voguant de blogosphère en blogosphère, chaque retour dans cette bulle est empreint d espoir. celui que cette fois sera la bonne, que cette fois je vais m en sortir... mais jusqu'à maintenant toutes mes tentatives se sont soldées d échecs... alors l espoir qu un jour ma tête fera normalement son boulot s évappore peu à peu... en attendant écrire est salvateur... et reste mon seul éxutoire...

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larmes. il suffit d'avoir le ventre plein pour que ces yeuxc qui semblaient à sec retrouvent l'abondance des larmes inexplicables. ce soir j'ai mangé. et aucune possibilité de me purger. soirée avec mon "copain" et ses potes, que des mecs, qui ne comprendraient donc pas que je m'éclipse pour un quart d'heure. alors la douleur. lui, de bonne humeur, nous préparant une bonne compile hard rockl et une vodka ananas corsée, le tout supplanté d'un petit joint. lui, sourire aux lèvres, inconscient du drame déclanché. en sa présence, je ne peux pas vomir. il a un studio. toute tentative serait découverte. et toute diète suspecte, car il connait mon passé. alors je mange normalement devant lui. aujourd'hui je ne suis pas rentrée chez moi, alors aucun moyen de me vider de mes pechés. mon ventre est une entité à part entière. il pèse, est présent. je n'en ai plus l'habitude. ses cris de famine, ses crampes, sont aujourd'hui si communes qu'elles en paraissent insignifiantes. mais ce gonflement, cette sensation de satiété, je n'y suis plus habituée. et je souffre en silence. il pense que j'écris simplement mes pensées. mais c'est bien plus que ça. j'écirs ma maladie. et ma peine. j'ai mal d'être moi. j'éprouve mon coprs. ses capacités. et j'en suis fatiguée. je voudrais tourner la page. fermer le livre. je voudrais oublier. ou plutôt me souvenir. ce qu'est la vie sans cet automatisme. ce que l'on ressent après avoir remplit son estomac, cette sensation bienfaisante dfe satiét , et non cette culpabilité, cette angoisse qui vous tire des larmes. c'esdt peut-être à cause de la chanson. elle m'a rappelé la mort... je ne la désire plus. suis sensée faire un check up. mais j'ai peur. car je sais que je n'ai jamais cessé de foutre en l'air, d'une façon ou d'une autre. je suis foutue. mon corps est un déchet. objectivement et autre. je ne peux plus rien attendre. je me suis vidée de vie. et maintenant je dois en payer le prix. même si à présent il me semble ridiculement haut.

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