j alterne sans m arrêter les crises de BV et de BNV, au moment où j'écris j'attends que le quart d'heure soit passé avant de pouvoir aller vomir.

et je me sens seule, terriblement seule. parce que la soeur de ma meilleure amie est revenue vivre avec elle, et maintenant elle n'est plus aussi présente qu'avant pour moi, parce que sa soeur passe avant. ce que je peux comprendre. mais moi je n'ai pas de soeur. personne pour qui MOI je passerais avant, à part ma mère bien sûr. et moi je vais mal, et j'ai besoin d'elle, et je ne peux pas lui dire parce que ces derniers temps ont été durs pour elle, et maintenant qu'elle peut enfin respirer, je ne veux pas etre uun nouveau poids. d'autant que je l'ai déjà été il ya un an. je ne veux plus qu'ils me voient comme un petit oiseau fragile à protéger de tout. je ne veux plus non plus être la raison de leurs angoisses.

je dis ça et en meme temps j'aimerais tellement qu'ils voient. que je ne fais que jouer.

j'aurais aimé qu'elle devine que ce soir, en ne me proposant pas de passer la nuit avec elle et sa soeur, et en me laissant rentrer seule chez moi, que j'allais m'enfiler la bouteille de vin, tout en avalant un petit lexo. pour oublier. pour sombrer. pour ne pas penser.

c 'est trop penser qui me tue...