envie de lacérer ce corps.

de le martyriser. de le détruire. de le gommer.

qu il n en reste rien.... plus qu une ombre.

je le sens en permanence. comme un objet lourd et encombrant que je devrais traîner derrière moi.

pire encore, j imagine et je sens le regard des autres sur lui.
ils disent que je ne suis pas grosse. ils mentent.

je sors d une phase de boulimie, raison de mon absence dans la blogosphère, alors la haine est là.
violence en moi.

envie de briser tous les miroirs.

je n ose meme pas affronter ma balance.

bien trop peur du verdict.

par moments j ai tellement mal d etre moi, d etre dans ce corps, que je me mets à pleurer tout d un coup, sans prévenir, n importe où, n importe quand.

j ai repris les antidépresseurs sur les conseils de mon psy. personne ne le sait, pas même ma mère. c est mieux comme ça. c est déjà dur d assumer cet échec en n ayant pour seul témoin que moi même. devant eux je ne pourrais pas.

et puis à quoi bon?
au mieux ils essayeront de m aider, une nouvelle fois, en vain...

au pire, ils me quitteront parce qu ils auront peur du noir...

je voudrais repeindre ma chambre....

je voudrais qu elle me ressemble....

je la voudrais rouge....