Ma Vie Inintéressante

13/3/2008 - Contre la chasse aux phoques au Canada!

Paris - de 10h30 à 12h00, place de la Reine Astrid à Paris

La chasse aux phoques se déroule en une véritable cadence infernale.

Les organisations de défense des animaux dénoncent la cruauté avec laquelle ces mammifères sont tués. Les chasseurs canadiens utilisent des gourdins, des hakapiks (instruments avec une pointe métallique) ou des fusils. Les témoins ont pu voir sur place des phoques lutter contre la mort pendant plus d’une heure, après avoir eu le crâne fracassé.

La vision de nombreuses dépouilles sans peau et le son particulièrement horrible produit par les gourdins écrasant le crâne des bébés phoques ont marqué tout particulièrement les observateurs

En cliquant ici , vous pourrez visionner la réalité cachée par le Canada !

Comment peut on accepter de tels horreurs?

La chasse aux phoques au Canada est le plus grand massacre de mammifères marins dans le monde. Elle s’est clôturée en 2007 avec plus de 224000 phoques tués. Près d’un million de phoques ont été abattus sur la banquise canadienne lors de ces 3 dernières années.

Comment peut on accepter de telles horreurs?

Lutter pour une Terre Meilleur...

Les animaux aussi ont un droit de vivre!

Mobilisons nous à Paris - de 10h30 à 12h00, place de la Reine Astrid à Paris

• 2 Commentaires • Poster un Commentaire! • Lien Permanent

25/1/2008 - I Want See You!!!!

Posté par Aurélie

Mon Amour...

J'ai passé des vacances Terribles!!!!! Ca fait un bien fou de pouvoir souffler un peu, de mettre sa vie entre parenthèses un moment. J'en avais un grand besoin. De se retrouver que tout les deux dans un monde Paradisiaque, c'est tout ce qu'il me fallait!!

Mon doudou, je pourrais jamais assez te remercier pour tout ce que tu fais pour me rendre heureuse. Je peux toujours compter sur toi, tu es toujours là quand j'en ai le plus besoin. Pour la première fois de ma vie, je ne me sens plus seule. Je me sens en sécurité, j'ai envie d'avancer, de créer tout mes projets avec toi...

Tu m'as fait passer le plus beau anniversaire de ma vie. La surprise au restaurant m'a énormément touché. D'ailleurs, j'ai réussi à garder mes larmes!;) Mille merci mon amour pour ce que tu m'apportes dans ma vie. Tu es mon Bonheur.

Je t'aime mon Dbj!!!!

• 2 Commentaires • Poster un Commentaire! • Lien Permanent

12/12/2007 - I don't Believe...

Posté par Aurélie

Comme vous le voyez, depuis un certain temps, je ne suis plus régulière sur mon blog... C'est pour cela que pour l'instant, je décide de ne plus le faire, de voir même l'effacer....

J'ai trop de choses, de ressentiments en moi, qui se sont accumulés depuis plusieurs mois, depuis plusieurs années et là, j'en suis arrivé à un point où je n'en peux plus...

Il y a trop de choses qui me dégoute sur cette terre, dans cette vie, et je sais que rien que je fasse personnellement, changera, je suis impuissante contre tout ce qui me dévorent. Je ne pense pas que lutter peut changer quelques choses, tout ce temps j'ai toujours essayé de voir les choses autrement, de me dire que tout pouvait changer, j'ai toujours essayé de positiver, de faire de mon mieux, de me dire que ce n'était rien, que ça allait changer mais les résultats ne sont jamais apparus, tout ne fait que s'endurcir, et plus j'avance dans la vie, plus je vois que ce n'est pas du tout ce que je croyais, ce que je voyais de l'avenir.

A force de trop vouloir croire que la vie pouvait être rose,

je n'ai fais que de me la ternir.

Je n'ai que 21 ans, et je sais que la plupart des moments dans la vie on ne les contrôlent pas. Quel est le sens de la vie, quel est son but??

Le seul but de tous, est la survie banale dans un monde qui n'a rien compris,

Les choses essentielles ne comptent pas...

C'est trop fatiguant de lutter contre tous ça... Le plaisir, la joie, les moments heureux sont si courts dans une vie, et on ne peut que se le reprocher car nous sommes des êtres égoïstes et trop personnels, tout ça nous mènera à notre perte car si on est ici, ce n'est pas pour rien, le but n'est pas de réussir professionnellement, d'avoir de l'argent, d'avoir du pouvoir ou du contrôle... Je ne sais pas quel est le but de la vie, mais je sais que ça ne se résume pas à ça... Pourquoi le monde n'est pas heureux, pourquoi les gens souffrent?? Pourquoi??

Même la Terre le ressent, nous l'éteignons peu à peu, nous nous éteignons peu à peu.

A force de trop vouloir bien faire les choses, à force de trop rechercher l'harmonie et le bonheur, j'en ai oublié que c'était impossible dans le monde où je vis...

J'ai perdu la foi...

Je laisse le temps faire car seul le combat est déjà perdu...

J'arrête de philosophé comme me le dirait quelqu'un...

Bonnes fêtes à tous...

Et surtout bonne continuation...

Lien Permanent

5/11/2007 - La reprise

Posté par Le journal de Lilith

15H

Whaou ! Je n'ai jamais été aussi contente d'être en "zone rouge" !
J'ai vraiment flippée et je pense que ma panique à encore plus accumulée le retard ... Mais là tout va bien, tout le monde vient de débarquer donc pas de prof de sport junior en vue ...

Sinon je suis bien reposée. Je n'ai absolument pas tenue mon programme pour ces 4 jours de "vacances". J'ai bu plus de vin que de thé vert, je n'ai pas du tout fais le ménage, mais j'ai réussi à faire quelques lessives. Je n'ai pas mis à jour mes papiers, ni payée mes factures mais j'ai vu "les rois de la glisse" au ciné.
Je me suis embrouillée avec B, mais je me suis réconciliée.
Je n'ai pas donnée de nouvelles à G mais lui m'a envoyé un mail hier soir pour avoir le numéro d'un de mes potes (no comment ...).
Je n'ai pratiquement pas mangée de légumes, mais beaucoup de foie gras au resto.
Je n'ai pas mangée de fruits non plus, mais j'ai achetée une boite de Quality Street, des carambar bi-gouts et des sucettes aux fruits exotiques. (Mais je m'inquiète pas on rentre dans la saison des clémentines là).

Sinon j'ai traînassée, j'ai vu des amis et j'ai lu mon Harry Potter.
Déjà au 3/4 fini bien que laisse durer le plaisir. Ça se lit bien vite quand même.
Je me demande comment on se sent quand on est écrivain et qu'on écrit une saga comme celle d'Harry Potter ...
On touche le summum non ? Pas forcement en terme de qualité (j'aime beaucoup mais faut pas exagérer) mais en terme de succès difficile de faire mieux.
Comment on se sent quand on à écris une histoire que les 3/4 de la planète aime ? Qui fait que les librairies restent ouvertes la nuit le jour de la sortie d'un des tomes ?
Quand les enfants se déguisent en votre héros ? Quand Hollywood désire adapter vos écrits ?
Humf ... Je veux être J.K Rowling ! (pas longtemps, juste un petit peu !)

• 3 Commentaires • Poster un Commentaire! • Lien Permanent

29/10/2007 - Et le dimanche bien sur ...

Posté par Le journal de Lilith

15H

(Je coupe l'entrée d'aujourd'hui en deux, car j'estime que G à droit à sa page propre ...)
Hier j'avais décidée de passer une belle journée. De me faire plaisir sans penser que mon découvert frôle les 2000e, ou que je n'ai pas de chéri pour me réchauffer avec l'hiver qui arrive (j'ai toujours un fucking friends maintenant na ! bon ok c'est pas pareil ...).

G est parti vers 12h me laissant moitié satisfaite de cette première nuit "au clair". Je me suis préparée un déjeuné sans envie avec ce qui n'était pas encore périmé dans mon frigo (c'est à dire pas grand chose).
Puis j'ai pris une douche brûlante et très longue avant de sortir un gros pull et mon jean le plus large de l'armoire.
J'ai envoyée un album en mp3 à G (j'avais promis ! J'étais obligée de lui envoyer ! Même si à ce jour il n'a toujours pas répondu ...).
Et à 15h30 direction court St Emilion.
J'y avais rendez vous avec B qui m'appela pour me dire qu'il serait en retard. L'endroit est noir de monde, et je peine à atteindre Alice.
J'y achète enfin mon Harry Potter qui doit faire en poids l'équivalent d'un bébé labrador. Je vous jure c'est abusé, je vais chopper une scoliose si je le trimballe dans mon sac ...
J'y ajoute aussi deux livres de poche (dont un sur le mystère de l'Atlantis) et un magazine musical.
Ça coûte cher tout ça, mais je n'y pense même pas et je me dirige vers le ciné retirer ma place.
Je crois que tout Paris est là, c'est un peu flippant. Je vais voir "Paranoid Park" et la salle est déjà au 3/4 pleine !
B arrive un peu avant le film. Je suis épuisée et on ne se parle pas beaucoup, regardant d'un oeil vide les bandes annonces.
Le film est plutôt bon. Même si il est lent et le montage peu orthodoxe et que je suis bien fatiguée pour me concentrer plus que ça, j'arrive quand même à l'apprécier.
Le film ayant débuté avec une demie heure de retard, on à peu de temps pour flâner, car je veux ensuite enchaîner sur "Stardust".

On file donc à Natures et découvertes. Je cherche un parfum d'ambiance pour chez moi. (Je déteste l'encens).
Comme je ne trouve pas vraiment ce que je cherche et que le temps presse, je me rabat sur mon éternelle bougie parfumée "Nature après la pluie".
On refait une nouvelle fois la queue pour acheter des sandwich (poulet Coleslaw pour moi suivit d'un fromage blanc/coulis de fruits rouges tendis que B se lâche carrément avec un jambon/roblochon/champignon et une tartelette caramel/pecan ...)
C'est la plus grande salle de l'UGC mais elle est pleine ! Je ne pensais pas que ce film aurait autant de succès ... Sans doute à cause de son casting de rêve.
Franchement j'ai adorée !
Je trouve qu'ils se sont bien débrouillés dans l'adaptation. Il y à bien sur des coupes inévitables et quelques libertés, mais on passe vraiment un très bon moment. Je vous le conseille et aussi de lire le roman qui est très court et qui est un vrai régal dans le style heroïc fantasy second degrés.

Après la séance je suis vite rentrée chez moi, je me suis fait une infusion et me suis mise au lit. J'ai comatée devant le dernier Grey's Anatomy et à 23h je dormais.

Ho ! J'oubliais complètement ! Vendredi j'ai eu des nouvelles de T ! Je me suis figée sur place en voyant que j'avais un mail de lui ... Bon, rien de dingue, il m'annonçait juste la venue sur le forum de son meilleur ami, que j'avais rencontré à Lyon et beaucoup apprécié. De ce fait on à parlés gentiment (on se voit toujours le 13/11 au concert). Il ne me paraît toujours pas respirer le bonheur, mais là, j'avoue franchement que ça ne me touche plus ... Bon j'ai toujours le coeur qui palpite quand il me fait un signe, mais je contrôle, et je ne pense plus à lui chaque secondes ...
On verra bien le 13 ...

Aujourd'hui je suis toujours extrêmement fatiguée. Je vais essayer de me coucher tôt tous les soirs.
Mercredi j'ai un concert mais sinon je ne prévois rien.
Je vais tenter de poser mon vendredi, histoire d'avoir un week end de 4 jours. Si ça marche, je ne fais RIEN !
A part boire des litres de thé vert pour purifier un peu mon organisme, me traîner au vidéo club et me taper Harry Potter (j'entend par là, lire le livre, pas devenir pédophile).

• 3 Commentaires • Poster un Commentaire! • Lien Permanent

29/10/2007 - Règlement de compte avec G

Posté par Le journal de Lilith

14H

Les journées passent à toutes vitesse. Je m'épuise au boulot et le soir en sortant (vers 21h-22h) je n'ai aucunes envie de rentrer chez moi. Alors je vais au resto avec plusieurs amis différents. Pas de nouvelles de G ...
Je devais le voir mercredi et il à annulé. Le vendredi je sais que je vais le voir à un concert. Je me sape, me maquille, bosse comme une dingue toute la journée et pour une fois sors tôt afin d'être à l'heure au concert.
Comme il risque d'être complet je commence à faire la queue pour acheter une place et propose à G de lui en prendre une, par un sms.
Une demie heure plus tard, alors que les portes s'ouvrent et que le public commence à rentrer, je n'ai toujours pas de nouvelles. Je l'appelle donc et là il m'explique brièvement, qu'il allait me rappeler, qu'en fait il à changé d'avis il ne vient pas.
Déçue, j'hésite une demie seconde, j'ai déjà des amis à l'intérieur de la salle ... Je fais demie tour. Je rentre chez moi le coeur gros.
Je ne souffre pas, pas comme d'habitude, mais l'idifference me gêne, surtout après ce qu'on à pu partager.

Donc vers 22h je lui écris un mail. Je lui demande si il me fuit, ou est ce que j'ai merdée et je lui dit que je trouve ça dommage ...
Le lendemain j'ai une réponse vers 13h. Il me dit que pour hier ça n'avait pas de rapport avec moi. Il à eu des galères cette semaine qui l'ont démotivés à sortir, mais sinon pour être honnête oui il me fuit un peu.
Il rajoute qu'il préfère m'en parler le soir de vive voix (on doit se retrouver à un concert) car par mail il trouve ça pénible.

Mais je sais qu'il y aura plein de monde à ce concert et je ne vois pas l'intérêt. Je le presse donc de s'expliquer maintenant.
Echange :

"pour ce que j'ai à te dire parce qu'il n'y a rien de plus ou de nouveau par rapport à ce que j'ai déjà pu dire. En gros (je vais faire des raccourcis, attention ce qui va suivre peut heurter la sensibilité des jeunes enfants), je n'ai pas grand chose de plus à t'offrir que mon corps. Que je ne suis pas trop coutumier de ce genre de relation même si cela a déjà du m'arriver de faire l'amour plusieurs fois avec la même personne sans qu'il n'y ait des sentiments "forts" (de mon côté en tout cas). En gros, juste comme ça, pour l'hygiène et passer du bon temps. Mais que c'est différent quand c'est avec une amie. Là en l'occurence cà l'est. J'ai l'impression que toi tu voudrais plus mais je sais que de mon côté, mes sentiments, ce que je ressens ne changeront pas. Du coup je trouve que la relation est "déséquilibrée" et ce n'est pas forcément sain. Si je ne t'appréciais et t'estimais pas plus que ça, je me prendrais surement moins la tête et profiterais de cette occasion rêvée qui m'est offerte de faire l'amour à peu près quand j'en ai envie mais ce n'est pas le cas. Voilà, c'est pas super clair, c'est pour ça que je te disais que je voulais de te dire ça de vive voix. Y a rien d'exceptionnel et de nouveau non plus. Tout ça je l'ai déjà dit. Je me régale bien à faire l'amour avec toi. Toi aussi apparemment... héhé, et je pourrais tracer et te donner une raison de ne pas encore sortir du lit ou t'inviter dans le mien. Mais je ne veux surtout pas te donner de faux espoirs, te faire miroiter qqc qui n'arrivera pas et surtout je veux qu'on reste amis par ce que oui on s'entend bien, on va se croiser un paquet de fois, je vois pas comment il pourrait en être autrement et ça je veux pas le "détruire".
voila..."

Booooon. Je ne tombe pas de haut. Tout ça je le sais. Même si ça ne fait pas plaisir à entendre, je suis déjà au courant. De plus je ne suis pas amoureuse de lui non plus, même si je ressens forcement beaucoup plus de choses que lui. Je lui répond donc en essayant d'être tout à fait honnête :

"G ... Je sais que tu ne ressens rien pour moi, tu me l'as dit et franchement, dans ton attitude ça se voit.
Tu ne m'as pas pris en traître, tu me l'as dit tout de suite.
Je ne veux pas revenir la dessus du tout.
De mon côté je ne suis pas amoureuse de toi et pour être franche je ne pense pas que tu es le genre de garçons dont je peux tomber amoureuse. Tu es trop "cool", moi j'ai besoin d'un minimum d'investissement et de me sentir protégée et je ne trouve pas que c'est ce que tu pourrais offrir (en même temps je te connais pas). Alors voilà, je fais attention à ne pas m'attacher à toi c'est tout.
Après quand tu sens que je veux plus, c'est vrai. Quand je passe la nuit avec quelqu'un j'ai forcement envie d'avoir des gestes de tendresse pour lui après. Sauf que j'ai l'impression qu'il y à un mur qui se dresse entre nous des qu'on sort du lit. Je ne sais pas comment réagir, ni quoi faire. J'ai toujours peur d'aller trop loin. De trop insister, parceque oui, j'aimerai passer mon temps à faire l'amour avec toi, parceque j'adore faire l'amour avec toi, tu fais juste tout ce que j'aime ...
Je ne suis pas prête à retomber amoureuse, je n'en ai même pas envie, mais je crois que je suis trop optimiste à me dire qu'on peut continuer à s'amuser sans qu'il y est de conséquences ... J'en sais rien. Moi je n'ai jamais fait ça, je sais pas comment ça marche, comment fait le monde entier.
Moi je veux juste faire l'amour avec toi sans me poser de questions !
Oui, je sais ça ne marche pas comme ça, rien n'est jamais aussi simple. Parce que je veux aussi que tu es envie de prendre de mes nouvelles, de me voir, d'avoir de la tendresse pour moi. Je veux tout en fait ...
Et moi non plus je ne veux pas détruire tout le reste."

"ok... bon bah c'est "cool" alors.
Si je réagis comme ça c'est parce que d'une je dois me croire irrésistible donc je pense qu'on va forcément tomber amoureux de moi...héhé.
Et puis aussi parce que j'ai eu un truc un peu similaire où je me suis retrouvé à faire l'amour avec une amie, qui elle attendait plus. J'avais peut être pas été suffisamment clair avec elle dès le début, ca a traîné un peu et ça ne s'est pas super bien fini et j'ai trouvé ça dommage et me suis promis que cela n'arriverait plus!
Pour le mur bah je sais pas trop quoi dire si ce n'est que la situation n'étant pas super claire, c'est pas toujours évident. Il y a aussi l'aspect "privé/discrétion""

Bon je coupe là car autant vous dire que la discutions à tournée méchamment hot juste après. Il veux que je vienne chez lui, mais comme je ne suis pas prête on décide d'aller au concert ensemble et de rentrer après chez moi en zappant la deuxième partie de soirée qui consistait à aller danser sur un bateau.
Je tente donc la grande aventure du "Fucking Friends" mais je crois que ce n'est pas trop pour moi ... Déjà j'ai trouvée ça moins bien, moins intense samedi soir et je suis à peu près sure que lui aussi ... Dingue quand même comme les sentiments subliment le sexe ... Même si techniquement c'était comme toujours parfait, il manquait un truc ...
De plus, nous sommes d'accord, ça ne rime à rien. Je ne pense pas que G se lève un beau matin en se rendant compte qu'il est amoureux et moi je ne sais pas si cette attirance et cette affection pourront migrer vers de l'amour.
Il va falloir que je compose avec tout ça.
Ne jamais croire une seconde, que G est mon chéri. M'attendre à ne pas avoir de nouvelles régulièrement. Ne jamais me reposer sur lui.
Quand on connaît la fragilité de mon petit cœur, on peut se dire, que cette histoire ne va pas durer bien longtemps !
Là il est parti pour une semaine de vacances chez ses parents à Montpellier. Ça va me permettre de me reposer psychologiquement et physiquement. Parfait. On verra bien si il daigne me donner quelques nouvelles ...

• 0 Commentaires • Poster un Commentaire! • Lien Permanent

22/10/2007 - Vous vous êtes bien plantées ...

Posté par Le journal de Lilith

8H30

Je suis au bord du nervous breakdown là.
Les journées de boulot sont longues, longues et le week end à été plus que chargés en déceptions, musique et alcool ...
Pas le courage ni le temps de revenir sur ces dernier jours.
J'ai vu G ce week end. Vendredi soir je lui propose de rentrer avec moi mais il décline : il à un train à prendre tôt le lendemain. Soit.
Et hier rebelote. Alors que je me retrouve à côté de lui dans le métro je lui demande ce qu'il fait mais il me dit qu'il rentre ...
A quoi ça sert franchement ? Je ne me prend que des murs. Je veux bien attendre dans mon coin sans plus rien lui proposer, mais je sens que je vais attendre longtemps.
Je ne comprend plus. Je sais que ça ne rimais à rien, mais je suis déçue. J'espérais plus. Comment on peut donner toute cette tendresse sans rien ressentir ?
Les hommes me tuent.
Bon je n'y allais pas à l'aveugle. Des le début il à mis les points sur les "i". J'ai envie de lui écrire un mail mais à quoi bon ? Pour m'entendre répondre que ce n'est pas une bonne iédée comme toujours ...

De plus je viens d'apprendre à l'instant le décès d'un chanteur que j'adore. A 40 ans. J'en ai juste marre là. Et l'heure de transport qui m'attend pour une journée longue et pénible de boulot ne m'aide pas non plus.

Déçue, triste. Marre.

15H Des détails ...

Non vraiment rien de plus à ajouter. Jeudi après midi on s'est échangés quelques mails. Quelques petites allusions rigolotes. Ensuite je n'ai pas données de nouvelles.
Je l'ai vu vendredi soir. Je ne me suis pas méfiée, je comprenais puisqu'il avait un train tôt le lendemain.
Et hier la même. Soirée sympa. On discute tranquillement, mais quand je lui propose de venir avec moi, il dit non sans l'ombre d'une hésitation.

Je pense que là c'est bel et bien fini. J'ai un peu trop rêvée. Il s'en tiens bien à ce qu'il dit depuis le début. "Rien de sérieux" et "Ce n'est pas une bonne idée".

J'ai envie de lui demander si c'est fini. Si nous devons redevenir juste des amis qui se font la bise. Mais à quoi bon en fait ...

• 7 Commentaires • Poster un Commentaire! • Lien Permanent

17/10/2007 - Et oui, mercredi.

Posté par Le journal de Lilith

13H

Hier aprem je reçois un mail de B pour confirmer notre ciné. Entre autre chose il me raconte sa soirée éprouvante. La copine d'un de ses potes est tombée follement amoureuse de lui et lui à fait une grande déclaration hier. Quand je lui demande comment il s'en est sorti il me répond "je lui ai dit que j'avais quelqu'un". Quand je lui demande des précisions il me répond 'je croyais qu'on en parlais pas ?". Bon ... Je lui dit que c'est à lui de voir, que je respecte, aucun soucis.
B à quelqu'un ? J'attend une douleur qui ne viens pas.
Sois je suis devenue complètement insensible après que T m'est repoussée, sois je suis assez détachée de mon ex pour ne pas souffrir du fait qu'il trouve quelqu'un d'autre. Comme c'est bizarre ...
Evidement ne s'attendant pas à ce que je laisse tomber aussi facilement, il se confie. Il me dit qu'il à eu une aventure et termine bien évidemment par "et toi ?".
Au début j'hésite, prête à mentir comme toujours. De peur de lui faire de la peine ou qu'il se mette en colère. Et puis non, j'en peux plus de toujours peser mes mots avec tout le monde. Je lui répond donc "comme toi une aventure".
Finalement peut être qu'on se dirige vers une relation saine lui et moi ?

Je fini de bosser et le retrouve devant le ciné à 19h30 pour aller voir "Jane" ou l'histoire du premier (et unique) amour de Jane Austen.
C'est très frustrant de passer devant les magasins sans rien acheter ! Aussi on décide d'aller tout de suite devant la salle. B râle un peu pour la forme en me disant que je le transforme en fille.
Il tiens à m'offrir un sandwich et je repars avec le basique chêvre/épinards/miel.

Le film est très bon. Une histoire d'amour triste (non Plum ça fait pas pleurer). Je suis ressortie de la salle en ayant plus que jamais envie d'écrire ... Il va falloir que j'enchaîne dans ses œuvres d'ailleurs.
En rentrant je me suis couchée direct avec mon ordi et un épisode de "Desperate Housewives" en me disant que j'étais bien.
Je suis mieux on va dire, pas bien, mieux.
Mais c'est déjà un pas très important pour moi.

Pas de nouvelles sinon de G. Ha oui c'est vrai, c'est à moi d'enchaîner.
Du coup je lui ai écris un petit mail ou je lui répond sur les groupes dont il me parle. Et je finis par :

"Oui, non, oui ... tu as raison, ce n'est pas une super, super idée.
Hein ? Non ? Un peu quand même, Hum ...

Je te fais des bisous.
L."

J'hésite encore. Je ne sais pas si je vais vraiment l'envoyer. A voir dans l'après midi ...

14H

Bon mail envoyé. Mail lu presque aussitôt mais pas de réponses ...
J'en attend pas vraiment une de toute façon et pas avant 48h !

Par contre j'ai envoyée un mail à T. Pourquoi ? Aucune idée.
Les concerts que je vais voir ce week end peuvent l'intéresser. Je voulais savoir si il y serait, pas envie d'être prise au dépourvut ...
Et croyez moi j'ai le ventre tout noué d'avoir à attendre sa réponse ...
Haaaaa sors de ma tête !!! G viens ici tout de suite ! grrr ...

14H30

Réponse quasi immédiate de T :

" hello Lil

tu vas bien ? quoi de neuf ?
Ce week end je suis à Lyon pour déménager.
Mes prochains concerts restent les mêmes : XXX

Bises

T"

Comme d'hab je suis retournée par quelques mots ...
Mais il m'a fait quoi pour me mettre dans un état pareil ??
Bon je ne le vois pas ce week end et c'est sûrement mieux.

Je lui ai demandée qui déménageait puis lui ai donnée rendez vous au 13/11 pour l'un des concerts qu'il va faire et auquel je vais aussi ...
Pffff, bordel ...

15H

Ha ! Et là bien sur aucune réponse ...
C'est tellement bien son style de balancer des bouts de phrases et de me laisser avec plein de questions comme une conne ...
C'est lui qui déménage ? Sa nouvelle meuf ??!

Han c'est bien fait pour moi, je n'avais qu'à pas lui écrire, bien fait, bien fait.
Je déteste tous les hommes et je vais aller bosser tiens.

• 3 Commentaires • Poster un Commentaire! • Lien Permanent

16/10/2007 - Mardi

Posté par Le journal de Lilith

13H

Hier j'ai bossée jusqu'à 20h. 10h de boulot non stop sans pause déj (a peine un sandwich avalé sur un coin de bureau). J'aime les semaines de bouclage !!
Mais je bosse sans rechigner car je ne veux surtout pas boucler ce week end ! Trop de choses à faire ce week end !

En sortant du boulot je suis vite passée à Monoprix faire des provisions "spéciale vaches maigres" ou comment me nourrir au moindre prix. C'est à dire un paquet de pain de mie et du brie. Et c'est parti pour des jours et des jours de sandwich pour essayer de ne pas trop m'enfoncer financièrement ...
J'ai également achetée quelques tomates pour avoir des légumes dans le corps (mais pas beaucoup parce que c'est cher !) et je voulais du jambon blanc mais là dessus, Monop flambe ! En gros c'est 1e la tranche !
Du coup j'ai choisis du jambon blanc "coupé finement" (comprendre par là 1 mm d'épaisseur), puisque c'est le meilleur rapport qualité/prix que j'ai trouvée. Enfin bon il y avait aussi du jambon sans marque + 2 tranches gratuites, mais là, le jambon m'a fait peur !

Du coup je suis rentrée chez moi bien tard. J'ai ouvert ma boite mail pour lire le mail de G dont je vous ai parlés hier, et après j'étais trop déprimée pour faire ma vaisselle (hou la sale excuse). Je me suis fait rapidement un sandwich au brie (j'étais aussi trop déprimée pour manger des légumes ...) et hop au lit à 21h30 ! Comme les enfants !

J'ai bien lu tous vos conseils de lectrices en délires que vous êtes, mais je me sens toujours mal. Quand j'ai passée une nuit torride et une matinée de câlins avec quelqu'un j'ai pas du tout envie de lire le lendemain matin "c'est pas une bonne idée". Moi je veux du "c'est la meilleure idée que j'ai jamais eu".
Je n'arrive pas à être optimiste sur tout ça. Mais je le gère sans être trop triste puisque tout ce que je vis est 10 000 fois moins fort que la moindre des petites choses que j'ai pu vivre avec T.

En parlant de T justement, je suis persuadée qu'il à vraiment une copine ... Sur le forum c'est échange de petits mots, c'est pousser la plaisanterie bien loin quand même, juste pour se débarrasser d'une fille trop collante. Mais dans ce cas je ne vois pas pourquoi il m'épargne. Savoir qu'il est avec quelqu'un me ferait passer à autre chose, enfin ...
Je ne donne pas de nouvelles et lui s'en garde bien également. Mais ça va, je ne peux quand même pas me prendre la tête sur deux mecs relou en même temps ! J'aimerai bien rester saine d'esprit. Célibataire ok, mais pas folle !

Ce soir j'avais prévue un ciné avec B, pour aller voir le film sur Jane Austen. J'adore Jane Austen. Bon ok je n'ai lu que "Orgueil et Préjugés" mais j'ai adorée ! Et j'en ai deux autres à lire dans ma pile de livre qui avoisine l'équivalent d'une petite librairie ... Du temps, je veux du temps !!!
J'espère que le boulot me laissera le temps de me détendre ce soir au ciné ...

• 1 Commentaires • Poster un Commentaire! • Lien Permanent

15/10/2007 - Quand G se réveille c'est pas pour rigoler.

Posté par Le journal de Lilith

21H

A 20H20, tout de même, je reçois un mail.
Il me remercie pour les liens et fini avec ça :

"Sinon ce weekend c'était bien sympa (tout compris) même si je persiste à penser que ce n'est pas forcément une super super bonne idée... N'est ce pas (clin d'oeil)
A bientot
bisous"

Voilà, super.
Je crois qu'il n'a pas l'ombre d'un sentiment derrière tout ça.
Et moi je lui dit quoi ? "non t'as raison restons en là", "mais si c'est une bonne idée, arrête de te prendre la tête", je répond pas ?

Putain font chier tous là, merde.

• 5 Commentaires • Poster un Commentaire! • Lien Permanent

<- Précédent • Suivant ->

A Propos

Voici ma vie complètement inintéressante, certes, mais qui me permettra de me souvenir dans 10 ans de ce que j'étais.... une pauvre petite étudiante sans le sou ! Il s'agit surtout d'un blog pour moi, pour me permettre de me défouler librement, et pourquoi pas, pour vous permettre de me connaître.