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Heille... grosse semaine question "monde qui sont frustrés". Ouais hein... Demandez-moi pas comment j'ai fait pour accorder ce dernier segment de phrase, je laisse ça aux moins démunis que moi. Bon. Faque comme je disais, une vraie semaine de frustrés.Je sais pas si vous vous en rappelez mais l'autre fois, y a la bonne femme stressée qui m'avait dit que j'étais bête? Ben ça, c'était vraiment rien. Mais vraiment pas! Le lendemain, j'étais à ma job pis c'était un mardi d'été type: plein de monde mais surtout des vieilles madames qui gardent leurs lunettes de soleil dans la bibliothèque. Rien de ben extravagant jusqu'ici.
Pis là, y devait être 2 heures, je venais d'aller checker sur mon "myspace" pis ça faisait ben deux jours que j'avais mis des nouvelles tounes pis étant donné que mon compteur affichait toujours un minable zéro, ça minait mon moral de mini-star du net mais là, Bing! Bang!, toute avait débloqué pis finalement y avait quelque chose comme vingt écoutes par toune faque j'étais ben de bonne humeur.
C'est quelques secondes après ça que le téléphone a sonné pis comme mon "meter" à bonne humeur était presque à "full", ben j'ai répondu sans niaiser. C'était un monsieur crissement bête. Comme je veux pas me ramasser dans la marde, je vous dirai pas son nom au complet mais question d'intégrité, je vais au moins vous en dire un boutte. Je sais juste pas encore si j'vas vous dire que son nom c'était Gilles ou ben juste vous dire que c'était un monsieur Couture genre. En tous cas. Le monsieur était vraiment frustré dès le départ. Il m'a tout de suite dit quelque chose comme: " Là ça fait huit mois que j'ai réservé un livre pis y arrive pas. Là vous faîtes pas vot' job. J'commence à être tanné d'me faire niaiser!"
J'étais un peu déstabilisé mais avec tout le calme du monde, j'y ai dit: "Monsieur, j'suis désolé mais il faudrait pas se fâcher" pis là le monsieur s'est mis à me japper après: "Heille! Heille ti-gars! Tu vas arrêter de m'dire ça toé! Je l'sais té qui! À chaque fois que j'viens té là à prendre ton air pis à tout le temps me d'mander d'me calmer! Heille! Heille! Je l'sais que té à bibliothèque faque arrête de m'niaiser!" J'ai profité d'un bref silence pour y dire que ce serait pas long pis j'ai pesé sur le piton "garde". J'ai regretté un instant que c'était juste la ligne qui était mise en garde. Un jour, quand j'vas faire plein de cash, sur mon téléphone, il va y avoir un piton "garde" mais ça va vraiment appeler des espèces de flics personnels.
J'ai attendu un peu pis là, j'ai checké dans son dossier pis effectivement, y avait une réservation qui datait peut-être de 4-5 mois (mais pas huit mois!) sur Horoscope 2006. La fille qui l'avait loué avant l'a jamais rapporté depuis ce temps-là. Faque quand chus revenu en ligne, j'y ai confirmé le tout en lui disant qu'on pouvait pas faire plus pour l'instant pis que s'il voulait, il pouvait le refaire commander. Le monsieur avait considérablement défrustré mais dans mon coeur, c'était trop tard. L'amertume et la rancoeur s'étaient déjà installées. Depuis deux semaines, à chaque fois que je rentre à la job, je me demande si je le verrai pas en personne pis je me sens pas ben. Ce gars-là a vraiment pas été fin.
Mais ça, c'est rien encore. Le même jour, Dick était à sa job pis y a un freak qui est arrivé avec de la peinture qui faisait pas son affaire pis il s'est mis à le faire chier faque Dick l'a averti de prendre ça cool mais le freak l'a crissement pas pris faque y a crissé un coup d'poing sur son gallon de peinture qui faisait pas l'affaire mais y a plein de peinture qui a revolé partout faque Dick y a dit que c'était pas fort pis c'est là que le freak a pogné le gallon pis y l'a garroché sur la jambe de Dick avant de le pogner par le collet. Le gérant est arrivé pis sans niaiser, y a servi le gars pis bye-bye. Dick a su après que le gérant avait été cool de même parce que le freak avait déjà gravement fessé un pauvre employé de la place deux ou trois ans avant ça. Fucké hein.
Mais pas autant que les dealers qui offrent de la coke aux madames respectables de soixante ans à Val-d'or. Ouais. Je me suis fait raconté ça par une bonne amie vendredi. Une après-midi, elle était en visite à Val-d'or en compagnie de sa mère pis en entrant dans une boutique, y a un jeune dealer qui a demandé à la mère de ma chum (et non à ma chum qui est dans la fin vingtaine...) si elle avait besoin de quelque chose, "quelque chose" dont elle n'avait évidemment absolument pas besoin. Mère et fille ont magasiné tout en se remémorant ce curieux incident plutôt atypique pis c'est en sortant de la boutique qu'elles ont aperçu une transaction totalement transparente de cocaïne entre une dame très classe début soixantaine et un jeune dealer à la con. Quand même hein.
Ah! Tsé, je voudrais pas me faire actionner par Tourisme-Abitibbi mais disons que toutes les histoires que j'me suis fait raconté ce soir-là sur Val-d'or, ça m'a pas trop donné le goût d'aller me promener dans ce coin de pays. Pas l'Abitibbi mais Val-d'or. Mais tsé, y a pas d'endroit idéal comme Gino Quilico dit dans toutes ses tounes. Tiens, rien qu'à Alma, j'étais avec ma blonde pis la même amie qui fait de la mauvaise presse touristique sur Val-d'or, pis on a décidé d'aller prendre un café ensemble avant d'aller au cinéma. Mais comme j'avais oublié mon pot dans l'auto, ben je suis reparti dans le parking du Café du Clocher pis finalement, j'en ai profité pour me rouler un batte à l'intérieur de l'auto, donc à l'abri du vent: ennemi juré du rouleur de péts.
Après ça, j'ai fumé mon batte en direction de l'endroit de rendez-vous pis un peu avant d'y arriver, j'me suis arrêté dans le parking de l'hôtel Universel pour finir ma clope Édition Spéciale tout en observant la Petite-Décharge et en pensant à la vie. J'étais relativement bien. Pis là, y a trois jeunes fillettes amérindiennes qui sont arrivées dans ma direction. Comme je voulais pas avoir l'air d'une espèce de freak qui fume du pot avec des jeunes enfants, je les ai ignorées pis j'ai mis mon batte de l'autre bord du garde, comme pour la jouer discrète. J'ai pris une poffe mais là, je me sentais crissement encerclé faque j'me suis retourné pis effectivement, y avait les trois fillettes autour de moi. J'ai rien dit mais mes lèvres ont faites : "câlisse".
Là, j'ai entendu une des petites filles me demander "Monsieur, est-ce que vous êtes un agent?" Chus parti à rire en disant que non pis comme les petites filles étaient là à me fixer en me disant rien, j'me suis repris en leur demandant si je pouvais faire quelque chose pour eux-autres pis là, y en a une qui m'a demandé si je pouvais leur donner une cigarette. Chus reparti à rire en disant que je fumais pas mais les trois fillettes étaient là, hypnotisées par ma cigarette magique que j'avais définitivement mal cachée. "Ben en fait, je fume pas mais ça, c'est ma blonde qui me l'a donnée pis j'en ai pas d'autres. Désolé. Ok, bye" que j'ai dit, un peu frustré par la situation, en me retournant vers la rivière tout en les ignorant. J'ai attendu comme ça une minute mais les fillettes voulaient pas crisser le camp. Faque c'est moi qui a crissé l'camp pis chus allé finir mon batte ailleurs en paix.
Ça aussi dans l'fond, ça ferait pas une super bonne pub pour Tourisme Saguenay-Lac-St-Jean: des fillettes amérindiennes qui cherchent une toppe, des freaks qui garrochent des siots d'peinture sur des honnêtes travailleurs ou qui leur crissent la volée de leur vie en les laissant pour presque morts. Ah! ouais, pis aussi les bonhommes frustrés qui trippent horoscopes. Il manquerait pus rien que les bonnes femmes sur la coke. À moins que ce soit ça, les lunettes de soleil dans la bibliothèque...
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Posté par
Iris
T'en fais pas on va t'arranger ça pour les gardes du corps.
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