hepburn in the so dark sky

1/10/2008 - happy birthday

un an de plus dans 56 minutes... Moi, rue de la Harpe. Au son de leurs guitares, seule à ma table, je fais le point. Il y a un an, à ce moment même, je pleurais et appelais mon meilleur ami à la rescousse. Ce soir je n'appellerais personne. Ai décidé d'apprendre. A être seule. Je me noie dans une boulimie sociale depuis bien trop longtemps. Ou je sombre dans l'anorexie et la solitude, dans l'espoir malsain de voir une main se tendre. peut-être parce qu'elle est partie. A présent je n'ai pas le choix. sans elle qui comblait tout le vide, je dois grandir. Sans elle dans mon appartement, je dois l'habiter seule. Alors le retour des insomnies, les vraies, celles contre lesquelles on n'essaye même pas de lutter, laissant ainsi l'esprit à ses divagations. (ils jouent DONT WORRY BE HAPPY.... D'accord... C'est promis j'essaye....) Après tout, il n'y a aucune raison d'avoir peur. C'est juste... la VIE. Au pire, on pourra toujours prendre les cachets plus tard. Attendre d'abord de voir, ce que ça peut donner. Oui mais alors sortir la tête des chiottes. Jeter cette foutue balance. Arrêter maintenant, la dégringolade. Ces derniers temps, de nouvelles angoisses me taraudent. Fertilité, espérance de vie... Si mes bonnes résolutions portaient leurs fruits, et que j'arrivais enfin à VIVRE, comment réagirais-je lorsque l'on me dira que je me suis trop abîmée, que je ne peux pas avoir d'enfants, que la mort me guette à 60 ans, ... Pourquoi ai-je tellement besoin de me détruire? Même maintenant, alors que je ne veux plus mourir (most of the time), je fais toujours tout pour anéantir ce corps.

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A Propos

voguant de blogosphère en blogosphère, chaque retour dans cette bulle est empreint d espoir. celui que cette fois sera la bonne, que cette fois je vais m en sortir... mais jusqu'à maintenant toutes mes tentatives se sont soldées d échecs... alors l espoir qu un jour ma tête fera normalement son boulot s évappore peu à peu... en attendant écrire est salvateur... et reste mon seul éxutoire...