voguant de blogosphère en blogosphère, chaque retour dans cette bulle est empreint d espoir. celui que cette fois sera la bonne, que cette fois je vais m en sortir... mais jusqu'à maintenant toutes mes tentatives se sont soldées d échecs... alors l espoir qu un jour ma tête fera normalement son boulot s évappore peu à peu... en attendant écrire est salvateur... et reste mon seul éxutoire...

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Article 20 sur 27
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j essaye de refouler mes idées noires. j essaye de faire baisser le rideau devant l écran. parfois la douleur revient. elle me tenaille. et je sais qu une fois à nouveau seule, je ne saurais plus la faire partir. ne plus y penser. essayer de profiter de l acalmie. essayer de vivre, non de survivre. pour l instant ça va, ne pas penser au reste. ne pas penser a Ana. guérie... une partie de moi semble l etre. mon comportement face a la nourriture a changé. je peux compter les vomissement du dernier mois sur les doigts d une main, je suis bien en chair, comme dirait l autre, je mange au meme rythme que les autres, comme les autres mais les pensées n ont pas changé. toujours le sentiment de culpabilité, toujours l atroce conscience de mon corps détestable, toujours cette rage lorsque l on me complimente sur mon physique. alors la question inévitable: suis-je guérie? ou est-ce seulement une trève? un moment de répis que mes démons m accordent? est-ce dû à la reprise des anti dépresseurs? ou est-ce simplement ça la guérison? un mieux partiel, physique. mais la condamnation à vivre, jusqu'au bout, avec les petites voix qui ont élu domicile dans ma tête depuis maintenant cinq ans... elles ne font plus que chuchoter à présent, mais elles sont là, toutes les deux. une sur trois s en sort complètement... je perds peu à peu l illusion d être celle-là....

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