Chroniques des enfers

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Lilith jeune fille de 27 printemps vous raconte sa petite vie pas piquée des hanetons !! Blog devenu privé. merci de me faire une demande d'amis pour pouvoir lire les articles ...

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Hiver.

12H50 l fait drôlement froid aujourd'hui. Depuis deux jours la température à bien baissée sur la capitale. J'aime l'hiver, les temps gris, le ciel bas. Mais je n'aime pas avoir froid. Je suis sur mon canapé sous ma couette, j'ai mis la musique très fort et je bois du thé "framboise-poire" parceque c'est nouveau. Et parceque c'est bon aussi. Je voulais aller faire du shopping, j'ai attendue mon samedi toute la semaine, mais vu l'état de mon compte en banque je suis bien forcée de rester chez moi. Ce cambriolage m'a bien foutue dedans. Surtout que j'ai du me racheter un ordinateur portable et que je ne me suis pas gênée sur la qualité ... Je me prive moi même de livres et de disques pour le mois à venir, je dois absolument me remettre à les acheter en occaz. Et j'ai de quoi faire pour tout l'hiver là, donc de ce côté là calmos. Bon ou j'en suis sinon ? Les garçons ? Alors d'abord T. Ça fait une semaine que j'ai tout foutue en l'air avec lui. Nous sommes allés boire un verre et quand il m'a ramené au métro j'ai voulu l'embrasser. Il m'a repoussé comme jamais de ma vie on ne m'a repoussée ... S'en est suivit de longues et douloureuses explications. Oui je l'aime toujours. Lui veut mettre de la distance entre nous pour faire tomber "la pression". Je le gère bien. Il me manque à chaque secondes mais je respire mieux. Il prenait une telle place dans ma vie, c'est beaucoup plus simple de devoir subir et attendre qu'il daigne me reparler. Pour ressombrer tout aussi vite probablement, on verra. Sinon G. Qui me tourne autour depuis quelques mois et qui à eu une histoire avec A ... Il vient de s'installer à Paris. Je l'aime beaucoup mais je ne suis pas amoureuse. Mon coeur et mon esprit sont beaucoup trop pris par T. Alors je le laisse courir un peu et puis je passe une nuit avec. Mais on ne fait pas l'amour. Puis un autre soir je l'embrasse sur le quai du métro mais je rentre seul. Je fini pourtant par passer une nuit avec lui, puis deux. C'est vraiment bien, mais je ne me sens pas amoureuse de lui pour autant. Lui de son côté m'assène le coup final "je ne cherche pas de copine, moi je veux juste m'amuser". Encore. Je me tourne probablement inconsciemment vers ce genre de garçons je ne sais pas ... Alors soit amusons nous mais pas trop longtemps moi je ne veux pas souffrir. Il va ce soir à un concert mais je ne pense pas y aller. Un peu marre de me brader aussi, juste pour ne pas passer une nuit seule. Et là je peux me permettre, je suis curieusement détachée de lui. Ça ne m'arrive jamais pourtant. Quand je me donne c'est entièrement. J'espère que T ne m'as pas brisée le coeur pour toujours ... Tout est arrivé à cause de G d'ailleurs. J'ai fait ma maligne et en ai parlée à T. Toute fière. Le moins qu'on puisse dire c'est qu'il l'a mal pris. Il m'a dit remettre en cause les sms enflammés que je lui avait envoyé. Il m'a dit que lui quand il avait quelqu'un dans la tête il ne pouvait pas aller voir ailleurs. J'ai été vraiment blessée. Je l'ai accusé de ne pas vouloir de moi et de me faire marcher depuis le début. J'ai essayer de me justifier en lui disant que ce n'était pas sérieux avec G. Que j'aurais pu l'attendre toute ma vie, mais que je voyais bien que c'était en vain. C'est pour ça qu'on s'est donné rendez vous samedi dernier. Pour en parler. Et là il m'a fait une vrai crise de jalousie. Du coup j'ai cru qu'il était intéressé et qu'il comprenais qu'il allait me perdre, mais non. Je suppose qu'il n'a juste pas supporté le fait que j'arrête de me prosterner à ses pieds et que je commence à voir ailleurs. Mais pour l'instant c'est lui que j'aime et ça je ne vois pas comment le changer. Jamais je n'ai été aussi dépendante du souffle de quelqu'un. Si je ne peux pas l'avoir lui, je ne veux personne. Jamais de ma vie je n'ai eu autant envie d'appartenir à quelqu'un. De tout sacrifier, de me remettre en cause ... Je m'en veux d'avoir faibli samedi dernier. Mais si je n'avais pas essayée je serai sûrement encore en train de me dire "et si, et si ..." je voulais un gros coup pour me détacher, je pense que j'ai ce que je voulais là. Pourtant ça ne marche pas aussi bien que prévu. Je pense encore tellement à lui et je donnerai n'importe quoi pour retourner en arrière, quand je prenais toute la place dans sa vie ... Bref. Voilà les grosses nouvelles que vous avez manqués ces dernier temps. Je passe sur tout le reste, ne m'en voulez pas. Je ne me sens pas encore capable de revenir écrire régulièrement mes états âmes, mais je vais faire des efforts !
Posté: 12:49, 29/9/2007
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merci...

... de faire ces efforts, de rester avec nous, quand même... un peu ;) J'ai lu ton entrée le jour où tu la écrite (ouais, je suis une cliqueuse frénétique, je passe 10 fois par jour sur ta page depuis que je te lis) mais je ne savais pas quoi dire... Trop triste ce qui s'est passé avec T. Je suis atterrée par son comportement à ton égard ! De quel droit s'est il permis de faire des reflexions sur G. ? Il veut qu'on lui parle de ses goûts pour les petites groupies à gros seins ou bien ? Tss monsieur Moral !

Je voudrais tellement qu'un CC vienne balayer ce T. pour toi aussi... Je reste intimement persuadée que tu mérites le meilleur, plus que personne d'ailleurs, qu'on te cajôle, qu'on t'aime pour la fille merveilleuse que tu es.

T'aime gros ma belle. Reviens vite !

Posté par Plumety at 17:05, 1/10/2007

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Merci

Comme toujours pour tes mots réconfortants ... Je t'avoue ne toujours pas comprendre sa réaction, mais elle m'a tuée, ça me fait toujours aussi mal quand j'y pense ... Surtout le fait qu'il remette en cause mes sentiments pour lui alors que j'en ai tant bavé, juste parce que enfin 9 mois plus tard je me tourne vers un autre ...
Posté par Lilith at 20:12, 1/10/2007	Lien

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