hepburn in the so dark sky

17/1/2010 - des progrès... slowly

des progrès

Oui, il y en a

J'ai repris les AD, pare qu'au point où j'en étais, l'endocrino et mon psy m'ont clairement fait comprendre que l'hospitalisation se profilait... à grands pas.

Je ne sais pas si c'est le traitement, ou le placebo, ou les deux... toujours est-il que depuis les vacances de Noël ça va un peu mieux.

J'aime Noël, et je ne peux supporter l'idée de passer les fêtes la tête au dessus des chiotes.

Et ma meilleure amie est rentrée pour les vacances. Je ne voulais pas voir ce regard, lourd de mots indicibles.

Mais toujours.... Je vais mieux parce que j'ai retrouvé un poids que je tolère. Un poids qu'ils ne comprennent pas.

Je rassure, dis que le travail avec l'encrino/nutritionniste paye.

La vérité c'est qu'elle a dit à mon psy que j'étais un ccas "difficile".

La vérité c'est que mon psy m'a redit, pour la millième fois, que lorsque je pourrais me le permettre, scolairement s'entend, une hospitalisation de minimum 6 mois serait de rigueur.

Et c'est normal !

6 mois ça me parait même peu pour un trouble installé depuis 8 ans.

Parfois, il (mon psy) me semble un peu (trop) laxiste sur mes troubles associés: je fume trop, bois trop, ...

Mais le mieux qui semble m'habiter, ça n'est en fait que la diminution des crises, pour (contre) une intensification de la restriction.

Je jubile sur la balance le matin, rêve de partager mon bonheur d'avoir noté 200 grammes de moins sur mon carnet.

Elle me demande de tenir un cahier, de ce que je mange, garde, ou vomis.

Elle m'interdit de noter les calories.

Mais ça ne sert à rien.

Même pas besoin de carnet, je connais tout par coeur.

Moi qui suis nulle en maths, les chiffres s'empilent dans ma tête, se comptabilisent.

Mes amis me tannent, veulent que je reprenne ma vie sentimentale efftrennée.

Comment leur dire que pour l'instant c'est impossible?

Que même si par miracle un homme parvenait à faire tomber mes barrières, je ne pourrais jamais justifier une absence de 6 mois au moins, un isolement de 3 mois au moins....

Ce qui est difficilement gérable, c'est le poids du secret....

On peut s'habituer à tout, mais jamais à ça.

Les partiels approchent, et comme à mon habitude, j'attends la dernière minute pour m'attaquer aux révisions.

On verra bien... Bizzarement, je me fous de tout...

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28/11/2009 - et ça continue encore et encore

Encore un step back

Encore une rechute

Je commence à tout mieux comprendre néanmoins

Ma nouvelle médecin m'aide bien: compréhensive tout en m'obligeant à voir les choses en face, et n'hésitant pas à m'engueuler.

Et elle en a des raisons de m'engueuler...

Je tourne à 400 calories par jour, et des crises, jusqu'au bout, jusqu'au bout...
Potassium et poids en chute, menace d'hospi encore et toujours

Alors j'ai cédé: je me suis remise aux A.D.
Parce que je dois bien admettre que ça ne va pas.
Je me mets trop de pression, comme d'habitude.
La tête dans le guidon, je fonce sans prendre le temps de me reposer, je bosse, je gerbe, je m'affame, j'aide les autres, et joue à la fille heureuse ... sans arriver à formuler ces mots: "ça ne va pas".

A personne. Je sors souvent de chez le médecin en larmes, parce que tout ça me terrifie.
Et dans ces moments là je veux appeler quelqu'un, pleurer sur sur une épaule, qu'on me réconforte, que l'on me dise que tout ira bien, que c'est fini maintenant, qu'on s'occupe de moi.

Mais impossible. A peine le téléphone en main, je me ravise, trop peur de les avoir sur le dos après ce moment de faiblesse.

Mais justement il faudrait que je les ai sur le dos, qu'ils m'aident, vu que je ne peux pas m'aider moi même.

Mon psy m'a reparlé de l'hospi longue durée, dit qu'il comprenait que maintenant c'était impossible à cause de mes études, et m'a en gros dit que le but c'était de me maintenir dans un pas trop sale état pendant ces deux années qu'il me reste.

Ca me fatigue d'avance ... 2 années encore comme ça... J'ai l'impression de ne connaître que ça...

Mes addictions.... En espérant que les A.D aideront un peu...

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A Propos

voguant de blogosphère en blogosphère, chaque retour dans cette bulle est empreint d espoir. celui que cette fois sera la bonne, que cette fois je vais m en sortir... mais jusqu'à maintenant toutes mes tentatives se sont soldées d échecs... alors l espoir qu un jour ma tête fera normalement son boulot s évappore peu à peu... en attendant écrire est salvateur... et reste mon seul éxutoire...