J'ai dix minutes pour vous écrire. Ben oui... j'en suis rendu là. J'en suis rendu à profiter de mes pauses dans mes cours. Avant, je tournais en rond après être allé m'acheter un café. Avant ça, je pouvais fumer une bonne cigarette à la place de tourner en rond mais quand on fume pus... Pis là, aller fumer un batte dehors... Si j'avais des chums pour m'accompagner mais certains ou certaines d'entre vous savent sûrement que le monde, quand c'est rendu à l'université, ça devient soit super straight ou ben ça fait des speeds, de la coke pis des partouzes en cachette. Y a pas vraiment de milieu faut croire.

Parlant de partouzes, je me sens assez "out" de ces temps-ci. Non mais, en une semaine, j'ai vu, lu, ou entendu une tonne d'histoires à propos de ça sans même faire le moindre effort. Ça a commencé à la bibliothèque municipale d'Alma, quand j'ai trouvé le dernier roman de Yann Moix, justement intitulé Partouz. Je peux pas vous dire si c'est un bon ou un mauvais livre, mais je peux vous dire que ça laisse beaucoup d'images imprégnées dans la tête. Je pensais avoir ma dose après ça, mais deux jours plus tard, alors que je décide d'écouter la tévé dans mon lit au lieu de rester endormi, je tombe sur l'émission de France Castel à Radio-Canada, où une gang de personnes parlaient de leur façon de pratiquer l'échangisme. Toujours à la même chaîne, voilà qu'hier soir, je vois-tu pas une autre passe d'échangistes alors que j'écoutais ben relax mon programme à la tévé.

Je sais pas si c'est moi qui est straight, mais si un jour ma blonde me proposait d'aller dans un club d'échangistes, je vous avoue que je partirais à rire. En fait, j'espèrerais que ce serait une joke. Parce que sérieusement je trouve ça crissement délicat. J'ai ben de la misère à croire les gars qui sans même réfléchir, avouent candidement que eux, c'est pas leur truc et que des affaires de même, il faut rien que des "ostis de fuckés" dans la tête pour faire ça. Non non non. "Come on" les gars! parlons franchement...

Ça a ben beau pas être votre genre de trips, si tout à coup toutes les filles qui sont dans la même pièce que vous se mettaient subitement à poil et que là, elles diraient un tas de saloperies et qu'elles vous demanderaient de les faire jouir à la chaîne et que là tout ce monde s'entremêlait pis là,  vous êtes sûrement capables d'imaginer le reste, eh! ben! faîtes-moi croire que vous leur demanderiez tout bonnement de se rhabiller ou même pire, faîtes-moi croire que vous vous rendriez sagement dans les toilettes en souhaitant que tout ça se termine au plus vite.

Je sais pas mais moi, je veux juste pas me retrouver dans une situation de même. On dirait que je veux pas avoir à négocier avec ça. Pis en plus, je vous rappelle que si jamais, vous vous retrouvez dans une telle situation, y a ben des chances que votre blonde soit là. Ça, ça implique que tu trompes ta blonde, mais qu'elle le sait parce qu'est là, pis que peut-être qu'elle s'en crisse parce qu'elle-aussi te trompe, pis que tu le sais.

Virtuellement, après avoir bu un Gin-Tonic pis fumé un Pom-Pom, ça peut paraître ben simple mais là, quand tout le monde est parti pis que ça sent le vieux "butch" de Pom-Pom pis que le seul son d'ambiance qui reste, c'est le moteur de ton frigidaire pis tes poumons qui sifflent... ça peut devenir lourd comme sujet de méditation. Je sais qu'il y en a que ça les fait tripper, mais moi, imaginer ma blonde avec deux-trois étalons en puissance, ça me fait "feeler" mal. C'est mon côté un peu conservateur, faut croire...

Ah! Oui! Finalement, j'ai eu plus que dix minutes pour vous écrire. J'aurais pu profiter de ce temps bonus pour me coiffer mais comme je vous aime ben. Vous voyez, c'est pas parce que je vous aime pus que je vous écris moins souvent de ces temps-ci. Y a ma job, l'école, mon groupe de rock Iron Bédène, pis en plus, j'ai décidé de finir mon deuxième roman.

Wô! Pas de panique. Si je me pète pas trop les bretelles avec ça, c'est que mon premier roman a jamais encore été publié, et il est pas sur le bord... De toute façon, vous aimeriez même pas ça. C'est super triste. Je pourrais l'appeler: "Les Patates utopiques".  Au moins, je sais le titre officiel de mon deuxière roman. Ça va s'appeler: "Il faut sauver Joël Martel". Tout ce que je peux dire, c'est que c'est un roman de science-fiction avec moi, comme personage principal et notamment Kurt Cobain, en tant que "sidekick".

Heille! Je relis ce que je viens de vous écrire là pis je me rends compte que ça m'a donné mal à la tête. Il a quand même fallu que je réflechisse un peu à toute ce que je vous ai dit là. Je suis pas habitué de faire ça.

Voilà justement, une autre bonne occasion pour vous faire part de toute mon admiration pour Franco Nuovo. Je sais pas qu'est-ce que Franco il pense lui, des partouzes et de l'échangisme?