hepburn in the so dark sky

4/9/2008 - en vagabonde... un peu perdue, un peu partout... éparpillée....

j'étais donc en Espagne
comme d'habitude
comme toujours, depuis 11 ans

pourquoi ne jamais changer? il y a tellement d'endroits à découvrir!
oui mais ces endroits ces pour le reste de l'année
moi, en Août, je dois être là-bas
pour les amis que j'y laisse chaque année
mais aussi, parce que j'en ai besoin
physiquement, psychologiquement...
c'est visceral
je me sens .... BIEN là bas
vraiment
si bien que je pourrais en pleurer, que je souris comme une conne en marchant dans mes rues adorées, colorées
la bouffe est toujours problématique là-bas, d'autant plus que pour le coup, je ne sais pas comment ils font pour ne pas tous être obèses... c'est tellement gras. alors je ne mange pas, ou je vomis, non sans sentiment de culpabilité, ce que la mère (formidable maman il faut le dire) de mon pote nous a cuisiné avec amour

donc, pour résumer, un mois d'Espagne, un mois de bonheur, entrecoupé de ces instants de mélancolie qui me caractérisent bien sur, mais qui sont beaucoup plus doux sous le soleil de ma Vila Joiosa.

puis retour à Paris... et aux angoisses

- ma meilleure amie a déménagé en Angleterre pour faire une école d'art (je suis d'ailleurs actuellement dans sa chambre universitaire, puisque je suis venue lui rendre visite ASAP). je dois donc tout réapprendre. ça fait 20 ans que l'on vit ensemble, nos mères sont tellement proches qu'elles nous ont élevées ensemble
alors c'est 20 ans de réflexes du quotidien qu'il faut que je mette en veilleuse
ça me fait très peur, mais bon, c'est mieux pour elle, de s'éloigner, la vie à Paris devenait trop difficile pour elle;

- G. rentre de l'île Maurice. je n'étais finalement pas partie le rejoindre, pour mille et une raisons. et j'angoisse. j'angoisse à mort parce que là, on va vivre le quotidien ensemble, et que je ne sais plus trop si j'en ai envie. c'est peut-être juste "loin des yeux loin du coeur", et quand il va revenir tout me reviendra, le zsa zsa zu et tout... je ne sais pas
et même si ça revient, toujours les même questions... combien de temps avant qu'il ne voit derrière le masque? ou s'il ne voyait jamais ce qu'il y a derrière et si je lui en voulais pour ça?
trop de questions, qui ne trouveront de réponses qu'à son retour, alors j'attends

-enfin, ma belle-mère et moi avons enfin les idées qui se rejoignent
elle ne veut plus payer les charges d'un appartement si grand que je suis la seule à habiter, et veut le mettre en location, pour me prendre un studio
j'attendais qu'elle prenne cette décision depuis des mois
parce que je n'en peux plus d'être chez elle, chez eux, je veux mon chez moi
bien sûr, je vais passer de 180m2 à 20m2, mais ça m'enchante.
et si cette suggestion vient d'elle, mon père ne peut qu'accepter. si je lui en avais parlé moi, il se serait énervé...
mais donc je dois me préparer à l'affronter. la bataille va être un peu douloureuse
tout est douloureux avec lui
le quartier par exemple
vais-je devoir lui rappeler que j'ai toujours vécu dans des quartiers de merde avec maman parce qu'on avait pas d'argent, alors que ses gosses à lui ne connaissent que le luxe (je ne suis pas jalouse, tant mieux pour eux, ou tant pis, parce qu'au moins moi rien ne me surprendra dans la vie, j'en ai déjà beaucoup vu)
et que dans un de ces quartiers de merde... j'avais 13 ans... et ce mec avait les yeux explosés par la drogue. ce mec a bloqué l'ascenceur... ç'aurait pû être pire. mais c'était déjà trop, lui plus l'autre, l'épicier, qui sous prétexte de m'aider à attraper un truc sur une étagère s'est collé à moi, une protubérance terrifiante au niveau du bas ventre, des mains baladeuses, et ces mots dans un râle "s'il te plaît, s'il te plaît"

enfin bref, pas très construit cet article, c'est juste que je mets un peu tout ce qui me triture le cerveau en ce moment
et on peut dire qu'il bouillonne
je me suis souvenue il n'y a pas très longtemps de ces deux petits incidents... rien de GRAVE au final, ils ne sont pas allés au bout de ce qu'ils auraient pû faire
et depuis, j'en ai vu d'autres, des mecs qui se branlent en face de toi dans le métro, ...
mais j'avais totalement sorti ça de ma tête
mémoire sélective on dit non?
bien sûr que ça explique pas mal de choses
mais j'en étais déjà consciente, de ne pas supporter mon côté "sexuel"
on m'a dit que j'avais du chien... mes amis espagnols me disent que j'ai le regard qui tue... et mon ex m'a dit hier que s'il y avait bien une chose que j'inspirais c'était le sexe... j'ai reposé ma tomate au basilic.. il croyait que ça me flatterait je crois... ça m'a donné envie de vomir... pour changer

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A Propos

voguant de blogosphère en blogosphère, chaque retour dans cette bulle est empreint d espoir. celui que cette fois sera la bonne, que cette fois je vais m en sortir... mais jusqu'à maintenant toutes mes tentatives se sont soldées d échecs... alors l espoir qu un jour ma tête fera normalement son boulot s évappore peu à peu... en attendant écrire est salvateur... et reste mon seul éxutoire...