Hier soir, au lieu de fumer plein de battes pis de jouer aux jeux vidéos, j'ai fumé un seul batte en écrivant un courriel à mon mentor: Franco Nuovo. Bien qu'au début, j'étais supposé de publier sur les Patates Impossibles un texte en son hommage, en lui écrivant un courriel, j'ai comme eu une illumination divine pis je me suis dit que ça serait beaucoup plus respectueux de ma part de lui adresser mes hommages en personne et en toute intimité. Donc, tout  ce que je peux vous dire pour l'instant, c'est que j'espère qu'il l'a lu et si c'est le cas, que ça lui a fait du bien.

Ce qui clôt le dossier Nuovo pour le moment. Maintenant, je voulais vous faire part d'une grande déception qui m'a affligé hier soir. À 20h59 pour être bien précis. Jusqu'à cette heure-là, j'étais certain de remporter le fameux concours des enchères du douteux journal le VOIR. En fait, depuis le 27 octobre, j'étais le king de l'enchère et tout portait à croire que j'allais devenir l'heureux détenteur du coffret DVD de la première saison de Watatatow. Mais ça, c'était avant 20h59. Avant qu'un illustre inconnu dont je tairai le nom vienne me damer le pion.

Regarde mec. Je prendrai pas le temps d'aller voir sur le site de VOIR pour retrouver ton nom parce que si tu veux le savoir, j'ai vraiment pas envie de faire le moindre effort te concernant. Pis en plus, à voir la façon dont tu joues aux enchères, tu dois être le genre de gars à coller un procès au cul à quiconque fera mention de toi sous un jour moindrement défavorable. Tu sais, ça m'en prend ben ben gros avant de mettre à haïr quelqu'un mais sache que tu as trouvé la formule idéale dans ce sens. Parce que vois-tu, y a rien de personnel là-dedans, mais je t'aime pas ben gros gars-qui-a-gagné-le-coffret-DVD-de-la-première-saison-de-Watatatow.

Tu sauras que si je suis autant détruit par cette défaite, c'est pas parce que je suis un mauvais perdant. Oh! non! Et si c'était le cas, j'aurais probablement quitté la ville à dos d'âne depuis un sacré bout de temps. Non, ce qui m'atteint, c'est l'affection profonde que j'éprouve pour Watatatow. Par exemple, notre goupe de rock Iron Bédène, on reprend la chanson-thème de Watatatow dans une de nos tounes. Watatatow, c'est une grande partie de mes soupers pendant au moins 40% de mon existence. Watatatow, c'est un tas de discussions au comptoir des nombreux bars d'Alma dans le temps où je sortais pas encore avec Julie et que je noyais mon désespoir dans l'alcool.

Maintenant, gars-qui-a-gagné-le-coffret-DVD-de-la-première-saison-de-Watatatow, penses-y et réponds-moi sérieusement: Comprends-tu que tu as un peu poussé ta luck en me damant le pion comme ça? Je suis pas en train de dire que je vais aller te péter la gueule... Wô! C'est pas mon genre. En fait, la seule personne à qui j'ai pété la gueule dans ma vie, c'était Simon Trottier et c'était un accident pur et simple. Et en passant, ça fait déjà 20 ans de ça. Je pense que la Reine m'a pardonné depuis.

Non je te ferai surtout pas cet honneur! Non, je voulais juste que tu saches que tu m'as enlevé quelque chose et qu'à chaque fois où ton regard se posera sur ton coffret, je souhaite que tu te sentes super cheap et nono.

En fait, y a rien qu'une chose qui me permettrait de passer par-dessus ça: que tu sois un aussi grand fan de Watatatow que moi. Là, j'avoue que c'est moi qui se sentirait cheap et nono. Mais même là, à la différence de Franco, toi tu méritais juste que je t'adresse cette belle lettre ouverte et ce, quelque soit ton degré de fanatisme Watatatowien.

Tu vois, gars-qui-a-gagné-le-coffret-DVD-de-la-première-saison-de-Watatatow, c'est ça l'envers du succès. Après la pluie d'applaudissements vient toujours le gros cave qui a plein de commentaires inutiles et négatifs à faire et faut croire qu'aujourd'hui, ça ne me dérangeait pas d'être le gros cave de service.