hepburn in the so dark sky

10/11/2007 - birthday

aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon entrée à l'hôpital on ne peut plus ironique quand on sait ce que m'a dit mon psy avant-hier... étant donné ma rechute, il m'a non seulement pris rendez vous avec mon médecin de l'époque (pire step back tu meurs), mais en plus demandé de réflechir à une hospitalisation dans un centre spécialisé pour la fin de l'année scolaire, donc le mois de juin, et juillet, etc... ma première hospitalisation était en hôpital psychiatrique, j'étais sous contrat alimentaire, mais ils traitaient surtout la dépression et les idées suicidaires... et déjà là-bas je me sentais en prison je ne supporte pas ces environnements cohercitifs j'ai pété les plombs et suis partie contre avis médical et voilà où j'en suis... si je vais là-bas ce sera pire, encore plus fliquée, encore moins de liberté... mais si je m'enfuie, à nouveau, je risque de me retrouver dans deux ans au même point non? mais ne serait-ce qu'y aller... je ne peux me faire à l'idée... et eux, qui pensent que tout est fini... comment leur dire?! ou ne rien dire, faire croire à un voyage... ça n'est pas encore le moment d'y penser j'ai encore quelques mois pour ralentir la cadence, minimiser la rechute... rendez-vous avec mon vieux docteur le 11 décembre.... un mois pour aller mieux, pour faire remonter tout ça... et je dis ça avec un ventre creux et la jouissance d'avoir vu un kilo de moins sur la balance ce matin...

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11/11/2007 - mais quel est ce soudain bordel ma Sand?

Posté par Anorchidea

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Tu vois, c'est les mêmes questions au final; y aller pour guérir [en risquant la rechute] même si ce n'est que quelques mois, ou bien refuser tout "ça"...et attendre que ça passe. Ce qui est complètement utopique mais pourtant, j'opterai bien pour celle là.
Sauf que moi si jsuis pas encadrée, si j'ai pas de limites donc pas de sécurité, là, je oeux déja me creuser un trou.
On réagit toutes différemment aux même maux et à la maniére dont on veut (ou pas) en sortir.
Mais le principal est de réellement choisir.
Vivre en essayant d'oublier toutes ces années l'on s'est salie, où on s'ést défoncée pour mieux supporter la douleur , on s'est vomi tous les matins, bouffée par la honte et la culpabilité gerbantes, alors il faudrait vivre avec "ça", donner la vie à son tour aussi.
Ou guérir.
Consacrer du temps, beaucoup, à la reconstruction. ouaip, des fois c'est plus chaotique, à force décortiquer de nouveaux éléments s'ajoutent et c'est un joyeux bordel qui résonne dans là tête. Tout se brouille.
Ou Mourir doucement.

Moi, je ne sais pas encore. Je rentre le 20 novembre en clinique. Est-ce qu'il vaut mieux se gaver comme une dinde et sortir de là le plus vite possible où de tenter de guérir sachant qu'à la moindre prochaine crise on aura droit aux idées morbides

Je préfere encore l'HP, si j'avais pu choisir...mais non,moi c'est le top je fais les 2! Hp+ centre TCAs! yeeeehaa, ben, vaut mieux en rire sinon c'est H24 que je ferais la gueule mdr.
Et dire que je fais psycho...ptdr

Ma jolie, jolie Sand...fais ce que tu sens.
Choisis {si t'as le choix}
le pour et le contre
c'est tOi qui compte

Moi, je rentre en centre le 20. Pas moyen d'y échapper. J'ai peur, j'ai tellement peur. J'ai peur de me faire gaver comme une dinde pour rien. J'ai peur d'y aller et de pas réussir; moi j'ai rien demandé à la base...
Alors quoi, on doit se goinffrer pour sortir et tout reperdre direct? C'esr de la souffrnace inutile!
Mais baisser les bras et se laisser mourir est peut etre pire, fuck'n shit

Bises la belle

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12/4/2008 - Commentaire sans titre

Posté par Anorchidea

tu me manques ma sand putain...
j'espère que tu vas bien et que tu te sors de toute cette merde ma belle
Je t'embrasse fort

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13/4/2008 - Commentaire sans titre

Posté par Anorchidea

Pas de honte avec moi s'il te plaît...
Je suis désolée par ces mots et ces maux qui ne te quittent pas. Parfois je me demande si un jour on peut dire que tout est fini., quelle merde. J'ai honte aussi si tu savais, de me mettre aussi bas, je te jure. C'est le bordel en ce moment, partout, tout ce que je touche, tout ce que je fais, putain je comprends plus...
Bref...enfin t'as raison j'ai du mal à en parler aussi.
Je t'embrasse...je te quitte sur un malheureux "take care" , c'est pitoyable, pas d'autres mots à ma portée, c'est nul, désolée.
Fais gaffe.
Sérieux.
Bisous ma belle.

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A Propos

voguant de blogosphère en blogosphère, chaque retour dans cette bulle est empreint d espoir. celui que cette fois sera la bonne, que cette fois je vais m en sortir... mais jusqu'à maintenant toutes mes tentatives se sont soldées d échecs... alors l espoir qu un jour ma tête fera normalement son boulot s évappore peu à peu... en attendant écrire est salvateur... et reste mon seul éxutoire...