Croyez-le ou non, un baptême ça peut être crissement drôle. Tout ce qu'il faut, c'est un prêtre retraité un peu schizo sur les bords. Si je vous dis ça, c'est que je l'ai vécu, il y a de ça moins de 48 heures.

Dès le commencement, c'était évident que ça allait déraper. Le prêtre nous a empressé de rentrer dans l'église pour enfin nous bloquer l'accès dès la première rangée de bancs. Il s'est mis à nous faire un historique de l'église où nous étions et après cinq minutes, il a béni ma petite nièce. Pis là, on a enfin pu aller s'asseoir. Le prêtre s'est mis à nous parler de l'Église (cette fois-ci avec un "é" majuscule) pour ensuite critiquer le manque d'ouverture de celle-ci par rapport aux femmes. Quand même.

Sans expliquer pourquoi, il est monté sur l'autel et il s'est mis à faire plein de prières en secret. Juste quand il y avait un bon malaise d'installé, il nous a dit que c'était O.K. Pis là, il s'est mis à nous parler de l'importance d'être baptisé pis là, sans qu'on puisse le voir venir, il s'est mis à nous parler de Satan. "Satan, Satan! Si y était comme à T.V., gros pis lette, ça serait facile d'y dire : "Satan, je te repousse!" mais on sait toute que Satan, il apparaît sous des formes beaucoup plus séduisantes..." que le prêtre s'est mis à nous raconter.

Après ça, c'était le temps de faire une prière sauf qu'il la trouvait pas dans son livre. "Ces petits livres-là sont pas ben ben pratiques, c'est très dur de retrouver sa page" qu'il a expliqué après une bonne minute d'investigation. Faque il a dit que "c'était pas ben grave" pis il a décidé d'improviser en nous racontant le résultat de ses méditations à son chalet, dans le boutte des Passes.

"Je pensais à ça. Au Lac-Des-Commissaires qui se déverse dans... (40 secondes d'hésitation) telle rivière et bla bla bla" que le prêtre a déliré pendant trop longtemps. Enfin, après son allégorie cheapo du lac qui se rend jusqu'au front du bébé, on a conclu que c'était enfin le temps de passer à l'acte.

Au moment où il s'apprêtait à humidifier le front de ma chère nièce, il s'est trompé de nom pour la vingtième fois (Julie-Ann est devenu Andréanne, Annie, Mélanie et même Julie-Âme) de la cérémonie et en guise de cerise sur le sundae, de 25 ans dans sa date de naissance. Mais ce gars a plus d'une surprise dans son sac et il manque noyer ma nièce tellement il l'asperge d'eau bénite.

Pis là, comme on croyait que la cérémonie était enfin finie, le prêtre nous dit que ça ne se terminera pas immédiatement; que généralement un baptême ça peut durer trente minutes mais qu'il ne verrait pas pourquoi on ne prendrait pas une heure; qu'une heure dans une vie, quand on y pense...

Quoi? Serait-ce que ce prêtre est en plein "power-trip" dans son église?  Non, car deux minutes plus tard, devant l'inattention généralisée dans l'audience, le prêtre s'éclipse tel un artiste déchu.

Je vous le dis. Je l'ai vraiment vu.