentrer avec lui. Même si je sais que je vais en crever d'envie. Sinon je suis très très mal barrée ... Le point positif ? Je n'ai pratiquement pas pensée à T du week end. Oh ! il est "online" ...
Posté: 15:29, 15/10/2007
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Down

11H30 T à mis à jour son blog. C'est court. Il à été embauché pour de bon, sa période d'essaie est finie. C'est méchant mais j'avoue que j'aurai voulu le voir échouer et rentrer chez lui. C'est trop dur de l'avoir à portée de main sans pouvoir le toucher ... Il dit aussi qu'il à perdu tous ses muscles et qu'il ne ressemble à rien. J'ai l'impression que ses complexes reviennent. Alors je me dit très vite que c'est peut être pour ça qu'il m'a repoussé, parcequ'il se sent moche et qu'il ne veut pas que le voit comme ça. Mais je repousse vite cette idée. Je ne lui plait pas/plus arrêtons nous là. Et il parle du concert d'hier. Donc il y est allé. Je suis triste et déçue qu'il ne m'est pas appelé, mais bon ça va bien avec le personnage aussi. Du coup je suis pleine de regrets ce matin. J'aurai du y aller, peut être qu'on aurai eu l'occasion de se parler, sans la tension d'un verre à deux ... Je sais pas. Je me sens mal. Pourquoi des que j'ai l'impression d'avancer 2 secondes, il débarque et je retombe plus bas ? Pourquoi ça ne passe pas ? Ça fait un temps fou maintenant, j'ai eu un électrochoc. Je dois aller mieux bordel. Mais la douleur est arrivée au point ou elle est supportable. Elle est constante et elle est là, bien rangée à côté des autres. Je me contente de souffrir maintenant, je n'espère plus rien de sa part. Je ne sais pas si c'est franchement mieux ... Je ne le sens pas heureux dans ces quelques lignes qu'il nous livre et ça me peine. Je voudrais le rendre heureux pourtant, mais force est de constater que je ne sais pas m'y prendre. Forcement quand 2 dépressifs se rencontrent ... Qu'est ce que ça peut donner ? Moi aussi je veux tourner au Prozac, j'en veux plein. J'en ai marre d'avoir le coeur gros, d'avoir froid, d'avoir du mal à respirer. Je n'en revient pas d'être aussi amoureuse de quelqu'un qui s'en fout à ce point. Normalement il faut quand même un minimum de réciprocité pour être dans cet état. Aucunes nouvelles de G et bien sur, j'en ai rien à foutre là ...
Posté: 10:28, 12/10/2007
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Ma soirée avec T ...

21H N'à pas eu lieu ... Bon ne nous leurrons pas, si il m'avait appelé j'aurais probablement sautée dans mon jean archi moulant et j'aurais retraversée Paris ventre à terre ... Mais il ne l'a pas fait. Il s'en fout comme toujours. Je me demande de plus en plus si la "fausse petite copine" n'existe pas vraiment. Franchement j'avoue que ça m'aiderai à passer à autre chose ... Pas de mail de G non plus, ce qui est beaucoup plus consternant ... Comme disais Plum, j'aurais du m'abstenir de ce mail et lui laisser croire que je devenais indifférente ... Mais que c'est compliqué !! Que ça me fatigue de devoir toujours tout cacher de peur d'effrayer l'autre ... Moi qui voulait proposer un café dimanche aprem chez moi, je vais me le garder hein ! Après cette note je lance une lessive, je me douche et au lit ! Avec mon livre que j'aime beaucoup mais qui est bien long et mes deux épisodes en retard e Prison Break, na. Demain soir, ciné avec B. Je suis contente, tout à fait le genre de soirée tranquille dont je rêve. En espérant qu'on ne s'engueule pas bien sur ... Cet après midi, le copain que j'ai vu dans ma ville natale et avec qui j'ai passée la soirée m'a laissé un message. Il est à Paris ce week end et propose de me voir. "Vendredi soir, ou samedi soir si tu es prise ? Ou même samedi aprem ça peut être cool ! Ou alors dimanche ??" Devant tant d'envie de me voir, je ne peux que lui liberer mon samedi soir ! L'aprem c'est Yves rocher pour un maillot intégrale (ouin !) et Bastille ensuite pour chercher une place de concert et un jean à ma taille chez Carhartt. Oui je sais j'ai plus de sous, mais j'ai plus de jean non plus ! Et dimanche ... Et bien suivant si j'ai eu des nouvelles ou pas, je proposerai un café à G. Sinon je me ferai bien un ciné toute seule, histoire de décompresser 5 min ! Ou je dors. On verra bien. Bon action et dodo.
Posté: 19:36, 11/10/2007
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soirée avec G

13H Hier avant de partir du boulot j'ai quand même envoyée un mail à G histoire de savoir si il allait toujours au concert. J'étais moyennement motivée et si je me déplaçais là bas c'était plus pour le voir lui que le groupe (même si ceux sont des mecs très gentils que je connais un peu et que j'aime beaucoup). Il répond assez vite, me dit qu'il y va et fini par : "par contre je rentre direct chez moi après. A moins que tu ais un autre disque à me faire écouter !! Argghhh non... Sors de ce corps! Bisous" Mouais. Ben mon coco de toute façon j'ai mes règles alors tu n'auras pas à tergiverser longtemps avec ta conscience, il est hors de question que tu rentres avec moi. Pfff pourtant juste une nuit de calins ça serait parfait, je demande pas plus. Mais bon, il est clair depuis le début donc, on ne rêve pas. On se bouge aussi, il est déjà 18h30 quand je sors du travail. Je file chez moi. Douche, jean taille 29 (ouch), haut noir sexy, chignon, eye liner de pouffe, nouveau blouson kaki, rouge à lèvres, TicTac, i pod, métro, l'autre bout de Paris. J'arrive à 21h dans le bar et je repère vite les mecs du groupe. Je commence à leur dire bonjour quand j'aperçois G assis au milieux d'eux en train de faire une interview ! (il anime une émission de radio). J'embrasse ceux qui ne sont pas en train de parler et G me fait un clin d'oeil. Je me dis que vraiment, vraiment il est trop mignon ... Comme je n'ai pas eu le temps de décompresser je suis un peu à la rue et je répond à côté quand on me parle. Avec le recul j'ai un peu honte, ils ont du se dire que j'étais débile ... Je pars prendre un verre au comptoir et demande un verre de vin blanc "-C'est du Chardonnay c'est 5€ -heu ... Ben je vais prendre un demi alors hein !" Au moins je sais que je ne finirai pas ivre ce soir ! Quand je reviens l'interview est fini et le groupe m'annonce que je suis sur la liste d'invités. Yeeeah Faites péter le Chardonnay !! G se lève et viens me voir en me disant "je t'ai pas fais de bisous!" Il m'embrasse juste aux coins des lèvres et je manque de mourir. J'échange quelques mots avec un peu tout le monde. Je récupère le fanzine qu'écrit le batteur et parle avec lui. Je l'ai connu quand il avait 14 ans, ça ne me rajeuni guère ! G se joint à nous dans la discussion. Je suis bizarrement distante et mal à l'aise. Sans arriver à comprendre pourquoi. En plus je ne veux pas être trop démonstrative puisqu'il ne se passera rien se soir. Et son mail m'a un peu calmé aussi. Je me doute qu'il essaie d'être drôle, mais je voudrais qu'il montre de l'enthousiasme à être avec moi. J'en ai marre des "c'est pas bien gnagnagna". Le concert va commencer et G et moi nous retrouvons seuls. Le moment de parler un peu. De la pluie et du beau temps. Il à visité deux appart (il squatte chez son cousin pour l'instant) et l'un des deux lui plait bien. On parle aussi du concert de ce soir ou je lui dit devoir retrouver T (il connaît l'histoire dans les grandes largeurs). Il ne dit rien. Je lui confie que je suis fatiguée et que je n'ai pas trop envie de sortir en ce moment, alors je pense planter T. Pas de réactions non plus. J'emmène donc la discutions sur un terrain plus neutre, mais le coeur n'y est pas. Je suis juste explosée de fatigue et je voudrais juste me laisser aller contre lui. Le groupe joue. Le temps me semble long alors qu'il ne l'est pas. Impossible de rentrer dans le concert. A la fin j'achète un 45T et vais dire au revoir à tout le monde. Je m'approche de G pour lui dire que je ne vais pas tarder mais il me répond juste "moi aussi". Dur de prendre congé. J'embrasse tout le monde 12 fois et promet de rester en contact par mail, ce que je ne ferai certainement pas, comme toujours. A 23h15 je fais la bise à G et me casse. Je met 45 bonnes minutes pour rentrer. Chez moi je n'ai pas le coeur lourd comme la dernière fois. J'en ai marre de me prendre la tête. Je me fais des pâtes car je n'ai pas eu le temps de diner, et je lutte pour regarder un peu un épisode de Heroes. A 1h30 j'abdique épuisée. Aujourd'hui je n'ai ni remords, ni regret. Ce genre de soirées ne sers à rien pour faire avancer quoique ce soit. D'ailleurs je me demande bien ce qu'il y à à faire avancer. J'ai écris un mail à G pour savoir si il est bien rentré et je fini par "a bientôt" plus envie de donner des rencards. Ce soir je ne pense pas retrouver T. La soirée devrait être identique à celle d'hier. C'est pas dans un concert qu'on se parle, et dieu sait que je dois parler avec lui. Laisser du temps avant de se revoir n'est sûrement pas une mauvaise idée de toute façon ...
Posté: 15:30, 11/10/2007
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Le we dernier

12H Drôle de retour aux sources dans ma ville natale ce week end. J'y allais surtout pour moi. Hier ça faisait 10 ans pour mon père. C'est une date symbolique et je voulais du changement pour après, pour maintenant, pour tout de suite. Je vais essayer d'aller mieux maintenant. 10 ans à sombrer c'est long, il faut maintenant remonter, en espérant que ça ne prenne pas aussi longtemps ... Je veux arriver à vivre en étant heureuse. Avec le poids de la mort de mes deux piliers, avec mes histoires d'amour ratées, avec mon coeur en miette. Je veux réussir à être heureuse. Je me demande si je l'ai déjà été au fond. Pas grave, essayons. Je suis aujourd'hui plein d'espoir. Peut être parce que la journée d'hier n'a pas été si dure qu'avant. Peut être parceque je viens de lire l'entrée de Plum et que je me dis qu'il existe quand même des garçons bien pour vous tenir la main ... Peut être pour rien en fait. Je préfère en profiter, je replonge tellement vite. Ce week end donc : Nous sommes partis avec B tant bien que mal vers 21h. Comme il n'y à pas d'auto radio (enfin il y en à un mais il à rendu l'âme le pauvre) je fait la lecture à haute voix à B au moyen du pauvre petit plafonnier de la voiture. Epique. S'en suivent des coup de fils dans tous les sens : la copine qui m'héberge, mon frère, un pote qui veut savoir quand j'arrive, une vieille copine qui veut me présenter son bébé (Mon Dieu !) ... Après avoir appelée, rappelée ect je décide de retrouver mon frère et deux copines dans notre QG. Arrivée vers 23h/23h30. En descendant de voiture je m'aperçoit que je ne suis pas du tout motivée pour le week end qui va suivre. Je respire un grand coup et entre dans le bar ... Vide ! Il n'y à pratiquement personne. Je sais que c'est une petite ville mais nous sommes quand même vendredi soir ! Au comptoir j'aperçois mon frère malheureusement flanqué de sa copine (que je soupçonne d'être autiste) et mes deux amies. Embrassades. Compliments d'usages avec mes copines "t'es belle", "tu as les cheveux qui ont poussés, ça te va trop bien !", "j'adore tes bottes !" et blablabla. S la copine de mon frère m'offre un verre avant de m'en mettre plein la tête ! Des que j'ouvre la bouche je suis coupée par "ho l'autre, comme elle se la joue !". "Tiens ben oui, la parisienne qui parle !" et autres choses agréables ... Le tout desservie par un grand sourire. Je met ça sur le compte de la jalousie. La pauvre n'est pas bien intéressante. Je prend des nouvelles de mes copines. SI tout à l'air de rouler (en apparence) pour A la fille chez qui je dors, je trouve S ( une autre !) plutôt taciturne et mollassonne ... S vit une histoire d'amour compliquée ... Depuis plus d'un an avec un homme déjà en couple et ... Qui vient d'avoir un enfant ! Si au début elle était sure qu'il allait quitter sa copine pour elle, maintenant elle n'en parle plus. Mais quand son portable sonne vers 00h30 elle retrouve sa joie de vivre avant de me balancer qu'elle se casse, alors qu'on à à peine parlés ... Elle me fait penser à un petit chien qui file retrouver son maître et je ne l'envie pas une seconde ... On rentre tranquillement dans le nouvel appart de A. Là je me retrouve au milieu de tous les ragots de la ville. Après mon histoire avec A de Paris j'avais vraiment pas besoin de ça. De plus les ragots et les embrouilles entre filles, quand on voit ça de l'extérieur il n'y à rien de plus pathétique. Mais j'écoute gentiment en prenant garde de ne pas donner mon avis, de ne pas prendre partie. Je parle un peu de G, très peu de T. Pas envie de parler de moi ... A 3h on s'endort enfin. Le lendemain je me réveille vers 11h. Je fais des câlins au chat et vais prendre ma douche sans me presser. A est parti bosser et je profite d'être seule. Je dois aller chez mon frère pour manger vers 13h. Je sors vers 12h30 et dans la rue tombe nez à nez avec B. C'est ça que j'aime dans les petites villes. Tomber sur ses amis par hasard ! Ça n'arrive jamais à Paris. Il est bien malade et se rend à la pharmacie. Je l'accompagne, puis lui m'accompagne chez Nicolas ou je choisis un vin "léger" juste 14° !! Je quitte B et poursuis ma route seule. Je prend le chemin le plus long. Appréciant cette marche dans ce centre ville que je connais par coeur. Savourant juste le plaisir de fouler des pavés, 10 000 fois foulés. De prendre les rues à l'instinct sans réfléchir, de profiter de la bruine et du centre médiéval de ma petite ville. Quand j'arrive à 13h pile chez mon frère je vois que rien n'est prêt. Je sais que mon timming va être serré (cimetière, copines, magasins ...) et je vois d'ici que je ne pourrais pas tout faire ... On ouvre la bouteille et on commence l'apéro. Comme toujours avec mon frère on parle de tout et très vite : ciné, musique, littérature, séries TV. Sa copine se ferme comme une huître pour changer, n'ouvrant la bouche que pour faire des remontrances à mon frère. A 14h on passe à table : charcuterie, tartare de cheval/pommes de terres sautées à l'ail/Fromages/tarte au citron. 2 bouteilles de vin. Je me régale. La conversation tourne autour de l'histoire des roi de France et de la peinture. Je suis bien. A 16h la ronde des coups de fils commence : tout le monde veut me voir, ça va être dur. S décide de passer me chercher pour faire quelques boutiques. M nous rejoindra plus tard. Au printemps je trouve un blouson Roxy, court kaki avec de la fourrure sur la capuche. Il coûte une fortune mais j'en voulais juste un comme ça ! Je prend aussi une chemise à manche courte de chez Levi's, à carreaux roses et gris qui à l'air juste faite pour aller avec le nouveau duo d'ombres à paupières de chez Chanel collection automne/hiver que j'ai achetée il y à peu de temps. J'en ai déjà pour une fortune mais je veux aussi me trouver un jean. M nous rejoint. Dans la deuxième boutique je trouve ce que je cherche. De la marque "Melting Pot" et en taille ... 29 ! Normalement je fais du 31. Mais ils finissent tous par s'élargir et à "pocher" aux fesses. Mais là c'est hyper serré et ultra moulant. Bien sur la taille 30 n'est plus dispo. Je me laisse tenter par le jean hors de prix en espérant pouvoir le mettre un jour. Le soir c'est apéro chez A. Il y à du monde mais je m'ennuie ferme. Je ne bois pas et je me sens boudinée dans mon jean ultra moulant. M est collée à son copain et me paraît bien, bien malheureuse. Elle tiens à me parler mais on y arrivera pas du week end. Après le match que je suis d'un oeil on part en ville. Non seulement la France à gagné mais en plus ce we est celui d'un grand festival des arts de rues ... C'est gavé de monde. Tout les gens sont bourrés. Portent des dreads et ont des chiens. Les filles de mon groupes se regardent en chien de faïence, la remarque féroce aux bouts des lèvres ... Je veux rentrer chez moi ! Finalement tout le monde finira par se séparer M rentre avec son copain, A et S se débrouillent pour entrer à la soirée "VIP" du festival et moi je me ballade dans les rues en parlant avec un vieux copain. Je rentre chez A vers 3h, me gave de pizza et me couche. Quelle sale soirée ! A rentre le lendemain à 10h ! et me réveille avec un petit déjeuner au lit. Délicate attention, mais moi je voulais dormir ! Elle me raconte sa soirée et les dernier potins, mais je n'arrive pas à m'y intéresser ... Vers 11h elle s'endort enfin ! Je traîne au lit puis me prépare : A 16h mon frere passe me prendre pour allez chez ma mamie. On passe acheter des fleurs et je tombe sur un ami d'enfance qui me présente sa petite fille de 10 mois ! Avant de m'annoncer que le garçon qui traînait tout le temps avec nous et lui, papa de deux enfants ! J'ai bien sur droit à "Et toi, quand est ce que tu t'y met ?" et je me retiens pour ne pas lui faire un doigt ... Chez mamie on boit un Nescafé en mangeant une tarte au chocolat. On lui offre fleurs et cadeaux (86 ans !) mais je ne suis guère bavarde. Ensuite elle m'annonce qu'elle tient à se faire incinérer ! Et nous sort tous les papiers en question en me disant qu'il faut y penser maintenant. Super ! Tout ça me déprime copieusement ... Puis on prend congés vers 18h et on se rend au concert acoustique de mon meilleur ami. C'est pour ça que je suis venue ce week end. Il y à un peu de monde, mais pas autant que j'espérai. J'aurai encore loupée plein de monde. Les gens sont heureux de me revoir, moi aussi, et tous ces sourires sincères mes mettent du baume au coeur. Le concert est très beau et je suis très fière ! Mais je ne m'y attendais pas. Il nous dédicace à mon frère et moi une chanson : celle qu'il à écrite pour la mort de ma mère ... Je quitte la salle. Quand je reviens j'ai un peu honte de m'être donnée en spectacle. Mes amis viennent me voir. Je tremble un peu. Le moment est gâché, j'ai envie de rentrer. J'embrasse mon frère et mes amis et B et mois repartons vers 21h pour Paris. Je suis moins bavarde qu'a l'aller. Trop d'émotions en un week end trop de ratés (je n'ai pas pu aller au cimetière), trop de haine, d'amour ... Je n'en peut plus. On arrive à 2h chez moi. B m'aide à monter mon sac. Et me rappelle une fois en bas pour me dire que la voiture ne démarre plus ! Je l'invite donc à dormir chez moi, même si ça me plait moyennement. Le lendemain c'est dur. Je me sens cassée et j'ai le blues. L'arrivée de mes règles n'arrangeant rien. Je me coucherai le soir harassée de fatigue et de douleurs ... Hier la journée s'est bien passée. Je la redoutai mais ça allait. Surprenant d'ailleurs. B est passé le soir. On à mangés ensemble : tarte au maroilles et salade verte. Très bon, mais je ne suis pas prête de remettre mon jean taille 29 ! Ce soir il y à un concert ou je doit rejoindre G mais j'ai moyennement envie. Plus envie de me torturer là ... Et demain un concert ou je devrais voir T. Mais alors là je redoute vraiment. Pourtant comme toujours il me manque. Je ne sais pas quoi faire. Rester chez moi et me planquer. Allez au devant de la vie et souffrir ? Pffff ....
Posté: 12:45, 10/10/2007
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10 years ...

12H Aujourd'hui ça fait 10 ans que mon papa est décédé. Je n'oublie pas, je n'oublierai jamais. Comme toujours à l'approche de cette date macabre, je me sens déchirée en deux. Les soucis du quotidiens disparaissent. Et la douleur la vrai, s'installe et reste latente comme une rage de dents ... Je suis bien forcée d'avouer que ça fait moins mal que les autres années. J'en suis presque gênée. Peut être à cause de la mort de ma maman si récente. Une douleur plus vive qui prend le pas sur une autre. Je ne sais pas. Ou alors le temps fait son effet et j'oublie peu à peu la douleur. Reste le souvenirs. Je t'aime papa.
Posté: 11:25, 9/10/2007
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Triste

14H Bon je vous préviens que cette note risque d'être décousue puisque j'écris en cachant la fenêtre sous mon "vrai" boulot. (Je vois rien en gros). Et que j'ai du mal à mettre des idées bout à bout de toute façon. Enfin je préfère raconter maintenant car je ne serai plus libre avant lundi. Hier aprem donc alors que je bossais tranquillement je reçois un mail de A. J'en ai marre de cette fille. Je la trouve malsaine et égoïste et depuis peu je l'évite tant que je peux. Du coup le mail est plutôt méchant. Elle me demande ce qui se passe, si elle est parano ou si je la prend pour une pauvre fille ect. Je joue franc jeu et déballe tout. Que je trouve qu'elle ne pense qu'à elle, qu'elle ne fait jamais attention aux autres, qu'elle est juste capable de parler de ses histoires de cul et de ses boulots qui ne marchent pas sans voir que les gens autour d'elle souffre et demande aussi un peu d'attention. Je lui dit que l'amitié à sens unique ne m'intéresse pas, qu'elle ne m'intéresse plus et que je préfère qu'on en reste là. S'en suis des tas de mails ou elle me répond qu'elle pleure, que je lui plante un couteau dans le dos, que je suis une ado attardée et j'en passe et des meilleures. Elle ne se remet pas une seule fois en question ... Je reste courtoise, lui dit de ne pas se mettre dans des états pareil (on se connaît depuis à peine 1 an !) et de passer à autre chose, qu'elle à pleins de potes pour faire la fête (mais pas d'amis. Aucun. louche non ?). Puis il est l'heure et je file au concert. Je porte un jean qui ne me vas pas : trop large, trop clair j'ai l'air de faire 110kg. Un petit haut vert foncé style nuisette de chez Mango, hyper fin qui manque de dévoiler ma poitrine à chaque geste et des converses montantes kaki à revers roses. De plus je suis à peine maquillée et j'ai laissée mes affaires chez moi, donc impossible de faire une retouche. Bref, je ne me sens pas au top. En sortant du métro je vois G ! Il est devant moi, mais je n'ose pas aller vers lui. Je le suis à distance et le vois partir dans la mauvaise direction ! Je me rend au bar ou à lieu le concert et il appel direct en me demandant l'adresse du bar. Mine de rien je la lui donne en me disant que je suis vraiment débile parfois ... Comme le concert commence, je ne l'attend pas et vais me mettre devant. Après le set je le retrouve, c'est un peu tendu et on ne se regarde pas. Heureusement qu'il y à d'autres copains ! On se rend au bar et on discute en enchaînant les bières. On parle surtout à 3 puis vers 22h, F le copain qui était avec nous s'en va. On reste donc tous les deux. Je lui raconte l'histoire de A, puis on fini par parler de nous. Je lui dit que je ne veux pas qu'il fasse la tête que sinon effectivement ça ne vaut pas le coup. Il me dit que ça vient de lui et qu'il à mal réagi. Puis il me regarde et me dit "mais ça ne veut pas dire que je ne suis pas tenté. Ne crois pas que j'en ai pas envie". Gloups. Faudrait savoir à la fin. La soirée se poursuis : on rigole beaucoup et on boit pas mal. En partant il propose de me raccompagner jusqu'à chez moi, sous le faux pretexte d'écouter un disque que j'ai achetée mardi soir. Il est juste 00h hein ! Puis il me dit qu'il sera obligé de rentrer chez lui car il à cours le lendemain à 8h et à besoin de ses affaires (il est prof de sport je l'ai dit déjà ?!). Je lui répond que de toute façon on va juste écouter mon disque ... Grosse tension dans le métro et à peine chez moi on se jette bien sur, l'un sur l'autre. C'est bien, comme toujours. Très rapide ceci dit vu les circonstances puisqu'il faut qu'il attrape le dernier métro. Il est hyper gêné en se rhabillant. Il me dit qu'il n'à jamais fait ça et qu'il voudrait passer la nuit entière avec moi. Je le congédie en haussant les épaules et en lui assurant que ça va. Curieusement je suis plutôt contente d'être seule. Une fois qu'il est partie je me met au lit avec mon ordi pour voir que j'ai une tonne de mails. 2 de A, que je jette sans les lire et un d'un ami commun. Il me dit que A l'a agressé "si tu as quelque chose à me dire c'est maintenant je m'en prend plein la gueule" et qu'il l'avait violemment remis à sa place en lui disant que oui elle était égoïste et qu'il en avait marre de A et les garçons. Cet ami se bat contre un cancer depuis 2 ans et j'hallucine qu'elle soit aller lui prendre la tête avec ça. Puis j'apprend qu'elle en à également parlée à T ! Mais hé ho !!! On peut faire publier un article aussi hein ? Du coup ce matin je vais sur la page de T sur le forum et je manque de faire une crise cardiaque. Son statut est passé à "en couple". Je lui envoie direct un mail même si je sais qu'il n'a pas super envie de me voir en ce moment. Je fond la question dans d'autres nouvelles. Il me répond qu'il est content d'avoir de mes nouvelles, mais que non, il n'à pas de copine mais qu'il se protége contre une fille qui le harcèle sur le forum. J'ai une grosse boule dans la gorge. Il à rajoutée plein de contacts de filles, dont une en tout premier ... Même si c'est pour jouer la comédie, ça fait mal. Et j'avoue que je voudrais que ce soit l'adresse de ma page en premier ... Bien sur ça aurait été odieux si il avait fait ça ... Le ton est froid et distant, alors je n'insiste pas. Je m'excuse pour l'histoire avec A et lui dit qu'il me manque ... Oui, je sais, mais bordel je l'aime tant ... Je n'ai bien sur aucune réponse depuis. Pas de nouvelles de G non plus, mais là après tout ça, je m'en fiche. Ce soir B me récupère et je pars dans ma ville natale. J'ai plus envie. J'ai goût à rien. Je veux T et c'est tout. Mais pourquoi ça ne passe pas ???
Posté: 12:54, 5/10/2007
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Arf ...

17H Bon ben j'étais pas tombée bien loin. Mais je le trouve chouette son mail et il à l'avantage d'être franc depuis le début LUI. "Rapport à la "situation" et ce que tu me disais. Je vais être direct et un peu cru peut être mais franc et sincère. Je ne pense pas qu'il puisse se passer quelque chose de "sérieux" entre nous. J'ai la fâcheuse habitude (mais je dois pas être le seul) de tomber "amoureux" de filles pour qui cela n'est pas réciproque et vice versa. Bref. Je ne suis pas non plus très coutumier des plans Q. Combien même j'ai beaucoup aimé les moments qu'on a passé et en apprécierais bien d'autres, si tu étais une simple connaissance, cela me poserait surement beaucoup moins de problèmes (de conscience?) mais je t'apprécie beaucoup et ca m'ennuie énormément de confondre/mélanger amitié et sexe. Par expérience je sais que cela ne fait pas bon ménage. D'où ma gêne, mon comportement peut être un peu sec à ton égard. Je ne sais pas si je me fais bien comprendre... je l'espère en tout cas. Je me pose aussi peut être trop de questions... Je ne sais pas... voila. Je sais pas trop quoi rajouter.... bisous" Je passe sur ma réponse ou j'abonde dans son sens. Lui disant que j'avais bien appréciée tous ces moments avec lui mais que je ne tenais pas à gâcher notre amitié juste pour "un plan Q". Je pense (j'espère) qu'on à tous les deux freinés avant qu'il ne soit trop tard. Je fais pas trop ma maligne mais ça passera. Mais quand même, pourquoi me courir après aussi longtemps juste pour ça ? Je sais que les hommes aiment la chasse, mais ... Non, vraiment je pige pas. Rideau.
Posté: 15:51, 3/10/2007
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?

8H30 Je viens de me souvenirs pourquoi j'avais arrêté décrire ici. Comme c'est pénible de devoir raconter un truc quand ça merde ... Hier donc, je me suis décidée pour une jupe kaki cop-copine courte et plissée d'un seul côté, un tee shirt noir de rock, des bas résilles et de grosses loose socks (gigantesque chaussettes tombantes) noires d'écolière japonaise. Toute la journée j'étais hyper stressée à l'idée de la soirée qui s'annonçait. Malgres la somme de boulot que j'ai, je suis partie à 18h (sous la pluie torrentielle ...) et j'ai retrouvée un ami à St michel. on à mangé rapidement un panini dans un bar étouffant et j'ai bu 2 bières. Je n'arrivais pas à me détendre et surveillait constamment la porte en attendant G. Voyant que je n'écoutait pas du tout la conversation de mon ami, j'ai décidée de partir tout de suite à la salle de concert. A peine arrivée je tombe sur M. Sur un besoin probable de m'engueuler avec quelqu'un pour me passer les nerfs je commence directement à l'agresser. "Mais tu me fais la gueule ? Pourquoi tu me donnes plus de nouvelles ? Pour moi c'est bon, mais faut le dire, j'arrête de prendre des nouvelles de toi comme une conne !". Bien sur il me sort la réponse que je connais déjà : sa nana est hyper jalouse de moi. Agacée je lui dit de rester avec elle et je pars dans la salle alors qu'il tente de me retenir. La soirée commence fort et c'est toute tremblante que je prend un verre au bar alors que je m'étais promis de ne plus boire de la soirée. Je revois quelques têtes connues puis j'aperçois le frêre de M qui joue aussi dans le groupe. D'entrée de jeu je lui dit que son frere m'enerve, au moment même ou M arrive ce qui aura au moins pour effet de détendre l'atmosphère. je m'explique un peu avec M et lui dit que je comprend si il ne veut plus me voir pour sauver son couple mais qu'il faut simplement me le dire pour que sache ou j'en suis. Il m'assure que non, que je suis son amie. Et puis en fait je réalise que je m'en fout. Toute magie à disparut avec lui et ne reviendra jamais. Pas la peine d'ajouter un problème de plus à ma vie déjà ultra compliquée. Il est 10h quand le concert commence et je sais donc que T ne seras pas là. Je suis un peu déçue mais aussi énormément soulagée. G est là en revanche. Il vient me dire bonjour et c'est tout. J'ai à peine le temps de lui parler car je suis accaparée par un autre garçon que j'ai déjà croisée pleins de fois (un très bon ami à T) et qui ne me lâche pas. J'arrive à m'éclipser en allant aux toilettes et quand je reviens le groupe de M commence. Puis ensuite rebelote avec son chanteur qui lui veut des nouvelles de C (mon amie en HP). Il est donc presque 00h quand je rejoins enfin G au stand du groupe. Je fais divers achats puis lui dit que je vais bientôt y aller. Il me dit qu'il attend son colocataire, au concert également. Je ne sais pas trop comment lui demander ça alors bravement je me lance et lui demande ce qu'il fait après. Mais il me dit froidement qu'il rentre ce coucher. Je dois faire une drôle de tête. Je ne comprend rien à rien. Je lui fais un signe de la main et m'en vais. Je salue les autres qui traînent dans le couloir et rentre chez moi déçue et triste. Après beaucoup d'hésitations je lui envoie un mail "Hum ... Chelou ce soir. Je te branche plus ? Bon j'ai du me planter à un moment ou à un autre. Je sais pas je marche pas trop comme ça, j'ai pas l'habitude. Je suis pas trop adepte du plan "tirons un coup vite fait puisqu'on à l'occaz". Je me pose pas trop de question vis à vis de tout ça mais ça reste quand même trop flou pour moi là. Je ne sais plus quand je dois t'inviter ou pas. Mais après ce soir j'ai pigée. Un peu violent quand même ... A+ L." Bon. Un air de déjà vu non ? La dernière chose dont j'ai envie c'est de m'embarquer dans la même chose qu'avec T. Je cherche juste quelque chose de simple et sain. Alors oui je sais que je ne dois m'attendre à rien d'un garçon qui me dit d'entrée de jeu qu'il veut s'amuser et pas de copine. Je savais ou j'allais et en plus je ne suis même pas amoureuse de lui. Mais je ne comprend pas comment on peut coucher avec quelqu'un et faire comme si de rien n'était le lendemain. Peut être que je n'étais pas assez clair hier soir et qu'il n'a pas compris que je voulais qu'il vienne chez moi. Quoiqu'il en soit je sais qu'au bout de tout ça se tient un mur énorme et je dois freiner immédiatement. Je ne vais pas passer 6 mois à coucher avec lui alors que lui ne veut rien de plus. C'était un bon copain, tachons de sauver au moins ça. Je me sens lasse ce matin en écrivant tout ça ... Je vais me concentrer sur mon week end ou je vais retrouver mon frère, ma mamie et ou j'irai me recueillir sur la tombe de mes parents. Les choses vrais, importante. Ces gens qui m'aime envers et contre tout.
Posté: 09:42, 3/10/2007
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Eté.

20H Bien sur aujourd'hui il fait hyper chaud ... Alors que je suis partie ce matin en tee shirt manche longue, gilet et bouson mi-saison ... Bilan après des courses au Franprix et mes 7 étages chargée comme une mule : j'ai la mèche collée au front et le tee shirt collé au dos. Au secours. Si quelqu'un pouvait me dire comment m'habiller demain ce serait très aimable. Demain donc. Concert ou je vais voir G et peut être T. Ce que je n'espère pas ... Mais la salle est à côté de chez lui et il connais le groupe aussi bien que moi. Je n'ai plus qu'à espérée en sa flemme légendaire et son habitude à se coucher tôt ... Pour me faciliter les choses ce groupe est celui de M. Je l'ai vu cet été au fameux concert et comme il était accompagné de son pitt bull de meuf (souvenez vous, les mails de folledingue en hiver pour l'anniversaire surprise de M) il ne m'a même pas jeté un regard, elle en revanche ne s'est pas privée de me détailler des pieds à la tête. Dieu merci j'avais ma mini la plus courte et j'étais juste une bombe. Hier soir je suis aussi sortie à un concert. J'y ai retrouvée des amis ainsi que G à qui j'avais dégottée une invit. J'attend encore qu'il me dise merci ... J'ai passée la semaine à lui proposer des sorties (cinés, concerts, un verre chez moi ... ) qu'il à toujours décliné ... Du coup en sortant du concert hier soir quand un pote à proposé de me ramener j'ai sautée sur l'occasion et suis partie après un petit signe de la main à l'adresse de G. Il faut pas trop se foutre de ma gueule non plus, il y'en à déjà un qui s'en charge depuis 9 mois. Merci bien. Je continue quand même à me demander ce qu'il faut faire pour intéresser un garçon de nos jours, vraiment j'y arrive plus, je comprend rien ... Je suis contente car ce week end je vais enfin pouvoir aller dans ma ville natale. B me drive aller retour et viens en plus me prendre en bas de chez moi vendredi soir. Royal. Je suis contente car le 9/10 ça fera 10 ans que mon papa est mort et je vais pouvoir profiter du week end pour aller me recueillir sur leur tombe. Je ne sais pas si ça me fera du bien ou alors très mal. Je suis vraiment déprimée en ce moment et je ne cherche pas à me tirer par le bas, mais je ressent aussi un besoin d'y aller. Et pour finir plus légèrement parceque je sais que ça t'intéresse également foule en délire, en ce moment je lit " l'héritage des templiers" de Steve Berry. Un thriller de 500 pages qui est loin d'être un chef d'oeuvre mais qui à l'avantage de se lire vite grâce à des chapitres courts. Et vu tout ce qui tourne dans ma tête j'en ai bien besoin. Bon allez un sandwich au fromage, des tomates cerises et une longue, longue douche. Et après ? Ben au lit.
Posté: 19:09, 1/10/2007
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Hiver.

12H50 l fait drôlement froid aujourd'hui. Depuis deux jours la température à bien baissée sur la capitale. J'aime l'hiver, les temps gris, le ciel bas. Mais je n'aime pas avoir froid. Je suis sur mon canapé sous ma couette, j'ai mis la musique très fort et je bois du thé "framboise-poire" parceque c'est nouveau. Et parceque c'est bon aussi. Je voulais aller faire du shopping, j'ai attendue mon samedi toute la semaine, mais vu l'état de mon compte en banque je suis bien forcée de rester chez moi. Ce cambriolage m'a bien foutue dedans. Surtout que j'ai du me racheter un ordinateur portable et que je ne me suis pas gênée sur la qualité ... Je me prive moi même de livres et de disques pour le mois à venir, je dois absolument me remettre à les acheter en occaz. Et j'ai de quoi faire pour tout l'hiver là, donc de ce côté là calmos. Bon ou j'en suis sinon ? Les garçons ? Alors d'abord T. Ça fait une semaine que j'ai tout foutue en l'air avec lui. Nous sommes allés boire un verre et quand il m'a ramené au métro j'ai voulu l'embrasser. Il m'a repoussé comme jamais de ma vie on ne m'a repoussée ... S'en est suivit de longues et douloureuses explications. Oui je l'aime toujours. Lui veut mettre de la distance entre nous pour faire tomber "la pression". Je le gère bien. Il me manque à chaque secondes mais je respire mieux. Il prenait une telle place dans ma vie, c'est beaucoup plus simple de devoir subir et attendre qu'il daigne me reparler. Pour ressombrer tout aussi vite probablement, on verra. Sinon G. Qui me tourne autour depuis quelques mois et qui à eu une histoire avec A ... Il vient de s'installer à Paris. Je l'aime beaucoup mais je ne suis pas amoureuse. Mon coeur et mon esprit sont beaucoup trop pris par T. Alors je le laisse courir un peu et puis je passe une nuit avec. Mais on ne fait pas l'amour. Puis un autre soir je l'embrasse sur le quai du métro mais je rentre seul. Je fini pourtant par passer une nuit avec lui, puis deux. C'est vraiment bien, mais je ne me sens pas amoureuse de lui pour autant. Lui de son côté m'assène le coup final "je ne cherche pas de copine, moi je veux juste m'amuser". Encore. Je me tourne probablement inconsciemment vers ce genre de garçons je ne sais pas ... Alors soit amusons nous mais pas trop longtemps moi je ne veux pas souffrir. Il va ce soir à un concert mais je ne pense pas y aller. Un peu marre de me brader aussi, juste pour ne pas passer une nuit seule. Et là je peux me permettre, je suis curieusement détachée de lui. Ça ne m'arrive jamais pourtant. Quand je me donne c'est entièrement. J'espère que T ne m'as pas brisée le coeur pour toujours ... Tout est arrivé à cause de G d'ailleurs. J'ai fait ma maligne et en ai parlée à T. Toute fière. Le moins qu'on puisse dire c'est qu'il l'a mal pris. Il m'a dit remettre en cause les sms enflammés que je lui avait envoyé. Il m'a dit que lui quand il avait quelqu'un dans la tête il ne pouvait pas aller voir ailleurs. J'ai été vraiment blessée. Je l'ai accusé de ne pas vouloir de moi et de me faire marcher depuis le début. J'ai essayer de me justifier en lui disant que ce n'était pas sérieux avec G. Que j'aurais pu l'attendre toute ma vie, mais que je voyais bien que c'était en vain. C'est pour ça qu'on s'est donné rendez vous samedi dernier. Pour en parler. Et là il m'a fait une vrai crise de jalousie. Du coup j'ai cru qu'il était intéressé et qu'il comprenais qu'il allait me perdre, mais non. Je suppose qu'il n'a juste pas supporté le fait que j'arrête de me prosterner à ses pieds et que je commence à voir ailleurs. Mais pour l'instant c'est lui que j'aime et ça je ne vois pas comment le changer. Jamais je n'ai été aussi dépendante du souffle de quelqu'un. Si je ne peux pas l'avoir lui, je ne veux personne. Jamais de ma vie je n'ai eu autant envie d'appartenir à quelqu'un. De tout sacrifier, de me remettre en cause ... Je m'en veux d'avoir faibli samedi dernier. Mais si je n'avais pas essayée je serai sûrement encore en train de me dire "et si, et si ..." je voulais un gros coup pour me détacher, je pense que j'ai ce que je voulais là. Pourtant ça ne marche pas aussi bien que prévu. Je pense encore tellement à lui et je donnerai n'importe quoi pour retourner en arrière, quand je prenais toute la place dans sa vie ... Bref. Voilà les grosses nouvelles que vous avez manqués ces dernier temps. Je passe sur tout le reste, ne m'en voulez pas. Je ne me sens pas encore capable de revenir écrire régulièrement mes états âmes, mais je vais faire des efforts !
Posté: 11:49, 29/9/2007
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It's Britney, Bitch !

19h22 Long silence isnt' it ? Mais hélas je ne suis pas là pour le briser. Juste pour rassurer les gens qui me lisent de ma non mort. Je suis toujours vivante donc, même si je me demande pourquoi. Si je n'écris pas depuis si longtemps, c'est parceque ma vie me nargue méchament. Au programme de tout ce que vous avez raté : - des amis qui me décoivent - ma meilleure amie qui se fait interner et dont je n'ai plus de nouvelles - un cambriolage sans effraction donc je me brosse sévére pour le remboursement d'assurance - un T qui ne sort décidement pas de ma vie et qui à droit de vie et de mort sur mon moral - une nouvelle déception amoureuse alors que je voulais encore essayer et qui s'est passée à peu de choses près comme la dernière Oui je sais, ça fait beaucoup et vous aimeriez bien savoir, mais je ne suis pas sure d'avoir envie de raconter ni de me souvenir plus tard. Alors je tire une croix, des tas de croix, je relève la tête et j'avance. Le moral est toujours là par intermittance. Je lis toujours des tas de livres, je vais au ciné, je mange mal. Samedi je vais chez le coiffeur et faire du shopping, alors je suppose qu'on peut dire que je garde le cap. Je reviendrais, des que je m'en sentirais capable. Dès que raconter mes journées ne me fera plus mal. Affectueusement.
Posté: 18:20, 11/9/2007
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Programme

15H Hum. Je vais passer sur mon week end qui peut se résumer très vite : -déprime -toux -dvd -déprime Je n'ai pas envie de le relater pas plus que de m'en souvenirs plus tard ... Mais nous sommes lundi, aube d'une nouvelle semaine ou tout est possible (si la température daigne baisser un peu). Au programme donc : Ce soir : médecin, pharmacie, monoprix. Mini lessive et dvd. Mardi : le restaurant repoussé de la semaine dernière avec ma copine L Mercredi : Harry Potter avec Mike qui va devenir je le sens mon nouveau pote de ciné. Jeudi : Nocturne des magasins pour faire un peu les soldes et trouver un jean qui ne sois pas 10x trop large et 2x trop long. J'ai proposée à C de m'accompagner puisqu'on n'arrive jamais à se voir pour boire un verre mais je n'ai aucunes réponses. Samedi : épilation des sourcilles à 12h30 puis profiter d'être hors de mon appartement pour faire d'autres magasins si je n'ai rien trouvée jeudi. Peut être proposer à L un déjeuner. Puis me reposer non stop jusqu'a mardi pour avoir le teint frais. Mardi date fatidique ou je vais revoir T donc. En parlant de lui toujours aucunes nouvelles, ce qui me surprend plus que ça ne me peine. En tout cas de mon côté je fais la morte ... Je ne sais pas du tout si je vais réussir à tenir ce programme marathon mais en tout cas je suis motivée à me bouger. Ces presque 72h à déprimer enfermer dans mon 35m2 m'ont achevées. Je en rajeunie pas non plus, faudrait voir à pas rater ses meilleures années non plus ... A suivre donc. 17H ça m'étonnais aussi ... "Lilith Hell Tu racontes quoi mademoiselle t'as vu ? La forme ouais ? Un petit coucou en passant, entre deux articles sur les ports ethernet de 10 gpbs que j'ai les yeux qui vont exploser.. See you at XXX si j'arrive à sortir de ma tour avant la fin du concert. Bisousssss T" Quel empressement à me voir c'est si plaisant ... Mais il fout quoi de ces week end bordel ?? Même pas envie de répondre, on verra bien mardi prochain tiens. 21H Bon d'abord qu'on m'explique une chose, la pluie est là certes mais pourquoi il fait toujours aussi étouffant ?! Je craque ... Ensuite mon petit programme commence déjà à me gonfler. Je sais pas pourquoi mais je pense que je vais zapper la partie shopping. C ne peut pas faire les soldes jeudi soir mais me propose d'aller manger quelque part, on se tiens au courant jeudi, on verra bien. Je suis donc allée chez le médecin, j'ai été reçue par sa remplaçante, une petite beur trop sympa, je regrette que ce ne soit pas elle tout le temps, plutôt que ma vieille médecin réac. J'ai donc une toux irritative, je suis bien avancée, je dois faire une allergie à quelque chose, nouveau ça. Je soupçonne la poussière, car là ou j'ai dormi à Clermont Ferrand c'était plutôt crade. Elle m'a prescritdes antibiotiques et un sirop hyper strong qui endort à prendre juste le soir. Je pense que ça devrait vite aller mieux. Puis j'ai couru à la pharmacie avant qu'elle ferme, et j'ai ensuite couru à Monoprix. Je suppose qu'un avis de guerre à été déclarée car il n'y avait plus rien nul part, une vrai razzia. J'ai quand même achetée quelques pommes de terres, des bananes, des pêches, de la confiture de lait, du camembert et des BN. Ainsi que du déo, gel douche et après shampooing. J'ai aussi rachetée des bas résilles mais je n'ai pas trouvée ce que je voulais des résilles "larges". Pour le concert de mardi prochain je compte mettre ma mini la plus incendiaire. Style pensionnat anglais noire et blanche et méga courte. Et avec des résilles serrées ça fait vraiment trop pupute. Je suppose que je vais quand même devoir faire un peu de shopping ... Je suis rentrée chez moi sous une pluie battante et je me suis préparée à manger. Oui oui j'ai fait de la cuisine ! Bon ok j'ai préparée des pommes de terres bouillies. Mais quand même. D'ailleurs impossible de trouver le temps de cuisson sur internet, comme si c'était évident. Pfff. Enfin je me suis pas trop mal débrouillée je crois. Et en dessert du pain pavot avec de la confiture de lait ! Mon Dieu j'avais oubliée à quel point c'était divin ce truc ... Je dois quand même faire gaffe si je veux vraiment mettre ma mini mardi prochain ... Je n'ai pas répondu à T. A quoi bon ? Il à l'air d'avoir envie d'avoir de mes nouvelles, mais j'ai beau tendre des perches pour qu'on se voient il s'en fout. Si il peut vivre dans la même ville que moi sans me voir, je dois bien pouvoir y arriver aussi ... Je ne pense pas répondre, à moins de trouver une réponse imparable, et de voir comment ça se passe au concert ... Je suis quand même bien contente qu'il ne soit pas venu vivre ici avant. Je pense que je n'aurai jamais pu gérer ... Bon j'espère passer une meilleure nuit avec mon super sirop. Je vais regarder un épisode de The Shield, lancer une lessive et au lit. Et demain resto yeah !
Posté: 20:16, 16/7/2007
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