Tabarouette... non mais tsé... quand t'es pour passer une journée de cul, tu la passes hein? C'est croire que si c'est le bon Dieu qui s'occupe des journées de marde, il le fait pas à moitié. À matin j'me lève, pus de lait. J'vas au dépanneur pis là, en voyant madame Gagnon, j'me rappelle que je m'étais fait marqué une boîte de bouffe à chat faque j'en profite pour la payer. Question de remettre ma journée sur une voie plus joyeuse, je me pogne le journal de Québec pour enfin me rendre compte qu'il y a pas grand-chose à se mettre sous la dent. Pas de bonhomme s'étant fait arrêté après avoir été pogné 3 mois dans un garage à cause d'un cambriolage qui a mal viré. Pas de ministre ou célébrité pogné dans une affaire de prostitution. Pas un mot de remerciement m'étant adressé de la part de Franco Nuovo. Même pas encore le début de la pandémie de grippe du poulet. Tabarnac.

Anyway, la grippe du poulet, quand ça va décoller, tout le monde va capoter avec ça pis finalement, on va s'apercevoir qu'on s'est toute isolé dans nos résidences pendant des mois pour mieux aider les autorités à crisser des caméras un peu partout afin de nous surveiller dans tous nos faits et gestes et ce, pour le restant de nos jours. Et voilà, une nouvelle théorie conspirationniste est né! Vous êtes chanceux parce que vous avez assisté en direct, à a création de cette théorie. Faut dire que j'ai un peu d'aide de ces temps-ci.

C'est que je me suis dit qu'à 25 ans, bien qu'il soit un peu tard pour le faire, il était peut-être temps de se mettre à la lecture de 1984 de George Orwell. Pis hier, j'ai lu au moins 200 pages avant de me coucher pis je pense que ça a du jouer sur mon humeur massacrante. C'est sûr que j'aurais sûrement eu un sommeil beaucoup plus serein si par exemple, j'avais lu Le Petit Prince avant de me coucher mais là, au lieu d'avoir fait naître au grand jour une nouvelle théorie conspirationniste, je n'aurais été en mesure que de vous dire: "Dessine-moi un poulet".

Mais y a pas juste ça qui a fait de mon début de journée une merde insaisissable. C'est que je pensais faire un petit tour chez mon chum Pédé avant d'aller à l'école pis après m'être tapé toute la crisse de côte plein plein de neige mouillée pis glissante pis m'être fait "spouishé" de la sloche froide par les ostis d'autos, je me suis buté à une porte barrée. Faque je suis parti vers l'école pis là, en voulant entrer dans ma salle de cours, je me suis aussi buté devant une porte fermée.

Là, si on part de l'idée que généralement, je me couche vers 3 heures du matin, on peut en déduire qu'il reste encore treize heures de malheur devant moi. Encourageant. C'est que les "badluck", c'est comme la grippe. Une grippe, ça vient pis ça part tout le temps la nuit. Quand tu te lèves avec la grippe, à moins d'un buzz dimensionnel, tu te couches avec la grippe. Ça part jamais à trois heures de l'après-midi par exemple. La malchance, c'est ben dommage mais c'est la même crisse d'affaire.

Mais ça, je dirais que c'est de la malchance niveau 1. Ça va rarement au-delà d'une journée. Quand c'est le cas, on tombe plus dans la malchance niveau 2. Ça, ça peut durer une semaine, deux semaines, même un petit peu plus des fois. Mais il faut savoir qu'on doit avoir certains pré-requis pour ce type de malchance. Commm on dit, il faut être "pas mal badlucké". Mais même là, être "pas mal badlucké", c'est rien à côté de quelqu'un qui est "crissement badlucké". Parce que dans dans ce cas-là, on est le candidat idéal à la malchance niveau ultime.

La théorie du Chaos aidant, il est presque impossible mathématiquement de ne pas connaître un de ces tristes privilégiés. Et c'est à ces gens que je pense quand je passe des journées de cul comme aujourd'hui. Je me dis que sans eux, comme rien ne se perd et que rien ne se crée, on aurait sûrement à tous se partager ce lot de malchance et à la fin, ce serait assez dérangeant. Toujours selon la Théorie du Chaos, je suis plus trop certain mais il me semble qu'on appelle ces gens des "attracteurs étranges". En fait, si le monde était un lavabo, ces gens auraient le rôle ingrat d'être le trou du lavabo.

Mais en superposant à tout ça un soupçon de Darwinisme, on pourrait être tenté de croire que ces "attracteurs étranges" possèdent peut-être le trait essentiel à la survie éventuelle de l'être humain. Afin de bien ilustrer ça, imaginons qu'on se met à annoncer aux bulletins télévisés que l'hécatombe annoncée de la grippe du poulet est bel et bien démarré. Des scientifiques annoncent qu'un vaccin est heureusement disponible et là, une campagne de vaccination est mise en branle à l'échelle du continent. Les gens se précipitent comme des fous dans les centres de vaccination et à à part une poignée de "malchanceux", on réussit à vacciner la presque totalité de la population. Sauf que, un mois plus tard, le vaccin devient instable et finalement tout le monde en crève sauf les quelques personnes de malchance niveau ultime qui par, l'oeuvre du destin, n'ont pas pu bénéficié du si "bénéfique" vaccin.

Wow! Parti comme je suis, je pense que je vais essayer de me trouver une job sur le site de Conspiration Québec ou quelque chose de même. Ou ben, je serais mieux de finir au plus crisse 1984. Après ça, je lirai un album des Schtroumpfs, question de remettre de la beauté dans notre monde. Mais quand on y pense, les Schtroumpfs, on pourrait presque dire que c'est une version "soft" de 1984.

Bon, ne faites pas trop les cons et n'oubliez que LE GRAND SCHTROUMPF VOUS SURVEILLE!