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La reprise

15H

Whaou ! Je n'ai jamais été aussi contente d'être en "zone rouge" !
J'ai vraiment flippée et je pense que ma panique à encore plus accumulée le retard ... Mais là tout va bien, tout le monde vient de débarquer donc pas de prof de sport junior en vue ...

Sinon je suis bien reposée. Je n'ai absolument pas tenue mon programme pour ces 4 jours de "vacances". J'ai bu plus de vin que de thé vert, je n'ai pas du tout fais le ménage, mais j'ai réussi à faire quelques lessives. Je n'ai pas mis à jour mes papiers, ni payée mes factures mais j'ai vu "les rois de la glisse" au ciné.
Je me suis embrouillée avec B, mais je me suis réconciliée.
Je n'ai pas donnée de nouvelles à G mais lui m'a envoyé un mail hier soir pour avoir le numéro d'un de mes potes (no comment ...).
Je n'ai pratiquement pas mangée de légumes, mais beaucoup de foie gras au resto.
Je n'ai pas mangée de fruits non plus, mais j'ai achetée une boite de Quality Street, des carambar bi-gouts et des sucettes aux fruits exotiques. (Mais je m'inquiète pas on rentre dans la saison des clémentines là).

Sinon j'ai traînassée, j'ai vu des amis et j'ai lu mon Harry Potter.
Déjà au 3/4 fini bien que laisse durer le plaisir. Ça se lit bien vite quand même.
Je me demande comment on se sent quand on est écrivain et qu'on écrit une saga comme celle d'Harry Potter ...
On touche le summum non ? Pas forcement en terme de qualité (j'aime beaucoup mais faut pas exagérer) mais en terme de succès difficile de faire mieux.
Comment on se sent quand on à écris une histoire que les 3/4 de la planète aime ? Qui fait que les librairies restent ouvertes la nuit le jour de la sortie d'un des tomes ?
Quand les enfants se déguisent en votre héros ? Quand Hollywood désire adapter vos écrits ?
Humf ... Je veux être J.K Rowling ! (pas longtemps, juste un petit peu !)

Posted: 15:02, 5/11/2007 by Le journal de Lilith

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Et le dimanche bien sur ...

15H

(Je coupe l'entrée d'aujourd'hui en deux, car j'estime que G à droit à sa page propre ...)
Hier j'avais décidée de passer une belle journée. De me faire plaisir sans penser que mon découvert frôle les 2000e, ou que je n'ai pas de chéri pour me réchauffer avec l'hiver qui arrive (j'ai toujours un fucking friends maintenant na ! bon ok c'est pas pareil ...).

G est parti vers 12h me laissant moitié satisfaite de cette première nuit "au clair". Je me suis préparée un déjeuné sans envie avec ce qui n'était pas encore périmé dans mon frigo (c'est à dire pas grand chose).
Puis j'ai pris une douche brûlante et très longue avant de sortir un gros pull et mon jean le plus large de l'armoire.
J'ai envoyée un album en mp3 à G (j'avais promis ! J'étais obligée de lui envoyer ! Même si à ce jour il n'a toujours pas répondu ...).
Et à 15h30 direction court St Emilion.
J'y avais rendez vous avec B qui m'appela pour me dire qu'il serait en retard. L'endroit est noir de monde, et je peine à atteindre Alice.
J'y achète enfin mon Harry Potter qui doit faire en poids l'équivalent d'un bébé labrador. Je vous jure c'est abusé, je vais chopper une scoliose si je le trimballe dans mon sac ...
J'y ajoute aussi deux livres de poche (dont un sur le mystère de l'Atlantis) et un magazine musical.
Ça coûte cher tout ça, mais je n'y pense même pas et je me dirige vers le ciné retirer ma place.
Je crois que tout Paris est là, c'est un peu flippant. Je vais voir "Paranoid Park" et la salle est déjà au 3/4 pleine !
B arrive un peu avant le film. Je suis épuisée et on ne se parle pas beaucoup, regardant d'un oeil vide les bandes annonces.
Le film est plutôt bon. Même si il est lent et le montage peu orthodoxe et que je suis bien fatiguée pour me concentrer plus que ça, j'arrive quand même à l'apprécier.
Le film ayant débuté avec une demie heure de retard, on à peu de temps pour flâner, car je veux ensuite enchaîner sur "Stardust".

On file donc à Natures et découvertes. Je cherche un parfum d'ambiance pour chez moi. (Je déteste l'encens).
Comme je ne trouve pas vraiment ce que je cherche et que le temps presse, je me rabat sur mon éternelle bougie parfumée "Nature après la pluie".
On refait une nouvelle fois la queue pour acheter des sandwich (poulet Coleslaw pour moi suivit d'un fromage blanc/coulis de fruits rouges tendis que B se lâche carrément avec un jambon/roblochon/champignon et une tartelette caramel/pecan ...)
C'est la plus grande salle de l'UGC mais elle est pleine ! Je ne pensais pas que ce film aurait autant de succès ... Sans doute à cause de son casting de rêve.
Franchement j'ai adorée !
Je trouve qu'ils se sont bien débrouillés dans l'adaptation. Il y à bien sur des coupes inévitables et quelques libertés, mais on passe vraiment un très bon moment. Je vous le conseille et aussi de lire le roman qui est très court et qui est un vrai régal dans le style heroïc fantasy second degrés.

Après la séance je suis vite rentrée chez moi, je me suis fait une infusion et me suis mise au lit. J'ai comatée devant le dernier Grey's Anatomy et à 23h je dormais.

Ho ! J'oubliais complètement ! Vendredi j'ai eu des nouvelles de T ! Je me suis figée sur place en voyant que j'avais un mail de lui ... Bon, rien de dingue, il m'annonçait juste la venue sur le forum de son meilleur ami, que j'avais rencontré à Lyon et beaucoup apprécié. De ce fait on à parlés gentiment (on se voit toujours le 13/11 au concert). Il ne me paraît toujours pas respirer le bonheur, mais là, j'avoue franchement que ça ne me touche plus ... Bon j'ai toujours le coeur qui palpite quand il me fait un signe, mais je contrôle, et je ne pense plus à lui chaque secondes ...
On verra bien le 13 ...

Aujourd'hui je suis toujours extrêmement fatiguée. Je vais essayer de me coucher tôt tous les soirs.
Mercredi j'ai un concert mais sinon je ne prévois rien.
Je vais tenter de poser mon vendredi, histoire d'avoir un week end de 4 jours. Si ça marche, je ne fais RIEN !
A part boire des litres de thé vert pour purifier un peu mon organisme, me traîner au vidéo club et me taper Harry Potter (j'entend par là, lire le livre, pas devenir pédophile).

Posted: 15:45, 29/10/2007 by Le journal de Lilith

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Règlement de compte avec G

14H

Les journées passent à toutes vitesse. Je m'épuise au boulot et le soir en sortant (vers 21h-22h) je n'ai aucunes envie de rentrer chez moi. Alors je vais au resto avec plusieurs amis différents. Pas de nouvelles de G ...
Je devais le voir mercredi et il à annulé. Le vendredi je sais que je vais le voir à un concert. Je me sape, me maquille, bosse comme une dingue toute la journée et pour une fois sors tôt afin d'être à l'heure au concert.
Comme il risque d'être complet je commence à faire la queue pour acheter une place et propose à G de lui en prendre une, par un sms.
Une demie heure plus tard, alors que les portes s'ouvrent et que le public commence à rentrer, je n'ai toujours pas de nouvelles. Je l'appelle donc et là il m'explique brièvement, qu'il allait me rappeler, qu'en fait il à changé d'avis il ne vient pas.
Déçue, j'hésite une demie seconde, j'ai déjà des amis à l'intérieur de la salle ... Je fais demie tour. Je rentre chez moi le coeur gros.
Je ne souffre pas, pas comme d'habitude, mais l'idifference me gêne, surtout après ce qu'on à pu partager.

Donc vers 22h je lui écris un mail. Je lui demande si il me fuit, ou est ce que j'ai merdée et je lui dit que je trouve ça dommage ...
Le lendemain j'ai une réponse vers 13h. Il me dit que pour hier ça n'avait pas de rapport avec moi. Il à eu des galères cette semaine qui l'ont démotivés à sortir, mais sinon pour être honnête oui il me fuit un peu.
Il rajoute qu'il préfère m'en parler le soir de vive voix (on doit se retrouver à un concert) car par mail il trouve ça pénible.

Mais je sais qu'il y aura plein de monde à ce concert et je ne vois pas l'intérêt. Je le presse donc de s'expliquer maintenant.
Echange :

"pour ce que j'ai à te dire parce qu'il n'y a rien de plus ou de nouveau par rapport à ce que j'ai déjà pu dire. En gros (je vais faire des raccourcis, attention ce qui va suivre peut heurter la sensibilité des jeunes enfants), je n'ai pas grand chose de plus à t'offrir que mon corps. Que je ne suis pas trop coutumier de ce genre de relation même si cela a déjà du m'arriver de faire l'amour plusieurs fois avec la même personne sans qu'il n'y ait des sentiments "forts" (de mon côté en tout cas). En gros, juste comme ça, pour l'hygiène et passer du bon temps. Mais que c'est différent quand c'est avec une amie. Là en l'occurence cà l'est. J'ai l'impression que toi tu voudrais plus mais je sais que de mon côté, mes sentiments, ce que je ressens ne changeront pas. Du coup je trouve que la relation est "déséquilibrée" et ce n'est pas forcément sain. Si je ne t'appréciais et t'estimais pas plus que ça, je me prendrais surement moins la tête et profiterais de cette occasion rêvée qui m'est offerte de faire l'amour à peu près quand j'en ai envie mais ce n'est pas le cas. Voilà, c'est pas super clair, c'est pour ça que je te disais que je voulais de te dire ça de vive voix. Y a rien d'exceptionnel et de nouveau non plus. Tout ça je l'ai déjà dit. Je me régale bien à faire l'amour avec toi. Toi aussi apparemment... héhé, et je pourrais tracer et te donner une raison de ne pas encore sortir du lit ou t'inviter dans le mien. Mais je ne veux surtout pas te donner de faux espoirs, te faire miroiter qqc qui n'arrivera pas et surtout je veux qu'on reste amis par ce que oui on s'entend bien, on va se croiser un paquet de fois, je vois pas comment il pourrait en être autrement et ça je veux pas le "détruire".
voila..."

Booooon. Je ne tombe pas de haut. Tout ça je le sais. Même si ça ne fait pas plaisir à entendre, je suis déjà au courant. De plus je ne suis pas amoureuse de lui non plus, même si je ressens forcement beaucoup plus de choses que lui. Je lui répond donc en essayant d'être tout à fait honnête :

"G ... Je sais que tu ne ressens rien pour moi, tu me l'as dit et franchement, dans ton attitude ça se voit.
Tu ne m'as pas pris en traître, tu me l'as dit tout de suite.
Je ne veux pas revenir la dessus du tout.
De mon côté je ne suis pas amoureuse de toi et pour être franche je ne pense pas que tu es le genre de garçons dont je peux tomber amoureuse. Tu es trop "cool", moi j'ai besoin d'un minimum d'investissement et de me sentir protégée et je ne trouve pas que c'est ce que tu pourrais offrir (en même temps je te connais pas). Alors voilà, je fais attention à ne pas m'attacher à toi c'est tout.
Après quand tu sens que je veux plus, c'est vrai. Quand je passe la nuit avec quelqu'un j'ai forcement envie d'avoir des gestes de tendresse pour lui après. Sauf que j'ai l'impression qu'il y à un mur qui se dresse entre nous des qu'on sort du lit. Je ne sais pas comment réagir, ni quoi faire. J'ai toujours peur d'aller trop loin. De trop insister, parceque oui, j'aimerai passer mon temps à faire l'amour avec toi, parceque j'adore faire l'amour avec toi, tu fais juste tout ce que j'aime ...
Je ne suis pas prête à retomber amoureuse, je n'en ai même pas envie, mais je crois que je suis trop optimiste à me dire qu'on peut continuer à s'amuser sans qu'il y est de conséquences ... J'en sais rien. Moi je n'ai jamais fait ça, je sais pas comment ça marche, comment fait le monde entier.
Moi je veux juste faire l'amour avec toi sans me poser de questions !
Oui, je sais ça ne marche pas comme ça, rien n'est jamais aussi simple. Parce que je veux aussi que tu es envie de prendre de mes nouvelles, de me voir, d'avoir de la tendresse pour moi. Je veux tout en fait ...
Et moi non plus je ne veux pas détruire tout le reste."

"ok... bon bah c'est "cool" alors.
Si je réagis comme ça c'est parce que d'une je dois me croire irrésistible donc je pense qu'on va forcément tomber amoureux de moi...héhé.
Et puis aussi parce que j'ai eu un truc un peu similaire où je me suis retrouvé à faire l'amour avec une amie, qui elle attendait plus. J'avais peut être pas été suffisamment clair avec elle dès le début, ca a traîné un peu et ça ne s'est pas super bien fini et j'ai trouvé ça dommage et me suis promis que cela n'arriverait plus!
Pour le mur bah je sais pas trop quoi dire si ce n'est que la situation n'étant pas super claire, c'est pas toujours évident. Il y a aussi l'aspect "privé/discrétion""

Bon je coupe là car autant vous dire que la discutions à tournée méchamment hot juste après. Il veux que je vienne chez lui, mais comme je ne suis pas prête on décide d'aller au concert ensemble et de rentrer après chez moi en zappant la deuxième partie de soirée qui consistait à aller danser sur un bateau.
Je tente donc la grande aventure du "Fucking Friends" mais je crois que ce n'est pas trop pour moi ... Déjà j'ai trouvée ça moins bien, moins intense samedi soir et je suis à peu près sure que lui aussi ... Dingue quand même comme les sentiments subliment le sexe ... Même si techniquement c'était comme toujours parfait, il manquait un truc ...
De plus, nous sommes d'accord, ça ne rime à rien. Je ne pense pas que G se lève un beau matin en se rendant compte qu'il est amoureux et moi je ne sais pas si cette attirance et cette affection pourront migrer vers de l'amour.
Il va falloir que je compose avec tout ça.
Ne jamais croire une seconde, que G est mon chéri. M'attendre à ne pas avoir de nouvelles régulièrement. Ne jamais me reposer sur lui.
Quand on connaît la fragilité de mon petit cœur, on peut se dire, que cette histoire ne va pas durer bien longtemps !
Là il est parti pour une semaine de vacances chez ses parents à Montpellier. Ça va me permettre de me reposer psychologiquement et physiquement. Parfait. On verra bien si il daigne me donner quelques nouvelles ...

Posted: 14:24, 29/10/2007 by Le journal de Lilith

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Vous vous êtes bien plantées ...

8H30

Je suis au bord du nervous breakdown là.
Les journées de boulot sont longues, longues et le week end à été plus que chargés en déceptions, musique et alcool ...
Pas le courage ni le temps de revenir sur ces dernier jours.
J'ai vu G ce week end. Vendredi soir je lui propose de rentrer avec moi mais il décline : il à un train à prendre tôt le lendemain. Soit.
Et hier rebelote. Alors que je me retrouve à côté de lui dans le métro je lui demande ce qu'il fait mais il me dit qu'il rentre ...
A quoi ça sert franchement ? Je ne me prend que des murs. Je veux bien attendre dans mon coin sans plus rien lui proposer, mais je sens que je vais attendre longtemps.
Je ne comprend plus. Je sais que ça ne rimais à rien, mais je suis déçue. J'espérais plus. Comment on peut donner toute cette tendresse sans rien ressentir ?
Les hommes me tuent.
Bon je n'y allais pas à l'aveugle. Des le début il à mis les points sur les "i". J'ai envie de lui écrire un mail mais à quoi bon ? Pour m'entendre répondre que ce n'est pas une bonne iédée comme toujours ...

De plus je viens d'apprendre à l'instant le décès d'un chanteur que j'adore. A 40 ans. J'en ai juste marre là. Et l'heure de transport qui m'attend pour une journée longue et pénible de boulot ne m'aide pas non plus.

Déçue, triste. Marre.

15H Des détails ...

Non vraiment rien de plus à ajouter. Jeudi après midi on s'est échangés quelques mails. Quelques petites allusions rigolotes. Ensuite je n'ai pas données de nouvelles.
Je l'ai vu vendredi soir. Je ne me suis pas méfiée, je comprenais puisqu'il avait un train tôt le lendemain.
Et hier la même. Soirée sympa. On discute tranquillement, mais quand je lui propose de venir avec moi, il dit non sans l'ombre d'une hésitation.

Je pense que là c'est bel et bien fini. J'ai un peu trop rêvée. Il s'en tiens bien à ce qu'il dit depuis le début. "Rien de sérieux" et "Ce n'est pas une bonne idée".

J'ai envie de lui demander si c'est fini. Si nous devons redevenir juste des amis qui se font la bise. Mais à quoi bon en fait ...

Posted: 15:55, 22/10/2007 by Le journal de Lilith

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Et oui, mercredi.

13H

Hier aprem je reçois un mail de B pour confirmer notre ciné. Entre autre chose il me raconte sa soirée éprouvante. La copine d'un de ses potes est tombée follement amoureuse de lui et lui à fait une grande déclaration hier. Quand je lui demande comment il s'en est sorti il me répond "je lui ai dit que j'avais quelqu'un". Quand je lui demande des précisions il me répond 'je croyais qu'on en parlais pas ?". Bon ... Je lui dit que c'est à lui de voir, que je respecte, aucun soucis.
B à quelqu'un ? J'attend une douleur qui ne viens pas.
Sois je suis devenue complètement insensible après que T m'est repoussée, sois je suis assez détachée de mon ex pour ne pas souffrir du fait qu'il trouve quelqu'un d'autre. Comme c'est bizarre ...
Evidement ne s'attendant pas à ce que je laisse tomber aussi facilement, il se confie. Il me dit qu'il à eu une aventure et termine bien évidemment par "et toi ?".
Au début j'hésite, prête à mentir comme toujours. De peur de lui faire de la peine ou qu'il se mette en colère. Et puis non, j'en peux plus de toujours peser mes mots avec tout le monde. Je lui répond donc "comme toi une aventure".
Finalement peut être qu'on se dirige vers une relation saine lui et moi ?

Je fini de bosser et le retrouve devant le ciné à 19h30 pour aller voir "Jane" ou l'histoire du premier (et unique) amour de Jane Austen.
C'est très frustrant de passer devant les magasins sans rien acheter ! Aussi on décide d'aller tout de suite devant la salle. B râle un peu pour la forme en me disant que je le transforme en fille.
Il tiens à m'offrir un sandwich et je repars avec le basique chêvre/épinards/miel.

Le film est très bon. Une histoire d'amour triste (non Plum ça fait pas pleurer). Je suis ressortie de la salle en ayant plus que jamais envie d'écrire ... Il va falloir que j'enchaîne dans ses œuvres d'ailleurs.
En rentrant je me suis couchée direct avec mon ordi et un épisode de "Desperate Housewives" en me disant que j'étais bien.
Je suis mieux on va dire, pas bien, mieux.
Mais c'est déjà un pas très important pour moi.

Pas de nouvelles sinon de G. Ha oui c'est vrai, c'est à moi d'enchaîner.
Du coup je lui ai écris un petit mail ou je lui répond sur les groupes dont il me parle. Et je finis par :

"Oui, non, oui ... tu as raison, ce n'est pas une super, super idée.
Hein ? Non ? Un peu quand même, Hum ...

Je te fais des bisous.
L."

J'hésite encore. Je ne sais pas si je vais vraiment l'envoyer. A voir dans l'après midi ...

14H

Bon mail envoyé. Mail lu presque aussitôt mais pas de réponses ...
J'en attend pas vraiment une de toute façon et pas avant 48h !

Par contre j'ai envoyée un mail à T. Pourquoi ? Aucune idée.
Les concerts que je vais voir ce week end peuvent l'intéresser. Je voulais savoir si il y serait, pas envie d'être prise au dépourvut ...
Et croyez moi j'ai le ventre tout noué d'avoir à attendre sa réponse ...
Haaaaa sors de ma tête !!! G viens ici tout de suite ! grrr ...

14H30

Réponse quasi immédiate de T :

" hello Lil

tu vas bien ? quoi de neuf ?
Ce week end je suis à Lyon pour déménager.
Mes prochains concerts restent les mêmes : XXX

Bises

T"

Comme d'hab je suis retournée par quelques mots ...
Mais il m'a fait quoi pour me mettre dans un état pareil ??
Bon je ne le vois pas ce week end et c'est sûrement mieux.

Je lui ai demandée qui déménageait puis lui ai donnée rendez vous au 13/11 pour l'un des concerts qu'il va faire et auquel je vais aussi ...
Pffff, bordel ...

15H

Ha ! Et là bien sur aucune réponse ...
C'est tellement bien son style de balancer des bouts de phrases et de me laisser avec plein de questions comme une conne ...
C'est lui qui déménage ? Sa nouvelle meuf ??!

Han c'est bien fait pour moi, je n'avais qu'à pas lui écrire, bien fait, bien fait.
Je déteste tous les hommes et je vais aller bosser tiens.

Posted: 14:08, 17/10/2007 by Le journal de Lilith

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Mardi

13H

Hier j'ai bossée jusqu'à 20h. 10h de boulot non stop sans pause déj (a peine un sandwich avalé sur un coin de bureau). J'aime les semaines de bouclage !!
Mais je bosse sans rechigner car je ne veux surtout pas boucler ce week end ! Trop de choses à faire ce week end !

En sortant du boulot je suis vite passée à Monoprix faire des provisions "spéciale vaches maigres" ou comment me nourrir au moindre prix. C'est à dire un paquet de pain de mie et du brie. Et c'est parti pour des jours et des jours de sandwich pour essayer de ne pas trop m'enfoncer financièrement ...
J'ai également achetée quelques tomates pour avoir des légumes dans le corps (mais pas beaucoup parce que c'est cher !) et je voulais du jambon blanc mais là dessus, Monop flambe ! En gros c'est 1e la tranche !
Du coup j'ai choisis du jambon blanc "coupé finement" (comprendre par là 1 mm d'épaisseur), puisque c'est le meilleur rapport qualité/prix que j'ai trouvée. Enfin bon il y avait aussi du jambon sans marque + 2 tranches gratuites, mais là, le jambon m'a fait peur !

Du coup je suis rentrée chez moi bien tard. J'ai ouvert ma boite mail pour lire le mail de G dont je vous ai parlés hier, et après j'étais trop déprimée pour faire ma vaisselle (hou la sale excuse). Je me suis fait rapidement un sandwich au brie (j'étais aussi trop déprimée pour manger des légumes ...) et hop au lit à 21h30 ! Comme les enfants !

J'ai bien lu tous vos conseils de lectrices en délires que vous êtes, mais je me sens toujours mal. Quand j'ai passée une nuit torride et une matinée de câlins avec quelqu'un j'ai pas du tout envie de lire le lendemain matin "c'est pas une bonne idée". Moi je veux du "c'est la meilleure idée que j'ai jamais eu".
Je n'arrive pas à être optimiste sur tout ça. Mais je le gère sans être trop triste puisque tout ce que je vis est 10 000 fois moins fort que la moindre des petites choses que j'ai pu vivre avec T.

En parlant de T justement, je suis persuadée qu'il à vraiment une copine ... Sur le forum c'est échange de petits mots, c'est pousser la plaisanterie bien loin quand même, juste pour se débarrasser d'une fille trop collante. Mais dans ce cas je ne vois pas pourquoi il m'épargne. Savoir qu'il est avec quelqu'un me ferait passer à autre chose, enfin ...
Je ne donne pas de nouvelles et lui s'en garde bien également. Mais ça va, je ne peux quand même pas me prendre la tête sur deux mecs relou en même temps ! J'aimerai bien rester saine d'esprit. Célibataire ok, mais pas folle !

Ce soir j'avais prévue un ciné avec B, pour aller voir le film sur Jane Austen. J'adore Jane Austen. Bon ok je n'ai lu que "Orgueil et Préjugés" mais j'ai adorée ! Et j'en ai deux autres à lire dans ma pile de livre qui avoisine l'équivalent d'une petite librairie ... Du temps, je veux du temps !!!
J'espère que le boulot me laissera le temps de me détendre ce soir au ciné ...

Posted: 12:40, 16/10/2007 by Le journal de Lilith

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Quand G se réveille c'est pas pour rigoler.

21H

A 20H20, tout de même, je reçois un mail.
Il me remercie pour les liens et fini avec ça :

"Sinon ce weekend c'était bien sympa (tout compris) même si je persiste à penser que ce n'est pas forcément une super super bonne idée... N'est ce pas (clin d'oeil)
A bientot
bisous"

Voilà, super.
Je crois qu'il n'a pas l'ombre d'un sentiment derrière tout ça.
Et moi je lui dit quoi ? "non t'as raison restons en là", "mais si c'est une bonne idée, arrête de te prendre la tête", je répond pas ?

Putain font chier tous là, merde.

Posted: 21:59, 15/10/2007 by Le journal de Lilith

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Quand rien ne marche comme je veux ...

16H

Vendredi j'ai retrouvée B vers 19h Cour St Emilion. Avant j'avais eu le temps de passer chez l'Occitane acheter une crème de nuit "Pomme - amande" je l'ai prise en coffret puisque pour 4€ de plus j'avais une petite bouteille de tonique à la pomme et un petit pot de gommage visage "compote Pomme - amande" ...
Je creusais donc un peu plus joyeusement mon découvert.

Le film ensuite "En cloque" qui m'a à peine fait sourire quelque fois. Je suis vraiment hermétique à l'humour "potache". Je suis visiblement la seule puisque la salle, pratiquement pleine, était morte de rire.

Après le film, B me propose de m'offrir une coupe. Je ne crache bien évidemment pas dessus et notre choix se porta sur le restaurant de la librairie Alice, puisque B voulait grignoter avec sa coupe de champagne. En guise de grignotage il prendra un tartare de boeuf et moi une dorade/purée maison suivit d'une charlotte au chocolat. Le tout arrosé d'un délicieux Côte du Bourg et le tout offert généreusement par B.

La soirée se passe bien. On parle de nos amis vu le week end dernier. Je parle de C en HP. De ma propre envie de baisser les bras et de me bourrer d'anti depresseur pour ne plus souffrir ...
Je rentre vers 00h, crevée mais contente.

Le samedi matin je me force à rester au lit après que mon corps se réveille tout naturellement vers 8h. Je lis, je regarde quelques séries ...
Vers 12h j'envoie à G ma proposition de café pour dimanche après midi, malgré le fait que je n'ai aucunes nouvelles de lui depuis le concert de mercredi soir.
Vers 15h j'allume MSN, que j'ouvre à peu près une fois tous les 6 mois.
Il se connecte peu après ! Mais aucun de nous ne vient parler à l'autre.
A 15h30 dépitée, je ferme tout et cours à Yves Rocher.

Je tombe sur une toute jeune esthéticienne qui me dit que mes poils sont trop courts. Du coup elle va faire le travail plus que sommairement.
Et comme je suis très polie (ou très bête) je dit que c'est très bien quand elle me montre le travail fini et que je vois qu'il en reste partout ...
24 beaux euros de gâchés ...
Je continue ma route à Bastille, même si je n'ai qu'une envie : rentrer chez moi.

A la Fnac qui est blindée, je fais la queue pendant des heures pour récupérer ma place de concert pour dimanche prochain.
Puis je me traine jusqu'à Carhartt. Déception ... Il n'y à personne à l'étage fille pour me conseiller. Je prend 3 jean au hasard, mais aucun ne me plait. Fatiguée je décide de rentrer. Je trouve vraiment qu'il n'y à rien de plus dur que de trouver un jean qui aille vraiment bien. Dommage pour moi, je ne porte pratiquement que ça !

Il est déjà 18h quand je m'effondre dans mon salon. Aucune nouvelles de G bien sur. J'envoie sans envie un sms à mon pote pour savoir ou le retrouver ce soir et à quelle heure. Rendez vous pris dans un bar de Bastille à 21h.
Vers 20h je me prépare. Je ne fais aucun effort. Tee shirt bleu ciel trop grand pour moi, mon pauvre jean qui me va encore, un poil de fond de teint et un trait d'eye liner. Je songe 5 secondes à me laver les cheveux et puis je décide que non.
Je retire 20€ en me maudissant et me voilà de retour dans le métro plus dépitée que jamais.

A tout hasard j'envoie un sms à un bon copain qui devait aller voir le match de Rugby je ne sais ou. Je lui dit que je suis à Bastille si il veut me rejoindre après.
Je retrouve donc deux amis dans le bar. Je commande un verre de vin blanc et tente de m'amuser un peu. J'arrive à me replonger un peu en arrière en échangeant des anecdotes d'il y à 5 ou 6 ans avec eux.
Un concert à lieu dans la cave du bar et on descend voir ça.

Comme il n'y à pas de scène je ne vois rien étant tout au fond. De plus la chaleur doit avoisiner 70° (aucune aération ...)
On remonte donc après quelques morceaux et c'est le moment que choisis l'ami du match de rugby pour rappeler. Il m'annonce qu'il me rejoint au bar avec des copains à lui et ... G.
Panique totale ! Je réfléchis à toute vitesse mais non vraiment je n'ai pas le temps de retourner chez moi, de me laver les cheveux et de mettre un haut sexy.
Tant pis alors, je ferai face en étant moche ...

Je me demande que faire, quoi dire. Après tout il m'ignore copieusement depuis des jours et des jours. Je n'ai heureusement pas le temps de trop me prendre la tête car un autre groupe commence à jouer et on descend pour le voir.
Comme il fait toujours aussi chaud on déclare forfait au bout de 20 bonnes minutes. Quand je remonte je repère G au bar en une seconde.
Je lui dit bonjour gênée. Il ne connaît presque personne du petit groupe mais il est tout de suite à l'aise et j'admire ça une fois de plus.
La soirée continue doucement. On se parle un peu, plutôt pour rien dire. Je n'ose pas mettre mon invitation sur le tapis ...

A 2h, on nous met hors du bar. Je reste avec G et les deux copains que j'ai rejoint en début de soirée. Je demande à G ce qu'il pense faire mais il hausse les épaules en me disant "je sais pas". Je ronge mon envie de lui hurler dessus et dit que je vais probablement rentrer mais que j'ai ratée le dernier métro.
Un de mes deux potes propose donc une after chez lui. Il vit à Porte de Clichy à l'exact opposé de chez moi ! Je ne suis donc pas très chaude mais mon autre ami insiste beaucoup et G décide d'y aller.
Comme une bonne grosse conne de mouton je décide donc de les suivre également ...

S'en suit une longue, longue marche pour trouver un taxi. Pendant la route mon ami me prend par la taille et je me dégage discrètement horrifiée. Ha non c'est vraiment pas le moment de me draguer là !! Je ne suis pas bête je vois bien les signes depuis le week end dans ma ville natale, mais je n'ai pas le temps de penser à ça en ce moment ...

Tant bien que mal à plus de 3h on arrive à bon port. On mange des pâtes en buvant des bières et en refaisant le monde. A 4h30 je déclare forfait et demande à me coucher. On m'installe dans le clic clac du salon.
A 6h les autres partent se coucher. Un dans sa chambre et mon pote dans le bureau. G à donc 3 options pour dormir. Mais il traîne, tourne dans le salon et au final les deux autres partent se coucher et ferment leurs portes. G s'allonge donc avec moi, mais je ne sais pas si c'est par choix ou par dépit ! à peu près une minute plus tard, alors que je me suis déjà tournée 17 fois et que j'ai soupirée 50 fois très fort pour montrer que j'étais réveillée, je sens sa main sur ma cuisse.
En moins de 30 secondes je suis dans ses bras. C'est toujours tendre, beaucoup de câlins.
Puis on fait l'amour, et comme toujours j'adore. On ne dit rien, on se câline et on s'endort.

Le matin je me réveille vers 8h et me fourre dans ses bras. Toute la matinée jusqu'à 13h on ne va faire que l'amour et des câlins ...
Quand je me tourne sur le côté il se tourne aussi et m'entoure de ses bras, il me prend la main, me caresse les cheveux ... Je voudrais rester la pour toujours.
Mais les autres finissent par se lever et nous aussi.
On prend un café/ croissant/ pain au chocolat.
On raconte des bêtises et on écoute des tas de disques.
Plusieurs fois j'ai envie d'avoir des gestes tendre envers G qui est assis à côté de moi mais je n'ose pas. Tout ce à quoi je peux prétendre c'est dans un lit que je l'aurai ...

L'après midi s'étire et à chaque fois que je dis que je vais partir les autres me retienne (enfin pas G, les deux autres). Un ami à eux passe aussi et on décide quand même à 16h30 de partir profiter du soleil. A nous tous on doit avoir 4 neurones et on cherche une terrasse ensoleillée ce qui sera très dur. Comme G va aussi boire un verre avec eux, je les suis, je voudrais rentrer avec lui, même pour quelques stations de métro. J'ai conscience du pathétique de la chose, et j'aimerai me reposer chez moi (de plus je me sens affreuse) mais rien n'y fait je suis bêtement le troupeau.
Terrasse enfin. Un pastis, un jeu débile, un autre pastis.
Les autres veulent aller manger une crêpe et se faire un ciné.
Il est 19h et j'en ai marre, j'annonce que je rentre. Par chance G aussi.
Embrassades de tous les copains et métro.

Dans la station je suis pleine d'hésitations ... J'ai envie de lui prendre la main mais je n'ose pas.
J'ai envie de lui parler de nous, mais je n'ose pas.
A la place la on parle musique. Il veut des disques que j'ai et je promet de lui envoyer par mail. Puis on parle de A. Il m'assure une fois de plus qu'il n'y à rien eu entre eux à part quelques nuits et qu'il s'en fout d'elle. J'ai un goût amer dans la bouche en entendant tout ça.
La station ou je dois changer, arrive trop vite. Je me penche pour lui dire au revoir et on s'embrasse naturellement, plusieurs fois.
Je descend du métro en lui disant "tu me donne des news ?" il acquiesce ...

Je ne suis pas amoureuse de lui (je ne sais même pas si c'est le genre de garçon dont je pourrai tomber amoureuse) mais je suis perdue c'est sur.
Cette relation commence à me peser. J'ai besoin de plus et je ne comprend pas comment ça marche. C'est dur de faire comme si de rien n'était le lendemain. Je ne pense pas tenir très longtemps comme ça.
En rentrant (a 20h tout de même) je m'arrête au macdo et prend des nuggets et un sandwich. Allez hop. Trop gras, trop cher ? M'en fout.
Je mange vite, sans envie.
Puis je prépare les disques pour G et je lui envoie. Le tout dans un petit mail sympa par le biais du forum. Forum ou il est plus qu'actif pour la promotion de son émission de radio ... Pire que T !

21h, toilette rapide et je me met au lit avec mon livre et mon ordi. Stupeur, G à déjà lu mon mail. Pourtant aucune réponse ...
Même pas un pauvre merci ...
Je lis un peu, regarde une série et à 23h je me couche pour dormir non sans avoir pu constater que ma messagerie est vide.

A l'heure qu'il est toujours pas de nouvelles !!
Alors je sais qu'il n'à pas accès au net la journée pendant son boulot. Et que le soir il est chez son cousin avec son futur colocataire. Mais là j'accepte même un mail ou il n'y à qu'écris "merci" ce qui en demande pas un maximum d'intimité ...
Alors on verra bien ce soir. Sinon je crois que je vais commencer à être méchante et à lui dire ces quatre vérités.
Je me doute qu'il fait tout ça pour que je ne m'imagine rien, pour bien en rester à son trip "pas sérieux". Mais quand même il y à des limites non ?
Même sans me déclarer sa flamme, il peut m'écrire un mot ou deux. Comment ignorer quelqu'un à ce point après avoir été aussi intime ?
Je ne comprend pas ce genre d'attitude, de relation ...

Je suis sensée le revoir vendredi à un concert. A moi d'être distante et de ne pas rentrer avec lui. Même si je sais que je vais en crever d'envie.
Sinon je suis très très mal barrée ...

Le point positif ? Je n'ai pratiquement pas pensée à T du week end.
Oh ! il est "online" ...

Posted: 16:29, 15/10/2007 by Le journal de Lilith

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Down

11H30

T à mis à jour son blog.
C'est court. Il à été embauché pour de bon, sa période d'essaie est finie. C'est méchant mais j'avoue que j'aurai voulu le voir échouer et rentrer chez lui. C'est trop dur de l'avoir à portée de main sans pouvoir le toucher ...
Il dit aussi qu'il à perdu tous ses muscles et qu'il ne ressemble à rien. J'ai l'impression que ses complexes reviennent. Alors je me dit très vite que c'est peut être pour ça qu'il m'a repoussé, parcequ'il se sent moche et qu'il ne veut pas que le voit comme ça. Mais je repousse vite cette idée. Je ne lui plait pas/plus arrêtons nous là.

Et il parle du concert d'hier. Donc il y est allé. Je suis triste et déçue qu'il ne m'est pas appelé, mais bon ça va bien avec le personnage aussi.
Du coup je suis pleine de regrets ce matin. J'aurai du y aller, peut être qu'on aurai eu l'occasion de se parler, sans la tension d'un verre à deux ... Je sais pas.

Je me sens mal. Pourquoi des que j'ai l'impression d'avancer 2 secondes, il débarque et je retombe plus bas ? Pourquoi ça ne passe pas ? Ça fait un temps fou maintenant, j'ai eu un électrochoc. Je dois aller mieux bordel.

Mais la douleur est arrivée au point ou elle est supportable. Elle est constante et elle est là, bien rangée à côté des autres.
Je me contente de souffrir maintenant, je n'espère plus rien de sa part. Je ne sais pas si c'est franchement mieux ...

Je ne le sens pas heureux dans ces quelques lignes qu'il nous livre et ça me peine. Je voudrais le rendre heureux pourtant, mais force est de constater que je ne sais pas m'y prendre. Forcement quand 2 dépressifs se rencontrent ... Qu'est ce que ça peut donner ?

Moi aussi je veux tourner au Prozac, j'en veux plein. J'en ai marre d'avoir le coeur gros, d'avoir froid, d'avoir du mal à respirer.
Je n'en revient pas d'être aussi amoureuse de quelqu'un qui s'en fout à ce point. Normalement il faut quand même un minimum de réciprocité pour être dans cet état.

Aucunes nouvelles de G et bien sur, j'en ai rien à foutre là ...

Posted: 11:28, 12/10/2007 by Le journal de Lilith

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Ma soirée avec T ...

21H

N'à pas eu lieu ... Bon ne nous leurrons pas, si il m'avait appelé j'aurais probablement sautée dans mon jean archi moulant et j'aurais retraversée Paris ventre à terre ...
Mais il ne l'a pas fait. Il s'en fout comme toujours. Je me demande de plus en plus si la "fausse petite copine" n'existe pas vraiment.
Franchement j'avoue que ça m'aiderai à passer à autre chose ...

Pas de mail de G non plus, ce qui est beaucoup plus consternant ... Comme disais Plum, j'aurais du m'abstenir de ce mail et lui laisser croire que je devenais indifférente ... Mais que c'est compliqué !! Que ça me fatigue de devoir toujours tout cacher de peur d'effrayer l'autre ... Moi qui voulait proposer un café dimanche aprem chez moi, je vais me le garder hein !

Après cette note je lance une lessive, je me douche et au lit ! Avec mon livre que j'aime beaucoup mais qui est bien long et mes deux épisodes en retard e Prison Break, na.
Demain soir, ciné avec B. Je suis contente, tout à fait le genre de soirée tranquille dont je rêve. En espérant qu'on ne s'engueule pas bien sur ...

Cet après midi, le copain que j'ai vu dans ma ville natale et avec qui j'ai passée la soirée m'a laissé un message. Il est à Paris ce week end et propose de me voir.
"Vendredi soir, ou samedi soir si tu es prise ? Ou même samedi aprem ça peut être cool ! Ou alors dimanche ??" Devant tant d'envie de me voir, je ne peux que lui liberer mon samedi soir !
L'aprem c'est Yves rocher pour un maillot intégrale (ouin !) et Bastille ensuite pour chercher une place de concert et un jean à ma taille chez Carhartt. Oui je sais j'ai plus de sous, mais j'ai plus de jean non plus !

Et dimanche ... Et bien suivant si j'ai eu des nouvelles ou pas, je proposerai un café à G. Sinon je me ferai bien un ciné toute seule, histoire de décompresser 5 min !
Ou je dors. On verra bien.

Bon action et dodo.

Posted: 20:36, 11/10/2007 by Le journal de Lilith

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