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I walk down the rain

With that HAPPY refrain

I'm singing, and dancing in the rain !

Eh bien me revoilà, toute jouasse parce que j'ai branché Frankie (Sinatra), mon idole de toujours, et qu'il est spécialement en forme!

Contrairement à lui je ne l'étais pas trop hier et avant hier. Mais bon de ce fait le très explicable je me dis que les pires jours de la semaine sont passé et qu'il ne me reste plus que cet ... d'épreuve de bio et mon anniversaire et après je pourrais enfin souffler!

Pour les grosses nouveautés: pas de tout schüss sur le disco mit Ze Hublot Frétillant (qué malhõr) lundi parce que nous étions liberés en chimie.

Mon exposé de "la belle France" s'est bien mieux passé que prévu vu qu'à midi pile nous n'étions pas plus prête que des haricots cru. Et pourtant, je trouve que la prof d'Angel a été plutôt sympa, vu que je cause tout le temps pendant les exposés (serieusement, jmen beurre le schmeuck de "OMG qu'advient-il de Britannicus à la scène 3 de l'acte IV?" ...)  et qu'elle me hait proprement. Pas de descente en flêche, aucun commentaire sur moi, en gros j'ai assuré et je suis happy parce que tout ça c'est DERRIÈRE! Autre épreuve sympathique enfin passée, l'épreuve QCM de géo qui fût pleine de popo et d'autre adorabilités du genre.

"Did you said yes for small moutains? Ah-ah! It was big moutains!" dixit M. Alchohol.

Merci beaucoup mais pour moi une moutain est une moutain et faudrait voire à ne pas essayer de me faire prendre des lanternes pour des courgettes.

Bref, la suite du cours se trouva être paaaaaaalpitante (trop-pas) à tel point qu'Angel et moi avons rapidement switché sur nos situations personelles pour un dégoisage intempestif à tel point que le type génial que nous surnommons "Christophe Maé" (en référence à la belette chantante) et que je renomme Chri-Chri la Marrade (tant le potentiel génialissime du gus est élevé) a voulu prendre part à la conversation. Ne conaissant pas l'existence de cet adorable pseudo il ne comprit donc pas la blague d'Angel sehr le hilarant:

Chri Chri : En fait il faut pas trop parler avec M. Alcool parce qu'on s'attache...

Angel: "On s'attache et on s'abandonne!"

Mézigue: ....

Angel: Et tu sais pourquoi?

Mézigue: Je n'en sais couic.

Icelle: "PARCE QU'ON SAIT JAMAAAAAAAIS!"

Christophe se marra quand même vu notre degré de dégéneritude et d'hilaritude et fit une blague particulièrement le poilante sur les chauves.

Bref, le cours ne se termina point trop tard nous laissant Angie et moi-même sur un tout schüss sur le disco mit Enrique Iglesias (ou comment descendre les escaliers en diagonale avec un rital). La suite de ma journée se passa mega banalement enchaînant l'allemand, la physique (toujours aussi incompréhensible) et l'Engliche toujours aussi fun! Nous eûmes droit à une scène particulièrement horrifiant du King Lame où ce gus parlait à une tempête et s'égosillait face au vent à la pluie et aux éclairs avec des bruits de goret écorché vif. Plus que la dimension intéressante de la chose, j'y vis comme un appel au secour du vieux schtarbé.

Je rapelle que nous allons voir la pièce, en Französich please, vendredi. Quelle marrade ça va être!

Après ça, je rendit un culte au dieu du théatre mit Fred le hérisson en récitant avec brio le Soliloquy de Ham ze Ham (Hamlet).

Qu'est-ce qu'on se bidonne avec Billy Shakeyourbody!

En conséquence, une journée fraîchement fournie niveau hilaritude et trisstessitude (mais seulement à midi lorsque j'ai eu l'impression que Martha Plus-Consternante-Tu-Peux-Pas embrassait MON bigleux.) !

Aujourd'hui, levée à 8h alors que mes potesses entamaient ce merveilleux cours composé de la video sur le King Lame (dont elle sortirent hautement traumatisée) et deux heures de Latin avec Quinquinatus et le Lobster.Notre adoré prof nous en a sortit une bonne sur notre aptitude à la paresse:

"Vous êtes des gros fénéants.. mais à part ça votre classe est exceptionelle!"

Extrême heurositude de tous les concernés y compirs mézigue (même si Quinqui et moi faisons un concours de celui qui bossera le moins et aura les meilleures notes).

Bref, matinée gueunialissime mis à part que pas de réjouissance guitaresque (puisque mon prof est en voyage.. aux pays des ions féroce de la savane et des bamoubla jusqu'à point d'heures autour du feu de joie)

Ah oui graaaande nouvelle: notre casier a été cambriolé! J'ai retrouvé mon petit cadena cutie-en-chef en trois morceau bien disctinct comme un appel au secoooooour (j'ai besoins d'amuuuur). Les sales brigand ce sont contentés de casser la poingée et de retourner toutes les poubelles mais n'ont rien volés et notre cher et tendre po-porte a dû dormir sans la protection d'un cadenas (aussi petit vert et défonçable soit-il) toute la nuit.! Apparemment elle se porte plutôt bien et supporte grandement la présence d'un cadenas très moche à sa poignée. Je lui trouve un courage essssssepsssionel!

Et comme Quinqui l'a dit " De toutes façon qu'auraient-il fait de ton bouquin sur Andro-Andro? Ils ne savent le très certainement ne lire que couic."  suivi de "Et puis il n'est plus temps pour les culottes." que je ne compris point trop mais je fus éclaboussée par la jouassitude de voir que le blond se resaisi de mes expressions.

Pas rapport à l'amuuuuuuuuuuuuur fou et ses âaaaaaaaffres terrifiantes, mon bigleux nous est revenu doré tel le caramel et tout comme lui avec l'apparence le croustillant au dehors et le fondant au-dedans. Bref, sa perfectitude n'est point atteinte d'un continent à l'autre. En revanche je me trompais niveau vêtements, il ne semble pas vraiment disposé à nous montrer son corps d'Apppppollo.  Pour Angel, Sparta ne comprend rien à ce qu'elle lui dégoise quand elle lui parle de lui-même et il en vient à s'auto-insulter.

Sézigue: "Tu sais ya un mec qui me fait vraiment chier, il me drague comme un barge mais n'en dégoise que couic à propos de l'amuuur qu'il me porterais."

Icelui: "Quelle sanigaud! Ma douce, il faudrait mieux lui en balancer une droite et raide dans le pif!"

Je l'imagine plutôt bien avec le pif brisé dois-je dire. Même si je préférerais que celà soit accompli par un poing de taille moyenne et empli de férocitude (tel le mien).

En bref, la stupidité de ce maraud ne semble pas vouloir le quitter d'une semelle et le dévore chaque jour un peu plus.

"Oh life, this indiscovered country und blaH-blaH-blaH"

A propos, en parlant de mézigue il me semble que j'ai une épreuve de biologie sur le feu et que je devrais - nom d'une betterave-  étudier l'intestin grêle de la truite au lieu de raconter tout et n'importe quoi de-çi und de-là.

À entendeur, bonsouère!

Sporadiquement

L'algue

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M'écoute du Enriké Essuye-glasse pour passer le temps.

Demain, reprise des cours et tout ce qui va avec. OLALA J'me rejouis juste tellement!

(TROOOP PAAAS)

Me revoilà, échouée pour toujours sur l'égouttoire de l'amour à me lamenter sur ma vie le terrifiant...

En même temps j'ai rien d'autres à faire à part mes devoirs de math (super), mon exposé de français sur Les Fourberies de l'autre Jeté du Siphon (alias Scapin) ou écrire mon essai d'allemand sur "Croyez-vous en la destinée?" et "Quel élément en rapport avec la chance et la bonne fortune a fait prendre à votre vie un tournant radical? Relatez une experience vécue".

Genre: mais bien sûr.

Déjà rien qu'en français je pourrais galerer une heure pour écrire une page là-dessus mais alors en GERMAIN.

Jveux dire, la rasta n'a qu'à ne pas rincer son casque de cheveux histoire que ça rentre et colle bien dans ses esgourdes afin de ne pas entendre mes excuses bidon du genre "Mon crocodile de compagnie a mangé mon devoir".

Remarque à moi-même: on ne sait toujours pas si elle est fournie au rayon esgourdes. Ainsi qu'au rayon sourcils d'ailleurs.

Peut-être qu'elle a changé sa coupe, brisant son serment de rasta, en ne réiterant pas pour la première fois de sa vie le procedé "je prend un bol, je le met sur ma tronche et coupe-coupe-coupe." ? Peut-être qu'elle s'est fait une coiffure tektonik et que sous le choc de la vision je pourrais me trisser discretos à l'infirmerie?

Ouais-ouais.

Matias me fait très justement remarquer que si cette étrange personne n'use pas du bol elle usera de la passeoire.

En tous les cas, ça risque d'être fortement le très interessant.

Beuh-euh-euh jveux pas y aller!

En même temps une part de mon intense agonitude galope cinière au vent dans un nuage de poudre d'Escampette (je me demande qui est cette gussette) quand je pense que je vais retrouver Top-Gang adoré et chéri ainsi que Zab-Zab (Mati) et le Géant des Steppes Glacés de Hollande (le roi des moulins, j'ai nommé Quinquinatus!).

Et pis comme dit Angel: "Tu va revoir ton micro-bigleux!"

OUAOUNARD ET OUAOUPHILE COME JME REJOUIS (pas) !!!

Je balise telle la balise et flippe telle la chouette de revoir mon ptit gus adoré. Même si ça va me coller la banane du siècle. Et que je vais prendre soudain une teinte approchant le carmin.

Jezz je sens que je vais vraiment avoir l'ai stupide.

C'est la première chose qui m'inquiète. Ma tête de zombie sur la quelle sera fixée un sourire de six pieds de long et mes yeux qui hurleront "Si tu savais comme tu m'a manqué! Dans mes bras mon petit ion!"

Notre Seigneur. Il va décamper très au loin et ne point revenir d'ici-tôt!

Autre problême, l'annonce en pleine cafet de l'idylle vacancière : "Jme suis tapée un Canari magnifique!" mit grand sourire empreint de débilitude.

Et qu'au lieu de rire je me mette à cruellement chouiner. ZE SHAME.

Que Notre Seigneur en garde mon fessier.

Bon, bonne nouvelle, il ne semble pas avoir envoyé message degoulinant et guimauvesque à Martha pour la "Suck-Valentin" (dixit Mati).

Éclaboussée d'heurositude fût-je dès que la nouvelle eût atteint mes mirettes pleines de pré-larmoyants sanglots.

Oh non! Bloody Hell! Viens de me rendre compte que je n'ai pas mentionnée les smèss-em-èsses mais seulement les conversations msn! Je suis maudite!

Je sens que je vais passer une nuit des plus terrible. Et que le reveil ne pas être sehr le riant.

Peut-être même que demain, en plein exposé de French, devant la prof de mon aimé bigleux qi viendra nous juger de son oeil aceréré (très le terrorisant) et devant toute ma classe (incluant Dray et tout le toutim qui l'accompagne) je vais me lancer dans un tout-schüss sur le disco mit les beach boys en hurlant "Vous croyez que c'est ça la vie? Qu'il suffit de foutre son patron dans un sac et de lui filer des coups de bâtons?"

Je suis définitivement une traumatisée par Scapinus.

Bon allez, points positifs de demain:

Retrouvage de oeuf de pâques adoré alias Super K mon prof de classe und de math. Retrouvage également de Dray peut-être pas en forme et sûrement très irritable (YESSS!). Retrouvage également de Mati et de Débo!

Tiens ça me fait penser que Mati m'en a dégoisé une bonne l'autre jour à propos d'Ikea. Ce petit ingenu à tenté d'acheter une friandise à l'épicerie Sweeeedish. Mauvaise idée, il est tombé sur un gâteau nommé "le Blablarskaka" et il s'est mefié (et Notre Seigneur seul sait à quel point je le soutiens). Il a ajouté que "kaka" dans la langue des bleus et jaune signifie "gâteau" et qu'il se trouvait donc confronté au gâteau de Blablars. Ne connaissant pas le gus personellement, il préféra donc ne pas y toucher.

Prise d'hilaritude telle que je l'étais j'ai bien cru pouvoir en cracher mes poumons.

Donc, retrouvage de Mati et.. ah oui!

LABO DE KIMIE! Mit Bardi-Bardo ze best chemical teacher ever!

Oh-oh toute ma jouassitude trépassée remonte subitement à la surface! Je vais encore pouvoir en faire des miennes! Prévisions de demain : essayer de glisser mes affreux bonbons au citron dans les fioles de mes corréligionaires et essayer d'allumer bec bunsen juste en dessous des cheveux de Martha renommée par Morgi "la trop Consternante et Pis Encore!". En plus de celà, essayer de glisser un peu de réactif dans la poche de Sparta, ça lui trouera son jean et ça lui fera les pieds! AH! Voilà ce que c'est quand on veut embêter Angel sans mon autorisation!

En plus le Hublot Frétillant alias prof de Chimie d'Angel va sûrement venir nous filer un coup de main! J'ai tellement trop hâte! On va pouvoir se faire un tout schüss sur le disco collectif puisqu'il est un pro en la matière! Surtout pour sa célèbre danse de la conversion des moles en gramme et vice et vers celà! YAHOOO!

Une petite répetition s'impose, ce dernier étant vraiment au point puisqu'ayant du metier derrière lui contrairement à mézigue.

Danse de la transformation molaire et de la chimie quantitative: Double agitation des abattis à droite pour montrer les moles, double agitation des abattis à gauche pour montrer les grammes, agitation des abattis en l'air pour montrer son heurositude plus tremblements de mimines pour la transformation, coup de hanche à droite, coup de hanche à gauche, hochement violent de la tête répondant aux éventuelles questions et le clou du spectacle: remontation intensif de lunettes en signe de fierté! (lunettes inexistantes chez moi et celà est bien dommage. AH! J'oubliais les merveilleuse lunette de chimie "Je suis une mouche et j'assume pas vraiment").

Allez on repète: abattits à droite, abattits à gauche, abattis simplement en l'air et shake your hands twice!, hanche, hanche, perruque d'approbation et remontage de lunettes!

Ouais je devrais être au point. Je sens que ça va être une marrade de tous les démons!

Bon, après ça, deux heures de pause pour retrouver Molière et son Fourbinet (c'est un petit fourbe) et toute sa clique de dégénérés des manteaux qui ne cessent de se marier de-çi und de-là!

Puis, exposé tant redouté. Craquage intensif de noszigues à Alexiou et moi-même. Et après ça deux heures de Rasta!

Je sens que ça va être grandiose sous les chaumières.

Vivement que je voie Angel!

Bon j'y vais parce que j'ai encore du boulot.

D'ailleurs devinez ce qu'on lit en Anglais? ^^

MCFESSE!

À bientôt

Plagiagiquement,

MAD