je voudrais écire... ce qu'il s'est passé ce dernier mois, mon état actuel...

mais je ne trouve pas mes mots, non pas que ce soit trop dur, rien de plus que la bonne vieille routine...

donc je présente toutes mes excuses à l'avance pour la maigreur de ce texte, sans mauvais jeux de mots

j'ai repris les cours, intensément... la deuxième année de droit est un supplice... trop de boulot, de pression... la guerre est déclarée entre les étudiants... les places en troisième année sont chères... j'ai très peur de ne pas y arriver, mais j'essaye de donner tout ce que je peux... c'est encore ma seule issue... mes études... une fois tout ça finit, je pourrais me recentrer, essayer de me soigner, pour de vrai...

terrible... je n'envisage pas de guérison avant la fin de cet enfer universitaire...

tout simplement parce que cette bataille demande trop d'énergie... énergie que je n'ai pas...

ce dernier mois, j'ai vomi, beaucoup... j'ai repris un rythme comparable à celui de mes premières années de TCA, avant l'anorexie...

je fais un yoyo permanent, je perds trois kilos dans la semaine, puis en reprend deux la semaine d'après... une semaine je me sens forte, l'autre je me hais...

j'avais réussi à éviter le check up, mais là j'en arrive presque à le désirer... par curiosité... malasaine... je veux voir où j'en suis, si je suis dans un aussi sale état qu'il y a deux ans à la même période... malsaine parce que je sais déjà que plus les résultats seront mauvais, plus je serais contente au fond...

une partie de moi voudrait qu'ils le voient... mais je sais que je le regretterais... je m'en suis bien mordue les doigts la première fois... ça fait seulement quelques mois qu'ils ont arrétés de me fliquer...

pour la petite histoire à ce propos, ma cousine m'a prise en flagrant délit de vomissement... elle ne m'a pas adressé la parole de toute la soirée, puis me l'a avoué... j'ai sorti la première excuse à ma portée, à savoir que quand j'ai l'impression d'avoir un peu trop mangé, je vomis juste le surplus, mais très occasionellement. elle a eu l'air de me croire.... jespère...

ça sent la fin avec mon copain, pas parce que l'on se détache, mais parce que notre relation est basée sur notre indépendance... il se concentre sur sa musique, moi sur mes études, "nous" c'est en plus.

mais je commence à avoir un rythme infernal et il est sensé décrocher un contrat de DJ résident dans une boite... s'il finit 4 soirs par semaine à 5h du mat', ça risque d'être compliqué de tout concilier...

ça me fait peur, mais sans plus... depuis le début je me prépare à la rupture, comme toujours, m'empêchant de m'attacher, tournant les moments de tendresse en sexe, pour ne pas m'habituer au confort...

mais c'est juste que pour la première fois, j'ai une relation avec un mec normal, ni psycho, ni phobique de l'engagement, ni salaud, ni obsessionnel... alors j'ai envie de profiter au maximum de ce calme avant que ça ne s'arrete.

j'étais partie pour ne pas écrire grand chose, et en fait je viens de faire un bon résumé de ces dernières semaines, dont la majeure partie à été passée entre la cuisine, les toilettes, et ma fenêtre, à revasser en fumant mes cigarettes magiques... en attendant un jour meilleur...