je ne veux pas que ça recommence.
les TCA, je peux gérer. ça fait quatre ans que ça dure. plus longtemps finalement, mais quatre ans que j ai mis un nom sur cette maladie, et que je me bats contre elle.
mais la douleur au creux du ventre. ce poids qui rend tout intolérable. ce vide qui ronge de l intérieur jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. les crises de panique inexplicables, qui surviennent n'importe où, n'importe quand.
les larmes qui coulent si facilement, trop facilement, pour rien, pour tout.
les envies éphémères. les espoirs trop vite abandonnés parce que l'on sait déjà qu'on n'aura pas la force de les concrétiser.
et ma mère. qui voit mais qui n'a plus la patience de la première fois. mes meilleurs amis aussi. ils m'ont vu tomber une fois, m'ont aidé à me relever. et ne comprennent pas pourquoi je tombe à nouveau. aucune raison à la rechute. ils disent que je me laisse aller, et je ne peux que me taire parce que je n'ai pas de contre argument.
ils pensent que je suis faible. ça me tue qu'ils pensent ça. parce que si je pouvais seulement l'empêcher, si je pouvais agir contre ça, s'il suffisait de sécher mes larmes, de lever la tête et de marcher pour que tout s'apaise.... je l'aurais déjà fait. je l'ai déjà fait. et rien n'a changé.
certains disent qu'ils finissent par se complaire dans leur mélancolie. un spleen comme couverture, pour se réchauffer du noir.
mais moi je n'aime pas ça.
d'accord, j'aime me priver, je trouve même parfois un certain plaisir en vomissant, parce que voir le sang, sentir les crampes dans le ventre qui crie à l'agonie... me rend vivante. l'espace de quelques minutes, je me ressens, je ne sais pas comment le dire autrement. je m'éprouve. et surtout, je me sens invicible.
mais la mélancolie, les larmes sans raison aucune, les crises d'angoisse au milieu d'une foule.... je ne le supporte pas, plus... je pensais que c'était fini.... je voudrais tellement en finir... | 
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